No Holds Barred: Hope for Couples Who Fight Mean

Mentre le coppie diventano disciplinate nel loro conflitto, l’amore cresce.

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Sue e Roger si erano sposati sette anni quando li incontrai per la prima volta. Ho visto Sue e Roger tredici volte. Sono venuti da me perché stavano vivendo “disperazione” nel loro matrimonio e hanno descritto intensi periodi di conflitto. Sue si sentirebbe male ed esprimerebbe rabbia. Roger si sentirebbe ferito e manifesterebbe rabbia o ritiro emotivo.

L’accresciuto legame emotivo del matrimonio mette i partner continuamente a rischio di conflitto. Murray, Bellavia e Rose (2003) hanno scritto,

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L’esperienza di subdoli e dolori alla mano di un partner è inevitabile. Dopo tutto, i conflitti di interesse emergono di routine, e anche i comportamenti ambigui, se sufficientemente esaminati, possono svelare l’irritazione, la delusione o il disinteresse di un partner. “(P. 128)

Credevo che quando Sue e Roger fossero stati disciplinati nelle loro risposte durante il conflitto, avrebbero imparato come coltivare la vulnerabilità e la reciprocità nel loro matrimonio. Così com’erano, reagivano in modo riflessivo ogni volta che si percepiva disaccordo o iniquità. Ogni lotta ha lasciato l’amarezza di sentirsi incompresi, non supportati e non apprezzati. Dicevano di se stessi: “Combattiamo cattivi” e, “Possiamo essere entrambi Dr. Jekyll e Mr. Hyde”.

L’obiettivo principale della terapia per Sue e Roger era “imparare a parlarsi di nuovo”, per riconquistare l’esperienza di essere in una relazione, piuttosto che limitarsi a sopportarsi l’un l’altro.

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Nella terza sessione, hanno riferito di avere “non molto bene l’ultimo paio di settimane”. Si sono trovati spesso a scaldare discussioni intorno a Sue costringendo Roger ad avere conversazioni con lei su argomenti di cui non voleva parlare. Roger ha descritto di sentirsi “come se tutta la mia vita fosse” mi dispiace “, perché Sue lo ha sempre” tormentato “per le cose che pensava di dover fare.

Roger si sentì sopraffatto quando Sue si avvicinò a lui su molteplici preoccupazioni contemporaneamente. Ha detto che aveva bisogno di “tempo e spazio per respirare e pensare”. Sue ha detto che voleva elaborare immediatamente i problemi. Sue e Roger arrivarono alla nostra quarta sessione ancora emotivamente accusati di un combattimento. Entrambi descritti non sentirsi ascoltati. Li ho allenati sulla pratica dell’ascolto attivo nel tentativo di promuovere la comprensione e di rallentare la discussione.

Durante la sessione sette, li ho guidati a riflettere sulle sensazioni corporee che hanno vissuto durante il conflitto e se percepiscono le reazioni corporee dell’altro. Roger ha riferito che quando il conflitto è presente, “non voglio parlarne”. Ha descritto “stanchezza, intorpidimento, morte”. Sue ha detto: “Si sente minacciato dal mio linguaggio del corpo e mi sento minacciato dal suo”.

Sue ha condiviso nella nostra ottava sessione che ha sperimentato speranza e sicurezza quando Roger la guardava negli occhi quando voleva parlare con lui di qualcosa, piuttosto che sintonizzarla. Roger ha affermato che ha sperimentato speranza e sicurezza quando gli è stato dato spazio per sedersi nel disaccordo e quindi comunicare di nuovo su di esso più tardi.

Sue e Roger sono entrati nella nostra decima sessione gioiosi, con una storia. Tra la cena del Ringraziamento a casa della famiglia di Sue, Roger si è aperto a tutta la sua famiglia a tavola e ha detto loro che era grato per il padre di Sue e la sua famiglia e si è scusato per non aver chiesto la mano di Sue in matrimonio. Ha detto: “Aveva pianto tutti”. Inoltre, Roger ha comprato a Sue una nuova fede, a simboleggiare una nuova stagione di matrimonio.

Roger e Sue hanno litigato subito prima della nostra dodicesima sessione. Roger si sentiva esausto e sopraffatto quel giorno. Quando Sue gli ha portato il caffè come gesto di amore e sostegno, Roger le ha detto: “Questa è l’ultima cosa di cui ho bisogno in questo momento”. Questo ha provocato un’escalation, in cui Roger si è ritirato. Ho chiesto a Sue cosa Roger avrebbe voluto dirle. Come ipotizzato da Sue, Roger iniziò a parlare da solo, esprimendo rammarico per il suo comportamento all’inizio della giornata e pronunciando parole di sostegno a Sue.

Dalla tredicesima sessione, Roger e Sue avevano cancellato tre appuntamenti da quando ci eravamo incontrati l’ultima volta due mesi prima e ho preso una decisione per affrontarli sul loro investimento in terapia. Ho informato Roger e Sue che erano responsabili per il loro investimento in terapia e che mi ero impegnato a essere investito con loro solo finché fossero stati investiti.

Non mi aspettavo che il discorso che Roger avrebbe dato. Roger rifletté ad alta voce sulla terapia, raccontando storie che mostravano come erano diventati più capaci e fiduciosi nel loro matrimonio nell’ultimo anno. Avendo esperienze più positive l’uno con l’altro, Roger ha espresso meno energia per la terapia e più energia nella vita stessa e tra di loro.

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Roger ha commentato: “Prima di entrare oggi, ho detto a Sue che potremmo trovarci in un posto dove sarebbe meglio sedersi l’un l’altro per un caffè e discutere la nostra relazione da soli.” Alla fine della sessione, hanno confermato che vorrebbero interrompere la terapia.

Sue e Roger, come molte coppie, hanno faticato a sapere come gestire un conflitto intenso e reattivo. Hanno imparato che, con la pratica, erano capaci di allontanarsi dalla potente influenza delle emozioni ansiose.

Mentre Roger cominciava a riconoscere i modi in cui si era ritirato da Sue per il capriccio dell’ansia momentanea, iniziò ad agire nonostante la sua ansia, rimanendo fidanzato con Sue in modo onorevole. Mentre lo faceva, divenne più fiducioso e meno volubile. Quando Sue ha iniziato a riconoscere i modi in cui ha sollecitato la risoluzione su questioni di differenza, ha iniziato a fare pace con le ansie che hanno guidato il suo comportamento nella relazione. Mentre lo faceva, divenne più sicura e meno volubile.

Man mano che l’intenzionalità aumentava a poco a poco, aumentava la fiducia. Con l’aumentare della fiducia, il conflitto ha portato sempre più a esperienze di mutualità, piuttosto che rabbia e paura. Sue e Roger hanno ottenuto un maggiore grado di libertà attraverso la moderazione e un maggior grado di attrazione attraverso la differenziazione, e questa è l’ironia e la dignità della terapia.

Per gentile concessione dell’American Association for Marriage and Family Therapy. In accordo con gli standard etici, l’identità del cliente è stata protetta attraverso l’alterazione di dettagli identificativi univoci.

Riferimenti

Murray, SL, Bellavia, GM, e Rose, P. (2003). Una volta ferito, due volte offensivo: il modo in cui il rispetto percepito regola le interazioni coniugali quotidiane. Journal of Personality and Social Psychology, 84 (1), 126-147.