Le donne maltrattate non sono indipendenti e ecco perché

Tenere la donna responsabile dell’abuso del suo compagno è oltraggiosa.

Fonte: eddy-lackmann / Unsplash

Essendo stato nel campo dell’abuso dei partner per oltre due decenni, continuo a rimanere scioccato dal fatto che ci sia ancora confusione nell’identificare le donne maltrattate come codipendenti tra i professionisti impegnati ad aiutarle. Vedere una donna maltrattata come codipendente equivale a biasimarla per l’abuso che riceve. Un giudizio del genere da parte di un professionista a cui si rivolge per supporto le lascia solo la sensazione, incompresa, e senza il giusto aiuto per lei per apportare un cambiamento positivo nella sua vita.

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La codipendenza è caratterizzata come qualcuno che non può funzionare in modo indipendente usando il proprio senso dell’io per guidarla; si ritiene che il suo modo di pensare e il comportamento siano disposti attorno ad un’altra persona. In una relazione intima, l’individuo codipendente si sente eccessivamente responsabile per il suo partner mentre ignora i propri bisogni.

In una relazione intima con un partner che controlla e abusa, la donna maltrattata svilupperà problemi psicologici in risposta all’abuso che diminuisce il suo spirito e il senso di sé, chi è lei. La donna maltrattata non è sicura di esprimere i suoi bisogni, bisogni che sono legittimi nella sua mente.

In una conferenza sull’addestramento alla violenza domestica oltre 20 anni fa, ho ricevuto un utile volantino intitolato “Codependent or Abused” (Ford-McComb & Hubacher, Family Crisis Shelter). Gli autori identificano un certo numero di caratteristiche di un individuo codipendente e li confrontano con quelli di una donna abusata dal suo partner intimo. Ho adattato le descrizioni della donna maltrattata per evidenziare le differenze importanti. Ogni posizione sotto è descritta di conseguenza:

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1. Codipendente : sentendosi eccessivamente responsabile, mi assumo la responsabilità per i sentimenti e il comportamento degli altri.

Abusato : il mio violentatore mi tiene responsabile dei suoi sentimenti e del suo comportamento. Per la mia sicurezza, devo stare attento ai sentimenti e al comportamento del mio abuso.

In reazione all’abuso del suo compagno, vedi la persona abusata ha imparato nel tempo a leggere i suoi stati d’animo per anticipare il suo comportamento doloroso. Sfortunatamente, il suo comportamento può essere imprevedibile. Non è raro che le donne maltrattate, col tempo, sviluppino l’iper-vigilanza, una reazione traumatica, rendendole sempre più in guardia e attente al loro partner. Questo intrappolamento è l’effetto doloroso dell’abuso di un partner.

2. Codipendente : ho difficoltà a esprimere sentimenti (bisogno costante di essere convalidato dall’altro).

Abusato : se esprimo i miei sentimenti, metto a repentaglio la mia incolumità.

La donna abusata impara dal comportamento del suo partner che i suoi sentimenti (inclusi i sentimenti positivi) non sono rispettati o apprezzati con rispetto. Quando condivide i suoi sentimenti, rischia di essere umiliata, degradata e fatta vergognare.

3. Indipendente : ho paura di essere ferito e / o respinto e cerco la convalida dal mio partner.

Abusato : essendo stato ferito e rifiutato, ho paura di essere di nuovo ferito.

La donna maltrattata è stata ferita in tempo reale. Dall’abuso della sua compagna, vive con la paura e il dolore psichico che limita profondamente le sue scelte e in definitiva la sua vita. Anche se lascia la relazione, la minaccia di abusi e la paura di rimanere feriti continuano.

4. Codipendente : tendo a giudicare tutto ciò che faccio, penso o dico duramente, secondo gli standard di qualcun altro. Nulla di ciò che faccio, dico o penso è “abbastanza buono”.

Abusato : Il mio aggressore giudica duramente tutto ciò che faccio, penso o dico. Niente di ciò che faccio è mai “abbastanza buono” per lui.

L’abuso psicologico di un partner intimo che include l’illuminazione a gas, le manipolazioni e l’intimidazione crea insicurezza nella donna maltrattata. Si perde o parte di se stessa e alla fine, non si sente più come se stessa o “abbastanza brava”. Questa è la conseguenza traumatica dell’abuso del suo partner.

5. Indipendente : mi interrogo o ignoro i miei valori per connettermi con altri significativi. Valuto le opinioni degli altri più del mio.

Abusato : i miei valori e le mie opinioni sono o criticati incessantemente o ignorati dal mio aggressore. Per la mia sicurezza, devo accettare le opinioni dei miei abusatori più delle mie.

Le donne maltrattate apprendono che parlare, condividere opinioni o essere in disaccordo è incontrato con rabbia, putdown e intimidazione. Alla fine, vedendo che non c’è un luogo sicuro con il suo partner per esprimere se stessa, lei mantiene i suoi pensieri, i suoi desideri e la sua prospettiva.

6. Indipendente : la mia autostima è sostenuta da influenze esterne / esterne.

Abusato : le tattiche del mio violentatore distruggono sistematicamente la mia autostima.

Una donna abusata ha posto la domanda: “Se mi sentissi meglio con me stesso, non sarei quindi abusato?” È importante sapere che la bassa autostima non è la causa per cui un ragazzo o un marito sono abusivi, piuttosto è uno dei i dolorosi risultati dell’abuso. Un partner è abusivo, non a causa del suo partner, ma a causa del suo bisogno di avere il controllo della relazione.

Le donne maltrattate meritano di meglio

Non etichettiamo le donne maltrattate come codipendenti che non sono in grado di affermarsi o sentono di meritare di essere abusate. Ogni donna abusata con cui ho lavorato – ora oltre un migliaio – si è affermata dietro la scena per evitare, prevenire o minimizzare l’abuso per se stessa e per i suoi figli e ha fatto dei tentativi per far cambiare il suo partner.

Per aiutare veramente una donna maltrattata, dobbiamo riconoscere l’abuso della sua partner e il suo intrappolamento psicologico; capire che la sua prospettiva proviene da un luogo di auto-protezione; e aiutarla a mantenere in ultima analisi il suo partner responsabile del suo abuso. Man mano che cresce nella forza emotiva, sarà nella posizione migliore per essere assertiva e in un modo che è sicuro di rivolgersi al suo partner e al suo abuso.

© Lambert