La sfida della masturbazione

La masturbazione è sana o malsana? Problema o sintomo?

Fonte: iStock di Getty Images

Di tutti gli aspetti della sessualità che sono confusi, inquietanti e quindi raramente portati alla luce per esaminare, la masturbazione potrebbe essere in cima alla lista. Prova a menzionare la parola ad alta voce in un contesto sociale e nota la reazione, sia negli ascoltatori che nel tuo stesso corpo e mente. È un argomento carico, carico di secoli di imprecazioni religiose, moralità incomprensibile e colpevole di odio per se stessi. È uno dei motivi per cui oggi abbiamo Corn Flakes di Kellogg. John Harvey Kellogg, l’inventore del granoturco, definiva la masturbazione “autoinquinamento” e “abominevole” e credeva che mangiare i suoi fiocchi di mais avrebbe ridotto il desiderio di sesso. Il ministro Sylvester Graham ha sviluppato i cracker Graham per lo stesso motivo.

Ma la masturbazione è qualcosa a cui apparentemente abbiamo ancora molto interesse. Una ricerca su Google “masturbazione” produce circa 94 milioni di scelte. Una tale scelta rivela che May è stato soprannominato “Masturbation Month”, qualcosa che il fornitore di giocattoli sessuali, Good Vibrations, ha iniziato a promuovere negli anni ’90 quando l’allora US Surgeon General, il Dr. Joycelyn Elders, fu abbastanza coraggioso da suggerire pubblicamente ai bambini dovrebbe essere insegnato che la masturbazione è una parte naturale della sessualità umana, per la quale è stata immediatamente licenziata.

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NoFap

Un altro clic vi porterà al forum Reddit chiamato NoFap, sul quale gli uomini si sfidano e si astengono dall’adottarsi dal porno al porno nel tentativo di “riavviare” il proprio desiderio sessuale per un partner, gli altri o forse solo la propria autostima. La convinzione prevalente è che il cervello venga dirottato dal porno e diminuisca il desiderio di contatto sociale e sessuale, e che l’astinenza possa rinvigorire il senso della mascolinità e il senso di benessere.

Esistono scarse prove, oltre alle prove aneddotiche, che confermano questo punto di vista. È anche prevalente in questa visione che il piacere di sé non sia il “sesso reale”. Una neuroscienziata, la dottoressa Nicole Prause, che ha studiato a fondo l’argomento e come influenza il cervello, ha tentato di distruggere questo mito. “Ogni medico e psicologo con cui ho parlato mi ha informato che” non ci sono prove “che colleghino la masturbazione alle prestazioni sessuali, anche se ora eiaculare potrebbe essere più difficile eiaculare immediatamente”, dice.

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Infatti, osserva che numerosi studi dimostrano che la masturbazione ha effetti prevalentemente schiaccianti, tra cui un miglioramento dell’umore, il superamento dell’insonnia. Inoltre, gli studi dimostrano che l’eiaculazione aumenta la fertilità e l’eiaculazione frequente può portare a un minor rischio di disfunzione erettile in età avanzata.

La masturbazione non è il problema

Il contrasto tra questi due punti di vista mi porta a quello che ho imparato nella mia pratica della terapia relazionale: l’uso eccessivo del porno e la masturbazione sono un sintomo, non il problema nei rapporti sessuali della coppia. Pensaci. La masturbazione per uomini e donne è facile. È tutto su di te. Se stai guardando il porno, non dice mai di no. Non ha mai mal di testa o richiede sensibilità al livello di comfort di un partner o ai suoi eccitamenti. Non è necessario impostare una data sul calendario per attivarla, può avviarsi o fermarsi ogni volta che lo si desidera. E sembra avere molti benefici tra cui liberare la tensione e aiutare qualcuno a dormire. Per le donne se usano giocattoli sessuali che stimolano il clitoride si applicano le stesse cose, oltre al fatto che non devono mai preoccuparsi di stare stancamente o di essere nella giusta posizione. D’altro canto, le relazioni sono difficili, specialmente intorno a questioni di intimità, che richiedono una comunicazione e una negoziazione aperte e oneste.

Nella mia pratica di terapeuta sessuale, trovo che queste due cose possano coesistere in modo sano se qualcuno è disposto a fare il lavoro. È vero che nella masturbazione il pene di un uomo può abituarsi alla sua mano, o le donne possono abituarsi alla sua mano o al suo sex toy, abituando il corpo a te e non al tuo partner. Ma per arrivare al punto in cui l’attenzione sessuale può essere anche bilanciata con la relazione, si può dover superare alcune barriere. È una verità ovvia nel mondo della terapia sessuale che è più facile parlare con un estraneo del sesso che non con il nostro partner. Perché? Perché la posta in gioco è molto più alta. Temiamo che se riveliamo le nostre fantasie o cosa ci fa sentire bene, possiamo offendere o creare maggiore distanza tra noi e il nostro partner.

Principalmente trovo che la paura sia infondata.

Conversazioni sessuali sane

Io facilito tali conversazioni in una situazione terapeutica e incoraggio le coppie a trovare il tempo per conversazioni aperte sul sesso a casa. Idealmente, tali conversazioni avrebbero dovuto aver luogo all’inizio della relazione, ma troppo spesso si verificano solo quando la relazione raggiunge un punto di crisi.

Sottolineo che richiede una sorta di maturità e capacità di ascoltare il proprio partner in modo non giudicante, di non prendere le cose personalmente e di mantenere la reattività fuori dalla discussione. L’obiettivo è quello di dare un’occhiata al mondo sessuale interiore del partner attraverso i loro occhi.

• Cosa ti soddisfa? Cosa vorresti che io facessi di più?
• Durante l’atto di fare l’amore, possiamo dirci ciò che ci piace, se qualcosa deve essere più duro o più morbido, dove il tatto si sente il migliore?
• Puoi parlare apertamente delle tue preoccupazioni e delle tue paure su cose come la dimensione del pene, la resistenza o l’eiaculazione?
• Sei disposto a prendere il passo vulnerabile della condivisione del tipo di pornografia visiva o di letteratura erotica (ciò che alcune donne chiamano “cliterature”) che più ti eccita? Ora c’è anche un sito web (www.sexionnaire.com) in cui ogni partner può inserire separatamente i tipi di cose sessuali che preferiscono, e il sito riporterà loro quelli che condividono in comune.
• Riesci a trovare il tempo per le conversazioni sulle tue fantasie e desideri sessuali, prendi il tempo per l’esplorazione sessuale? Il famoso psicoterapeuta Ester Perel afferma che molte persone fanno regolarmente appuntamenti per avere degli affari, quindi perché non farlo con il proprio partner?
• Riesci a considerare che anche se il tuo partner potrebbe essere interessato a vedere altre persone che fanno sesso, questo non è un inganno o una ragione per pensare che il partner sia più interessato a qualcun altro? Piuttosto sta aggiungendo o esplorando i loro interessi sessuali e potrebbe segnalare il desiderio di esplorare la possibilità di aggiungere varietà alla tua vita sessuale. Ricordo alla coppia che lei o lei ha scelto l’altro come partner, e che all’interno di questo ci sono molti modi in cui esplorare la sessualità può accrescere quel legame.

Una cosa detta dal terapista sessuale in ritardo, Jack Morin, è che se uno sta lottando con il problema della masturbazione e dell’uso del porno, l’identità sessuale o altre patologie sessuali percepite in modo patologico, andare in guerra con queste cose non è il modo di partire. Cercare di astenersi da qualche forma di espressione sessuale porta spesso ad un aumento del comportamento, ciò che molti membri del forum NoFap definiscono “recidivo”, sottintendendo che il ritorno alla masturbazione è un fallimento morale, rinforzando la convinzione che si tratti di una sorta di patologica “dipendenza sessuale”, terminologia che è sempre più intesa come non valida e impropria.

La realtà è che se ci si affida eccessivamente alla masturbazione come una liberazione sessuale, specialmente se sono in una relazione, allora potrebbe essere il momento di cercare un equilibrio tra il sesso di piacere e relazionale e un buon modo per iniziare la ricerca è trovare il tempo e lo spazio per avere queste conversazioni vulnerabili e franche.

Riferimenti

Prause, N. (2018). Busting i miti del sesso. Negli editori di GOOP & G. Paltrow (a cura di), The sex issue (pp. 167-170). New York, New York: Grand Central Life & Style.