Dovresti provare a “superare” il dolore?

Cercare di “superare” il dolore può avere pericolose conseguenze a lungo termine.

Fonte: Danny Penman

Di recente ho ascoltato un’intervista straziante della BBC Radio con Matt Briggs, la cui moglie Kim è stata investita e uccisa a Londra da un ciclista aggressivo. L’assassino stava andando in bicicletta ad alta velocità, non aveva freni e non mostrava alcun rimorso per la morte che aveva appena causato e la famiglia appena devastata. Kim lasciò indietro due figli, a malapena dieci e dodici, mentre Matt fu lasciato con la lotta quotidiana per prendersi cura dei suoi due figli da solo.

Matt era incredibilmente stoico per la perdita della sua famiglia e ha parlato di quanto il dolore avesse colpito lui e la sua giovane famiglia. Sono rimasto colpito dalla sua forza e saggezza, ma ho anche ricordato la rassicurazione che spesso sentiamo in connessione con il dolore: dell’inevitabilità di “superarlo”. Le persone dicono ad amici e parenti in lutto che il loro dolore passerà. “Ci passerai sopra”, dicono. Mentre quelli in preda al dolore si rassicurano con il mantra: “Lo supererò”.

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Ma è questo il modo migliore per venire a patti con il dolore?

Il dolore è travolgente. È doloroso oltre misura. Il dolore è la consapevolezza che non vedrai, sentirai, toccherò mai più l’odore di una persona amata. È l’emozione più dolorosa che un essere umano possa mai provare. È molto peggio del dolore fisico. Infinitamente peggio che separarsi da un amante o perdere il lavoro, la casa e il denaro. Tutte queste cose possono essere “superate”. Sono sostituibili. Ma il dolore comporta la perdita assoluta di qualcuno che è unico e insostituibile, quindi l’idea stessa di superarla è un errore. Semplicemente non puoi. Puoi sopprimerlo, almeno per un po ‘, ma questo può avere conseguenze devastanti a lungo termine perché se sopprimerai un’emozione, finirai per sopprimerli tutti, il che ti lascerà tagliato fuori da tutto ciò che è positivo della vita.

Ho perso mia madre quando avevo 13 anni. Anche ora, di tanto in tanto, mi addoloro per lei. Solo scrivere questo mi ha fatto venire le lacrime agli occhi. Riesco a sentire un baratro sbadigliante nella mia vita in cui una volta sorgeva mia madre. Mi sento per le cose che non vedrà mai: la mia bella moglie e due figli piccoli, il successo che ho goduto dopo numerose lunghe deviazioni, la felicità che ora mi piace. Voglio che lei veda queste cose. Per capire che ha fatto un buon lavoro portandomi in circostanze molto difficili. Ma lei non vedrà mai queste cose e fa molto male. L’idea che dovrei “superare” la sua perdita sembra quasi un insulto alla sua vita. Quindi, invece, sono giunto ad accettare la perdita senza false credenze sul suo impatto. È stato un processo estremamente lungo e difficile, che ho intrapreso nel modo più duro perché non c’era nessuno che potesse aiutarmi quando avevo 13 anni ed è stato costretto a tirarmi su.

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Quindi capisco perché qualcuno vorrebbe ‘superare’ l’intenso dolore del dolore, ma non credo che sia la linea di condotta più saggia. Nel nostro mondo meccanicistico, il dolore, come tutte le emozioni scomode, è visto come qualcosa che dovrebbe essere superato il più velocemente possibile o allontanato a tutti i costi. A tal fine, le persone spesso fanno di tutto per sopprimere le emozioni “negative” come la rabbia, la paura e il dolore mentre inseguono quelle “positive” di felicità e contentezza. Ma questo approccio è pieno di pericoli ed è in realtà la causa principale dell’insoddisfazione di molte persone nei confronti della vita. La vita è bella, ma anche dolorosa. Non puoi averne uno senza l’altro, sebbene desideriamo disperatamente che sia così.

Prendiamo questo approccio perché fraintendiamo la vera natura delle nostre emozioni. Sono visti come semplici messaggi inviati dal cervello alla mente cosciente. Ciò porta all’erronea convinzione che puoi diventare beati felice semplicemente sopprimendo il male e inseguendo il bene. Ma le emozioni non sono entità solide e pure. Sono entità flessibili che sono sia messaggi che messaggi inviati dalle profondità della psiche. Quando si tratta di emozioni, il mezzo è davvero il messaggio. Quindi, in pratica, se provi a sopprimere il messaggio, allora il doveroso messaggero continuerà a tornare a tormentarti finché non avrai sentito l’emozione che sta cercando di trasmettere. E ogni volta che allontani il messaggero, cercherà un po ‘più difficile trovare un altro modo di trasmettere il suo messaggio. Ad ogni svolta del ciclo, il messaggio diventerà sempre più distorto e potente in modo che anche le più miti emozioni “negative” possano diventare un intenso nodo di dolore.

Le emozioni sono anche erroneamente viste come assolute; come entità solide che sono buone o cattive, dolci o aspre, dolorose o piacevoli. Ma le emozioni che sentiamo in realtà sono fusioni di molti sentimenti diversi. Raramente proviamo pura rabbia o felicità. La felicità potrebbe avere una triste risacca, mentre la rabbia potrebbe essere venata di dolore. Il dolore è ancora più potente, sottile e complesso. Questo è il motivo per cui è così travolgente. È un amalgama di tutti i nostri sentimenti più potenti in un angosciante calderone di emozioni. È rabbia per l’ingiustizia, amarezza per la perdita, paura per il futuro, rimpianti per i tempi in cui eri meno che perfetto. C’è anche la solitudine, ma anche la felicità nella loro memoria e la gratitudine per la loro presenza nella tua vita.

Per quanto doloroso, l’unico modo per “superare” il dolore – o qualsiasi emozione difficile – è sentirlo realmente. Per provarlo. Per accettarlo Se permetti al messaggero di consegnare il suo messaggio sentendolo realmente, permettendogli di stabilirsi nella tua mente e nel tuo corpo, allora avrà fatto il suo lavoro e inizierà a dissolversi. Non commettere errori, questo è difficile. A lungo andare, però, è molto più facile che vivere una vita segnata da emozioni represse e tagliate fuori dalla ricca bellezza della vita.

Che cosa implica l’accettazione della perdita e del dolore? Significa accettare di essere nel viaggio più difficile che chiunque possa intraprendere. Non avere illusioni; il dolore è orribile oltre misura. Lutto significa che potenti emozioni periodicamente faranno a pezzi la tua vita, lasciandoti completamente perso, solo e spezzato dentro. Col tempo, tra le lacune del tuo dolore, la consapevolezza può iniziare ad aiutarti (vedi sotto per alcune idee pratiche).

La consapevolezza può aiutare con il lutto ma cerca di non affrettare le cose. Non c’è una destinazione da raggiungere. Nessun premio per l’arrivo. I passi del bambino sono i migliori. Col tempo, capirai che il lutto conscio significa sentire il tuo turbamento emotivo piuttosto che sopprimerlo. Significa abbracciare la vita della persona morta con tutti i suoi difetti e difetti, sofferenza e rimpianti, felicità e tristezze. Significa abbracciare sia la memoria che la perdita. Significa accettare che la vita è spesso molto più breve di quanto potremmo desiderare; che la morte appare spesso prima che siamo veramente finiti con la vita. Significa l’accettazione che il prezzo della vita è la morte.

Se riesci progressivamente a fare tutto questo, allora quando arriva il tuo turno, forse la gente riderà e piangerà al tuo funerale. E forse la gente non riuscirà a ‘superare’ la tua morte, ma invece soffocherà con le risate e le lacrime alla tua memoria.

Alcuni pensieri e pratiche su cui riflettere:

• Di tanto in tanto, ricorda a te stesso che ognuno si addolora al proprio ritmo e a modo suo. Non ascoltare le persone che ti suggeriscono di essere “al di fuori” in un determinato periodo di tempo, ad esempio un mese o un anno. Il tuo dolore aumenterà e cadrà. A volte lo sentirai intensamente, altre volte quasi per niente. L’intensità del tuo dolore non riflette quanto hai amato la persona.
• Quando senti sorgere il dolore, cerca di non combatterlo. Il tumulto emotivo è normale. Abbattere in un mucchio di lacrime se questo aiuta. A seconda del tuo personaggio, potresti lasciarti piangere in pubblico o forse da solo. La scelta è tua. Non essere guidato dalla cultura o dalla convenzione.
• Non cercare di meditare sulla persona che hai perso fino a quando non ti senti pronto. Non c’è fretta. Invece, concediti di provare dolore e piangere quando ti senti capace. Quando il dolore diventa travolgente, lascia che fluisca. Potresti sentirti più a tuo agio nel portarti in un posto meno affollato, se il dolore si manifesta quando sei estraneo o al lavoro.
• Quando ti senti pronto per iniziare a meditare, prova questa Meditazione del Respiro. Cerca di non portare la persona che ti sta addolorando, ma se compaiono pensieri, sentimenti o emozioni su di loro, concediti di sentirli per un po ‘prima di riprendere fiato. Lo scopo della Meditazione del Respiro non è quello di addolorarsi, ma di radicarti nel momento presente e di vedere come tutti i pensieri, i sentimenti e le emozioni salgono e scendono. Più tardi, se lo desideri, potresti provare il corso nel libro che ho scritto con il professor Mark Williams dell’Università di Oxford: Mindfulness: Finding Peace in a Frantic World. Anche le meditazioni di The Art of Breathing sono un buon punto di partenza.
• Sentiti libero di essere gregario come preferisci o di essere solo quanto vuoi. La compagnia di amici e parenti probabilmente ti aiuterà immensamente, ma abbiamo tutti bisogno di tempo per stare da soli.
• Di tanto in tanto ricorda a te stesso che il prezzo della vita è la morte. Quella singola frase riassume la condizione umana più di ogni altra. Siamo qui su questa terra per un po ‘, viviamo una panoplia di emozioni dolcissime e poi partiamo. Lo dimentichiamo a nostro rischio e pericolo.
• Sii consapevole di come la tua mente cerca di distrarti dal dolore evocando altri pensieri ed emozioni intense. Ricordati dolcemente che “Non sei il tuo pensiero”.
• Non dovresti sentirti in colpa per aver provato emozioni positive. Se qualcuno è morto dopo una lunga e dolorosa malattia, allora è OK provare sollievo alla loro morte e il fatto che ora sono in pace. Allo stesso modo, la felicità o anche le risate sono caratteristiche normali e incontrollabili dell’essere umani. Se dovessero sorgere, accoglierli come l’inizio di un ritorno alla normalità non come un tradimento della memoria della persona amata.
• Non sentire il bisogno di rimuovere tutte le tracce della persona che hai perso dalla tua vita. Il modo in cui scegli di affrontarlo è una tua scelta personale, ma cerca di non precipitarti in nessuna decisione. Permetti alle cose di accontentarsi del tempo necessario. Quando ti senti pronto per iniziare a ricostruire la tua vita, inizia a rimuovere i loro oggetti personali dalla vita di tutti i giorni. Dare via o vendere i loro beni, se lo si desidera. O accumularli se lo desideri. Non affrettare le decisioni su nulla. Il futuro è un grande posto.

Quando l’intensità del dolore inizia a diminuire, prendi nota delle altre emozioni che senti. Potrebbero esserci rabbia, paura, solitudine, amarezza, odio e felicità. Non cercare di portarli alla mente in modo consapevole, basta notare come appaiono e iniziano a diminuire. Notate il loro flusso e riflusso.

Fonte: Danny Penman

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