Il cancro del colon-retto è il secondo tumore più mortale negli Stati Uniti. Da marzo è il mese della consapevolezza del cancro colorettale, ho deciso di condividere la mia storia nella speranza di portare consapevolezza a questa malattia e di offrire supporto agli altri sopravvissuti.
Come psicologo del disastro, avevo aiutato in prima persona gli altri con il senso di colpa dei sopravvissuti. Sulla scia dello schianto alluvione del 2016, il nostro team dall’Istituto per disastri umanitari è stato impiegato nell’area di Baton Rouge. Siamo andati a fornire una formazione per la salute mentale e condurre ricerche su ciò che ha aiutato le persone a far fronte alla tragedia.
Questo è stato un viaggio importante per me: era la prima volta che stavo abbastanza bene da schierare e guidare una squadra sul campo da quando mi è stato diagnosticato un cancro del colon in stadio IV. Tre anni prima, all’età di 35 anni, ho scoperto che stavo affrontando il mio personale disastro. Durante la mia battaglia contro il cancro, ho intrapreso un periodo di trattamenti di un anno che includeva radiazioni, cicli multipli di chemioterapia e chirurgia maggiore che ha portato a una colostomia permanente.
Mi sono sentito così sollevato quando ho scoperto che non c’era più alcuna traccia di cancro dopo aver terminato i miei trattamenti, e continuo ad essere incredibilmente grato che questo è ancora il caso, quasi cinque anni dopo. Ma non è stato solo il cancro a sorprendermi. Inoltre non ero pronto per quanto difficile sarebbe stata la lunga strada per il recupero, soprattutto per la mia lotta con il senso di colpa dei sopravvissuti.
A Baton Rouge, una risposta comune che abbiamo incontrato tra coloro le cui case non erano devastate da venti e inondazioni – o non devastate come male – era il sentimento di “colpa secca”. Una persona si definiva addirittura “colpevole di minnow”. come in un piccolo pesce d’acqua dolce. “Come posso sentirmi male quando avevo solo due piedi d’acqua in casa, ma il mio vicino aveva sei piedi d’acqua?” Questi sopravvissuti più fortunati si sentirono come se avessero commesso una sorta di torto per aver fatto bene quando così tanti avevano perso le loro case. Il senso di colpa a secco è un’espressione di colpa da sopravvivenza.
Alla base della superstite il senso di colpa è un paragone della sofferenza. Nessun bene può mai provenire da questo tipo di paragoni, specialmente perché non sappiamo veramente cosa stia vivendo un altro.
Le vite che sembrano brillanti e felici su Facebook possono essere piene di disfunzione e dolore. Altri che potrebbero avere un talento per il drammatico potrebbero sempre lamentarsi “guai sono io” mentre gli ostacoli che affrontano non sono così pesanti come quelli affrontati da altri. Anche rendere questa affermazione è problematico, dal momento che ognuno risponde alle sfide in modo diverso! Ad esempio, gli studi hanno dimostrato che confrontarsi con gli altri mentre si utilizzano i social media influisce negativamente sul benessere e aumenta i sentimenti di solitudine e isolamento. Abbiamo trovato risultati simili tra i sopravvissuti ad Hurricane Matthew, la cui colpa deriva dal confronto tra le loro esperienze di disastro e quelle di altri sopravvissuti.
Anche se non ho mai paragonato coscientemente quello che ho sopportato mentre combattevo il cancro a quello che avevano affrontato quelli che avevo perso, l’unico paragone che contava era innegabile: erano morti e io ero vivo.
Avevo paura di avvicinare i miei cari e anche i loro amici e colleghi di persone che avevo perso perché mi sentivo in colpa per vivere. Temevo che il mio cuore pulsante mi avesse incriminato e che potesse ferirli ancora di più. Sebbene sapessi intellettualmente che la loro sofferenza non ha alcuna correlazione con la mia sopravvivenza, il mio istinto muggì diversamente.
Mi ci è voluto un bel po ‘di tempo per rendermi conto che non era che non potevo lasciarmi andare, ma che in realtà stavo trattenendo il senso di colpa del mio sopravvissuto. Anche se doloroso e anche se non volevo altro che averlo perso, aveva servito uno scopo nella mia vita: mi proteggeva da ciò che giaceva sotto la colpa. Sotto il mio senso di colpa di sopravvivenza, vidi un piccolo assaggio di ciò che avevo disperatamente cercato di seppellire. Vidi dolore, rabbia, intorpidimento, ansia e vergogna a strati sotto il senso di colpa del sopravvissuto. Mi ero sentito in colpa per aver vissuto quando i miei amici non erano stati così fortunati.
Riconoscere la causa e i sottotitoli della mia colpa è stato il primo passo verso il tentativo di superare la colpevolezza del mio superstite. Ora capisco che liberarsi dalla colpa del sopravvissuto non si basa solo sulle mie spalle. Spesso dico agli altri che il disaster recovery avviene sempre in comunità. Lo stesso sembrerebbe vero in questo caso. Di recente, mi sono aperto ad un paio di amici intimi. Ho raggiunto qualcuno che il senso di colpa del mio superstite mi ha impedito di vedere. Ho cercato consulenza. Sono stato anche in grado di parlare della mia colpa da superstite nella mia vita professionale anche di recente, come con questo pezzo. Penso che liberarsi dalla colpevolezza del sopravvissuto possa essere altrettanto (se non di più) dell’abbandono della nostra colpa quanto delle azioni che intraprendiamo.
Più riesco a praticare l’auto-compassione, più mi è stato rilasciato dal peso di sentirsi in qualche modo responsabile di quello che è successo a quelli che ho perso. Ogni volta che condivido la mia lotta con i miei cari fidati e altri sopravvissuti, mi viene in mente che non sono solo. Allo stesso modo, sembra che ogni volta che apro, il senso di colpa del mio sopravvissuto sia lentamente e metodicamente scheggiato via.
Guardando indietro, so nella mia testa che non è stata colpa mia per quello che è successo ai miei amici e colleghi. Ora sono finalmente in un posto in cui poter iniziare ad abbracciare questa realtà e liberare parte del senso di colpa che ho portato nel mio cuore.
Riferimenti
Adattato con il permesso di A Walking Disaster: What Surviving Katrina & Cancer mi ha insegnato su fede e resilienza (Templeton Press).
