Che cosa è una lotta tra una coppia, ma una serie di fattori scatenanti si scatena uno dopo l’altro? Una persona si sente respinta in una conversazione e accusa l’altra di essere superiore. L’altra persona risponde che sono drammatici. Questo scatena la rabbia in prima persona, perché per loro “drammatico” è una parola chiave associata a tutti i tipi di altri aggettivi negativi come “irrazionale”, “eccessivamente emotivo” e “manipolativo”. La conversazione diventa caotica perché ogni parola ha un riempimento senso. Ogni insulto può aprire un percorso complesso ed emotivo al passato di ogni persona. Sembra che l’interazione stia avvenendo tra due persone nel qui e ora, ma le reazioni, il linguaggio e le emozioni espresse sono tutte profondamente radicate in due storie molto separate e in due esperienze uniche.
Il caldo e il rovescio tra le coppie non sono così sorprendenti perché nulla ci stimola emotivamente come i nostri rapporti con le altre persone. E più si avvicina la relazione, più è probabile che ne subiremo il rischio. Potremmo sentirci scatenati dalle parole dell’altro, da un tono di voce o da espressioni facciali. Possiamo leggere tra le righe e infondere tutti i tipi di significato nel comportamento del nostro partner. Ma perché lo facciamo? Perché le relazioni che sono iniziate dolci e semplici diventano un focolaio di proiezioni e provocazioni che ci allontanano dai nostri sentimenti d’amore?
Se vogliamo sviluppare un modo più chiaro, più onesto e compassionevole di vedere e relazionarci con il nostro partner, è importante conoscere le radici psicologiche di fondo dei pensieri e dei sentimenti negativi che vengono stimolati. Ecco tre elementi da considerare che possono aiutarci a capire e superare i nostri trigger.
1. La nostra voce interiore critica
Quando ci sentiamo innescati dal nostro partner, possono accadere diverse cose. Per cominciare, di solito non ci occupiamo solo di ciò che l’altra persona sta dicendo o facendo, ma di qualunque cosa stiamo dicendo a noi stessi su ciò che stanno dicendo o facendo. Abbiamo tutti una “voce interiore critica” che ci istruisce su noi stessi e gli altri. Questo critico interiore è formato da esperienze negative della prima infanzia. È modellato da cose che ci sono state raccontate direttamente così come da atteggiamenti più sottili che abbiamo raccolto o testimoniato. Non solo questo critico interiore influenza il nostro senso di identità, diventando la “voce” crudele e dubitativa nella nostra testa, ma ci mette in guardia anche sulle altre persone e sulle relazioni in generale.
Quando il nostro partner fa qualcosa che ci turba, la nostra reazione può essere esacerbata da una serie di attacchi critici di voce interiore:
La ragione per cui la nostra voce interiore critica è così distruttiva non è perché nota le cose reali che devono essere affrontate, ma perché distorce il mondo attraverso un filtro oscuro. Esalta e aggiunge un’interpretazione spesso distorta. Ad esempio, a nessuno piace essere ignorato o discusso, ma il nostro critico interiore non ci sta dicendo di comunicare tranquillamente con il nostro partner su ciò che ci infastidisce. Invece, sta infondendo questi comportamenti con un significato nascosto. Ci dice che dobbiamo essere stupidi o poco interessanti e che il nostro partner è critico e insensibile.
Prima ancora che abbiamo la possibilità di affrontare il problema con il nostro partner, la nostra mente è cinque passi avanti, già persa nel dialogo con la nostra voce interiore critica. Il nostro comportamento diventa una risposta a quella conversazione interna piuttosto che a tutto ciò che sta accadendo con il nostro partner. Potremmo quindi agire freddo o arrabbiato, o in modi che non hanno senso per il nostro partner. Se decidiamo di parlarne con il nostro partner, invece di dire “Ehi, mi disturba davvero quando ti disconnetti quando parlo. Mi sento ferito e come se perdessimo la possibilità di connetterci “potremmo dire qualcosa del tipo” Perché mi ignori tutto il tempo? Ovviamente non sei interessato a nulla di ciò che ho da dire. Non ti importa di me. “Questa risposta intensa è molto più probabile che provochi il nostro partner (così come la sua voce interiore critica) e quindi inizi un ciclo di una persona che innesca l’altra, e nulla viene risolto.
2. La nostra storia di attaccamento
Per comprendere il motivo per cui determinati comportamenti ci innescano più di altri, nonché il motivo per cui interpretiamo le azioni del nostro partner nel modo in cui lo facciamo, è utile esplorare la nostra cronologia degli allegati. Stabiliamo modelli di attaccamento nella prima infanzia con figure importanti nelle nostre vite. Questi modelli continuano a funzionare come “modelli di lavoro” per le relazioni in età adulta. In altre parole, influenzano il modo in cui ci comportiamo e come ci aspettiamo che si comportino gli altri. Possono anche aiutare a formare il contenuto della nostra voce interiore critica.
Da bambini, se sperimentavamo un modello di attaccamento sicuro, eravamo in grado di sentirci al sicuro, visti e consolati da un genitore (o custode principale) e di vedere quel genitore come una base sicura da cui avremmo potuto avventurarci ed esplorare il mondo. Da adulti tendiamo ad essere più soddisfatti, solidali e sicuri nelle nostre relazioni, sentendoci connessi, e allo stesso tempo permettiamo a noi stessi e al nostro partner di muoversi liberamente.
Tuttavia, se abbiamo sperimentato un ansioso attaccamento ambivalente da bambino, il nostro genitore era probabilmente disponibile a intermittenza. A volte ci hanno fatto sentire sicuri, visti e consolati, ma altre volte potevano essere stati non disponibili, invadenti o mal coordinati ai nostri bisogni. Potrebbero persino aver agito per il proprio bisogno o “fame emotiva” nei nostri confronti. Questo ha creato uno schema in cui dovevamo agire per essere notato dai nostri genitori e soddisfare i nostri bisogni. Da adulti, essendo cresciuti vivendo un modello di attaccamento ambivalente, è più probabile che ci sentiamo insicuri e insicuri dell’amore del nostro partner. Diventiamo preoccupati, chiedendoci sempre e cercando di accertarci se il nostro partner sarà lì per noi, chiedendo spesso rassicurazioni in un modo che li allontani. Spesso ci sentiamo disperati, ansiosi, paurosi o gelosi e ci troviamo a comportarci in modi che sono vissuti come controllanti, appiccicosi o possessivi.
Avere uno stile di attaccamento preoccupato ci rende più propensi a sentirsi innescati da un partner romantico in modi specifici. Ad esempio, se catturiamo il nostro partner guardando qualcun altro, la nostra voce interiore critica potrebbe dire: “Vuole stare con altre persone. Ti lascerà. Dovresti affrontarlo proprio ora! “Se il nostro partner non ci rimette immediatamente in contatto, potremmo pensare:” Lei è infastidita da te. Presto, devi chiamarla per sistemare le cose. “Se il nostro partner è tranquillo a cena, potremmo pensare:” Perché non ti sta parlando? Ti trova noioso. Fagli dire cosa c’è che non va. ”
In alternativa, se avessimo un genitore che era emotivamente non disponibile o rifiutato le nostre offerte per la connessione, molto probabilmente abbiamo formato un modello di attaccamento evitante e abbiamo imparato che essere in contatto con i nostri bisogni era doloroso, frustrante e vergognoso. Da adulti, siamo probabilmente in grado di formare un attaccamento sprezzante in cui siamo emotivamente distanti dal nostro partner. Ad esempio, potremmo concentrarci più sul nostro lavoro che sulla nostra relazione. Potremmo essere “pseudo-indipendenti” e considerarci semplicemente buoni per conto nostro. Poiché ci siamo adattati scollegandoci dai nostri stessi bisogni, spesso percepiamo gli altri come emotivamente “bisognosi”. Quando ci sentiamo innescati dal nostro partner, possiamo vedere che stanno raggiungendo o tentando di connettersi come bisognosi, drammatici o travolgenti. I nostri attacchi vocali possono sembrare: Perché è così concentrata su di te? Hai bisogno del tuo spazio. È così emotivo tutto il tempo. Non puoi occupartene adesso. Lei chiede troppo a te. Devi creare un confine. Lui è un bambino.
I nostri schemi di attaccamento possono portarci a distorcere il nostro partner, inserendoli in un’immagine che proviene dal nostro passato. Ad esempio, una persona ansiosamente attaccata può leggere il rifiuto in un partner totalmente devoto che è solo occupato al momento. Una persona distaccata può vedere “bisogno” in un semplice gesto di affetto. Disturiamo i nostri partner proiettando che si comportano in certi modi o ci vedono in modi che si adattano a una vecchia identità che sentivamo nella nostra famiglia. Sentiamo tutte le dolorose vecchie emozioni che abbiamo provato da bambina. Pertanto, abbiamo una grande reazione eccessiva, che a sua volta innesca il nostro partner.
Poiché queste dinamiche ci sono così familiari, possiamo persino agire in modi che ricreano inconsciamente il clima emotivo in cui siamo cresciuti. Se ci sentivamo criticati e controllati nella nostra famiglia, dove ci veniva spesso detto che eravamo “pigri” o “infantili”, probabilmente ci sentiremmo sensibili ad essere condiscendenti da adulti. Tuttavia, possiamo lasciare le cose in giro o dimenticare di fare le cose abbastanza per provocare il nostro partner di sentirsi frustrati e diventare genitori. Giochiamo su un lato di una dinamica per far sì che il nostro partner giochi l’altro. Inevitabilmente, ci sentiremo innescati e reattivi verso il nostro partner, e continueremo ad attaccarli e noi stessi con gli stessi aggettivi che abbiamo raccolto dalla nostra famiglia di origine.
Le nostre emozioni primarie
Oltre ai pensieri critici che emergono, siamo molto suscettibili di essere stimolati emotivamente in una stretta relazione. Possiamo pensare che le nostre emozioni siano risposte razionali a eventi reali, ma raramente siamo consapevoli che l’intensità dei nostri sentimenti ha molto a che fare con il nostro passato.
Il dott. Les Greenberg, fondatore della terapia focalizzata sull’emozione, descrive come le emozioni primarie sono la nostra prima reazione emotiva, ma sono spesso coperte da un’emozione secondaria più difesa. Gran parte del tempo, siamo consapevoli solo coscientemente dell’emozione secondaria. Ad esempio, se il nostro partner dimentica un piano che avevamo fatto insieme, possiamo saltare a provare rabbia per evitare di provare l’emozione più vulnerabile di essere ferito. Le nostre emozioni primarie ci offrono indizi sui nostri bisogni, quindi è importante entrare in contatto con loro. Sono spesso legati a sentimenti più profondi di dolore, tristezza o vergogna dal nostro passato. Affrontarli può farci sentire vulnerabili ed esposti. Di conseguenza, potremmo essere più inclini a reagire al nostro partner romantico in base alle nostre emozioni secondarie: la rabbia che segue la vergogna, l’ansia che segue la tristezza, ecc.
Le emozioni primarie possono essere reazioni adattative a ciò che sta realmente accadendo, ma possono anche essere risposte disadattive basate su schemi del nostro passato. Possono essere scatenati dagli eventi attuali, ma spesso si collegano a modi in cui ci sentivamo presto nelle nostre vite. Ad esempio, se siamo stati visti o trattati come se fossimo un peso nella nostra famiglia, avere il nostro partner che ci accosta momentaneamente può sembrare un colpo monumentale. Può innescare un’intensa sensazione di essere senza valore che ha poco a che fare con le azioni o le intenzioni del nostro partner. Prima di dare un senso o persino di riconoscere questa tristezza, potremmo avere una reazione imbarazzata che ci porta a ritirarci dal nostro partner, magari punendo o mettendo in ridicolo i loro membri. Tuttavia, se affrontiamo quella sensazione primaria di tristezza e permettiamo a noi stessi di sentirlo, in realtà siamo meno propensi a essere schiavi della nostra secondaria emozione di vergogna.
Invece di una reazione istintiva a un grilletto, possiamo permetterci di cavalcare l’onda delle emozioni che ci insegna qualcosa di più profondo su noi stessi e le nostre reazioni. Inoltre, come spiega Greenberg, le emozioni primarie tendono a “lavarci sopra” e ci lasciano sollevati e rivitalizzati piuttosto che bloccati nella nostra sofferenza. Inoltre, prendendo una possibilità e rivelando la nostra emozione primaria al nostro partner, stiamo permettendo loro di conoscerci a un livello più profondo, e, che ci crediate o no, siamo più propensi a suscitare una risposta premurosa da loro. L’emozione primaria ci collega al nostro bisogno, che possiamo poi esprimere. Quando lo facciamo, abbiamo maggiori probabilità di ottenere quello che vogliamo.
Così spesso le persone pensano che per cambiare la loro reazione al partner, devono cambiare il loro partner. Eppure, in realtà, possiamo smettere di sentirci così intensamente innescati dal nostro partner guardando più da vicino. Essendo disposti ad esplorare le voci interiori critiche, i modelli di attaccamento e le emozioni che si infiltrano nelle nostre reazioni, possiamo spostare la nostra prospettiva in una più riflessiva di chi siamo veramente e di ciò che realmente sentiamo. Possiamo iniziare a togliere le sovrapposizioni negative dal nostro passato per permettere a noi stessi di essere liberi di essere vicini a qualcun altro nella nostra vita di oggi.
