Perché le insicurezze della relazione generano tanta ansia?

Rispondere alle tue domande su come non rovinare qualcosa di sorprendente.

Fonte: Andrew Neel, Unsplash

Sapere come gestire le insicurezze nelle relazioni è qualcosa con cui molti di noi lottano, specialmente all’inizio delle relazioni. Recentemente Carl ha scritto chiedendo alcuni consigli mirati su questo argomento. Con il suo permesso, sto includendo la sua storia:

Ultimamente ho sperimentato molta ansia senza motivo. Cose che non sono nemmeno accadute, in passato qualcuno con cui uscivo usciva con ragazzi di fronte a me in una serata fuori. Ha dormito con altri ragazzi e poi l’ho scoperto qualche settimana dopo. Sono stato un pazzo e ho sopportato questo per un anno intero.

• Confini graziosi
• La dinamica del conflitto tra genitore e figlio
• La guida della persona altamente sensibile al viaggio
• Tutte le coppie discutono. Impara a farlo con rispetto e gentilezza.
• Essere toccati va bene per alcuni cani, ma non per gli altri

Ora sono con qualcuno che amo così tanto e mi supporta attraverso tutto. Onestamente è come un angelo inviato per me.

Ma sono così preoccupato per cose che non accadono. Ad esempio, ha molti amici gay e anche se non ha mai fatto nulla per farmi pensare che avrebbe imbrogliato, penso che farà qualcosa con loro e non me ne parlerà. Mi preoccupo di non essere abbastanza bravo per lui. Anche se mi dice che sono la persona più bella del mondo, che sono perfetto e che ama tutto di me, anche i miei difetti.

Non importa quanto duramente cerchi di farmi sentire meglio, mi preoccupo ancora che succeda qualcosa di brutto. E passerà a qualcuno migliore di me.

• Segui la tua pancia
• Teen Suicide Prevention: How to Innoculate Your Kids
• Stripping Animals of Emotions è “Anti-Scientific & Dumb”
• 5 modi semplici per alleviare lo stress e l’ansia
• Come allevare un bambino bilingue: sette strategie per il successo

Non so come superare questi pensieri. So che non farebbe nulla ma allo stesso tempo la voce nella mia testa crea scenari e mi fa sentire male e preoccupato.

Sento che se non riesco a togliermi questi pensieri dalla testa, rovinerà qualcosa di veramente sorprendente.

Preoccuparsi che la tua ansia sia irrazionale, e peggio, che rovinerà qualcosa di veramente sorprendente è una sensazione orribile. Non solo ti preoccupi delle tue preoccupazioni, ma sei preoccupato di essere interessato a tutti. Diventa difficile sapere cosa fidarsi e cosa no quando si tratta dei tuoi sentimenti.

Quando si tratta di relazioni, l’ansia ci aiuta a essere onesti riguardo al delicato e complicato processo di determinazione di ciò che dovremmo pensare e di come ci sentiamo. Cerca di non affogare la tua ansia, ma lascia che respira abbastanza da poterlo capire e usarlo.

Potremmo non apprezzare ciò che l’ansia sta segnalando, ma l’ansia è sempre lì a cercare di tenerci al sicuro e proteggere ciò che ci interessa di più.

Le preoccupazioni di Carl sono illustrative di quanto possa essere confusa l’ansia, specialmente quando si tratta di relazioni. Sono io che sono irrazionalmente ansioso, o c’è qualcosa di cui preoccuparsi? E questa è francamente la domanda da un milione di dollari che vale la pena affrontare: la tua ansia è una preoccupazione legittima e ragionevole? Un “fantasma” del passato? O qualche combinazione di entrambi?

Prendere in considerazione ciò che è una preoccupazione realistica e ciò che non lo è, è la chiave qui. E qui ci sono alcuni passi da fare per capirlo.

1. Permetti alla tua ansia di respirare.

Lavora per non preoccuparti delle preoccupazioni. Quando resistiamo all’ansia e cerchiamo di evitarlo e chiuderlo, fa il contrario: intensifica. Invece mirare a guardare la tua ansia esattamente. Abbracciarlo, nominarlo e chiediti cosa sta cercando di dirti?

Ci preoccupiamo perché ci preoccupiamo, e avere ansia nelle relazioni è assolutamente normale, soprattutto nuove. Una volta che accetti la tua ansia come parte di te che sta cercando di aiutarti, ti permetterà di comprenderla meglio. Questo ti mette nella mentalità di lavorare con la tua ansia piuttosto che contro di essa.

2. Prendi in giro l’ansia irrazionale.

Chiediti quali sono le tue preoccupazioni che è del tutto improbabile che accada – come il tuo partner che fa fuori con qualcuno di fronte a te, o lui che ti dice cose amorevoli che lui veramente non significa. Quando hai una preoccupazione, chiediti, dove sono le prove che accadrà una cosa del genere?

Se non ci sono prove a supporto della tua preoccupazione, è probabile che una tale preoccupazione sia infondata e irrazionale. L’ansia irrazionale non significa che una simile situazione non sia possibile, significa che non è probabile.

Quando la tua mente inizia a girare paure irrazionali e gira racconti alti, prova a regnare nelle possibilità di concentrarti maggiormente sulle probabilità. Fai attenzione a lasciare che le tue fantasie scappino con te, e invece rimani concentrato sui fatti.

Non possiamo fermare i nostri pensieri o farli andare via, ma possiamo sostituirli con quelli più ragionevoli che possono aiutare.

3. Cerca “fantasmi del passato”.

La nostra memoria è più forte per gli eventi del passato che sono particolarmente dolorosi – questa è la nostra memoria che funziona per noi, non vogliamo soffrire ancora un dolore simile. Questo formidabile ricordo ci segnala situazioni del presente che ci ricordano il passato. Può essere sorprendentemente accurato, e anche misfire.

L’obiettivo è capire i tuoi pulsanti e come le esperienze del passato hanno plasmato le tue vulnerabilità oggi. Quando i pulsanti vengono attivati, l’ansia può peggiorare. Ma una volta comprese le tue aree sensibili, puoi valutare meglio quale sia una preoccupazione razionale e cosa sia un fantasma del passato, e acquisire un maggiore senso di controllo.

I tradimenti del precedente fidanzato di Carl, e probabilmente il rifiuto di commettere un illecito, rendono prevedibilmente difficile per Carl fidarsi facilmente di chiunque. Il suo partner potrebbe aver bisogno di fare di più che semplicemente assicurargli del suo amore, e invece mostrargli che ci si può fidare. Carl potrebbe aver bisogno di vedere il suo compagno essere amichevole con i suoi amici senza flirt, segretezza o smentita.

Va bene se questo richiede tempo. Questo è quello che sei, e non c’è vergogna nell’apprendimento e nella guarigione dal passato.

4. Considerare coraggiosamente quali ansie potrebbero essere razionali.

Potrebbe sembrare irrazionale che Carl stia mettendo in dubbio la fedeltà del suo partner di fronte a un chiaro affetto e ad assicurazioni coerenti, ma potrebbe Carl raccogliere i segnali che dovrebbero farlo preoccupare? Ad esempio, il compagno di Carl potrebbe dirgli che le sue amicizie sono tutte plutoniche, ma flirta con loro o ha storie sessuali con qualcuno di loro?

Il tuo nuovo partner ha mai tradito qualcuno prima? Segue segreti su come o con chi trascorre il suo tempo, o ti impedisce di escludere parti della sua vita in qualche modo?

Credere che un nuovo partner possa tradire potrebbe essere irrazionale poiché è molto simile a una relazione precedente. Ma prima di escludere preoccupazioni come infondate, assicurati di non mancare qualcosa.

I punti dati che supportano l’ansia sono spesso piccoli, a volte incoerenti, ma sempre fastidiosi se siamo abbastanza coraggiosi da prestare attenzione. Uno sguardo intimo o persistente tra lui e un amico, una vaghezza che si sente segreta, o incoerenze nelle sue storie potrebbe indicare una ragione per scavare un po ‘più a fondo.

Nessuno vuole essere un detective in amore, e l’ansia relazionale è scomoda e scomoda.

Ma l’ansia sta anche cercando di proteggerti. Non dovresti mai sentirti inadeguato o insicuro su un partner sano che ti ama. Dovresti sentirti abbastanza e sicuro. È compito del tuo partner mostrarti che sei abbastanza e puoi essere sicuro del loro amore. È tuo compito valutare se dovresti crederci.

La chiave è prestare attenzione al segnale dell’ansia e risolverlo per te stesso, anche quando con tutto il tuo cuore non vuoi.

Sì, le relazioni precedenti possono renderci più insicuri e inclini all’ansia, ma possono anche renderci più cauti e più intelligenti nell’amore. Quando si tratta di selezionare l’ansia, è necessario assicurarsi che non si stia riprendendo da nessuna altra dinamica a cui sia così abituato per l’anno in cui ha tollerato il tradimento. Questa relazione deve sentirsi diversa, non solo avere un suono diverso.

Dobbiamo interrogare i punti di dati che non sono chiari – questa è la nostra ansia che funziona per noi. Imparare e crescere nell’amore deve coinvolgere le domande difficili che non hai potuto chiedere prima e vedere le risposte nel modo più razionale possibile.

Gestire le insicurezze è facile come trovare il partner giusto che fa per te.

L’ansia diminuisce quando la costa è limpida e l’insicurezza prolungata in una relazione è qualcosa a cui prestare molta attenzione e spesso segnala problemi che meritano la vostra attenzione. L’amore sano si evolve dalla coerenza tra parole e comportamenti, aumentando l’affidabilità e l’intimità che si sente sempre più confortevole. L’amore sano è sicuro.

Mentre l’ansia può sbagliare a volte, di solito è su qualcosa di importante e tende a indugiare (e persino a intensificare) più è razionale. Onorare la tua ansia è onorare te stesso, e chiunque sia degno del tuo amore dovrebbe capire e amare anche quello di te.

Questo post è apparso originariamente sul blog della dottoressa Clark