Perché scegli di combattere con il tuo partner – e come fermarti

5 modi per mettere fine ai combattimenti con il tuo partner.

Fonte: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

“Ti amo. Quindi perché combattiamo così tanto? “ Questo dilemma è quello che la maggior parte delle coppie affronta, portandoli a mettere in discussione tutto, dalla loro realtà alla loro relazione con la razionalità dell’amore stesso. Dopotutto, non c’è una certa dose di discussione normale? Un recente sondaggio ha rilevato che le coppie discutono in media circa sette volte al giorno. Tuttavia, solo perché il combattimento può essere comune non significa che sia inevitabile. Avere ripetute interazioni ostili con la persona che presumibilmente amiamo crea miseria e sofferenza emotiva per entrambi i partner. Possiamo imparare molto che spiega perché cadiamo in un inutile ciclo di combattimenti e cinque modi importanti per rompere questo ciclo.

Possiamo iniziare con un po ‘di auto-compassione. Molti di noi sono più aperti e vulnerabili con il nostro partner di quasi chiunque altro, quindi ha senso che saremmo più reattivi a loro e più colpiti dalle loro risposte. Tuttavia, ciò a cui stiamo reagendo spesso va più in profondità di quello che sta accadendo in superficie. Tutti noi abbiamo esperienze di impatto e storie di attaccamento uniche che modellano il nostro comportamento, così come le nostre aspettative su come funzionano le relazioni. Per questo motivo, non veniamo esattamente alle nostre relazioni adulte con una lavagna pulita. In effetti, gli studi hanno dimostrato che quando siamo innescati con un partner romantico, gli stessi neurochimici vengono rilasciati come quando eravamo bambini che venivano attivati ​​dai nostri genitori. Raramente lo realizziamo, ma spesso reagiamo al nostro partner basandoci su emozioni suscitate dal nostro passato.

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Gran parte della nostra rabbia viene dal nostro passato.

Da bambini formiamo difese e adattamenti per affrontare ciò che ci circonda. Il problema è che portiamo questi modelli con noi in situazioni e relazioni in cui non ci servono più. Chiudere e tenere per sé può essere stato un buon modo per cavarsela nella nostra famiglia, ma può causare problemi quando cerchiamo di comunicare apertamente con il nostro partner. Essere testardi e difendersi da soli può essere stato una difesa necessaria contro un genitore arrabbiato o punitore, ma questa risposta può essere inappropriata per un partner che sta semplicemente offrendo feedback.

Tutti noi abbiamo una “voce interiore critica” formata da atteggiamenti e interazioni negative nel nostro sviluppo. Questa “voce” è come un crudele allenatore interno che interpreta il mondo che ci circonda e può diventare molto più forte quando siamo innescati emotivamente. È anche particolarmente attivo quando si tratta delle nostre relazioni più strette. Può esacerbare ed esagerare le situazioni, il che intensifica le nostre risposte e porta a più conflitti. Per esempio, un piccolo commento del nostro partner può essere tradotto in una critica radicale quando viene ascoltato dal nostro critico interiore (cioè “Questa è la seconda volta che mi ricorda i nostri piani venerdì sera. Crede che sia un idiota?”) . Un’azione insignificante può essere vista come un gesto grandioso (cioè “Non mi ha invitato a quel gruppo di lavoro, è imbarazzato da me”).

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Agire per rompere i tuoi combattimenti

È possibile interrompere il modello di combattimento in cui cadono molte coppie. Prendere le seguenti azioni aiuterà te e il tuo partner a relazionarsi in modo rispettoso, sensibile e compassionevole, affrontando al contempo le difficili questioni che inevitabilmente si presenteranno tra voi.

1. Concentrati sul positivo. Come esseri umani, siamo progettati per cercare il pericolo. Di conseguenza, quando sperimentiamo rotture nelle nostre prime relazioni, siamo lasciati in stato di allerta per altri comportamenti negativi. La nostra voce interiore critica ci tiene d’occhio avvertendoci che il nostro partner ci farà male o deluderà ancora.

Possiamo contrastare le nostre aspettative negative e le nostre paure riguardo all’intimità, cambiando la nostra attenzione da ciò che il nostro partner sbaglia in ciò che fa bene. Possiamo raggiungere questo obiettivo facendo notare ciò di cui siamo grati nel nostro partner e quindi esprimendo la nostra gratitudine nei loro confronti. Può sembrare difficile lasciare andare le cose, ma puoi ignorare le “voci” che indicano “ma ha detto questo” e “ma lo ha fatto”. Rifiuta la visione negativa del tuo partner che la tua voce interiore critica mette via.

2. Riguarda il tuo partner nel presente. Poiché le nostre relazioni più strette scatenano emozioni dal nostro passato, è molto probabile che proiettiamo queste emozioni sul nostro partner. Ad esempio, potremmo sentirci facilmente criticati o controllati, perché è così che qualcuno si è avvicinato a noi quando eravamo bambini. Un piccolo commento può farci sentire attaccati, perché attinge a vecchi attacchi a noi stessi, e quindi rispondiamo in modi molto più difensivi o combattivi di quanto faremmo diversamente.

Quando riconosciamo questa dinamica, possiamo sfidare le distorsioni dal nostro passato e relazionarci con il nostro partner nella nostra vita di oggi. Possiamo arrivare a conoscere le immagini familiari della nostra storia o i modi in cui una volta eravamo visti. Possiamo mettere in discussione le “voci” che continuano a metterci in guardia (ad es. “Vedi, questo è quello che succede ogni volta che ti avvicini!”; “Sei sempre stato non amabile”, ecc.). Possiamo essere aperti all’idea che potremmo non vedere il nostro partner in modo accurato e avvicinarci con curiosità e interesse. Possiamo provare a vedere le cose dal punto di vista del nostro partner e capire come si sentono.

Una donna ha dato l’esempio che quando suo marito si offrì di guardare i propri figli per poter lavorare, lo sentì dire: “Non hai un bell’aspetto. Dovresti allenarti. “Rispose, provocando scherzosamente,” Oh, è un suggerimento? “A sua volta, suo marito sentì la sua voce interiore critica intonare,” Vedi? Non puoi nemmeno fare una cosa bella senza che lei salti giù per la gola. È così egocentrica. “Prima che se ne rendessero conto, stavano litigando avanti e indietro su quella che altrimenti sarebbe stata una semplice, semplice interazione.

Quando ne parlarono più tardi, la donna riconobbe che era eccessivamente sensibile a qualsiasi commento sul suo corpo, essendo stata criticata per il suo aspetto. Suo marito si sentiva particolarmente sensibile ad essere frainteso in base alla sua storia di avere una madre che spesso si sentiva facilmente criticata. In questo caso, dare un senso alle loro storie uniche ha aiutato entrambi i partner a separarlo dalla loro esperienza in tempo reale. Ciò li portò ad una comprensione più profonda che andava oltre la loro unica, piccola interazione.

3. Fai una pausa invece di reagire. Come ho accennato, la nostra interpretazione della nostra interazione con il nostro partner è spesso basata su vecchi atteggiamenti o sentimenti, ma prima che possiamo mettere in discussione o dare un senso all’intensità della nostra reazione, siamo fuori per le gare e stiamo lottando. Le coppie possono risolvere i conflitti se sono in grado di prendere tempo per esaminare cosa sta realmente accadendo. Spesso le coppie reagiscono con un’emozione istintiva che innesca l’altra persona. Se possiamo prendere un momento per mettere in pausa e riflettere, possiamo evitare un sacco di cattiveria che si presenta in un combattimento. Piuttosto che essere reattivi, possiamo essere curiosi. Cosa ci ha messo fuori? La nostra rabbia è simile alla rabbia che provavamo da bambina? Quali sono le “voci” che ci stanno istruendo e alimentando la nostra rabbia? Perché il nostro partner reagisce come sono? Cosa sta succedendo con loro?

4. Invita una comunicazione aperta e onesta. Possiamo fare uno sforzo per mantenere aperti i canali di comunicazione resistendo alla reazione istintiva di difenderci quando ci sentiamo attaccati. Potremmo intimidire o mettere a tacere il nostro partner essendo difensivo, quando il nostro obiettivo dovrebbe essere quello di invitare il feedback. Le nostre reazioni difensive sono guidate dalle “voci” che ci portano a fraintendere o interpretare erroneamente il nostro partner a causa delle nostre idee incorporate e della nostra accresciuta sensibilità (cioè, “Sta dicendo che sei stupido”; “Pensa che tu sia un perdente”) .

Possiamo ignorare queste “voci” e rimanere indifesi e impegnati mentre parliamo e ascoltiamo il nostro partner. Quando siamo aperti, possiamo imparare i veri modi in cui ci feriamo e ci influenziamo a vicenda, e conosciamo meglio l’altra persona. Questo non significa che dobbiamo sempre essere d’accordo con il nostro partner, ma essere aperti a loro e con loro invoglia un livello di vulnerabilità che ci permette di sentirci l’uno per l’altro e avvicinarci.

5. Parla dei tuoi sentimenti. Quando resistiamo ad ammettere ciò che proviamo o chiediamo quello che vogliamo, questi sentimenti si accumulano. Potremmo tacere su queste cose, ma aspettiamo che il nostro partner conosca in qualche modo intuitivamente ciò di cui abbiamo bisogno, il che ci lascia sentirsi vittimizzati e cronicamente delusi. Quando affrontiamo il nostro partner, può quindi venire da un luogo irrazionale che hanno problemi a girare la testa. Possiamo sfidare le “voci” che ci consigliano di mantenere i nostri sentimenti per noi stessi (cioè “Non disturbare nessuno con quello che vuoi”; “A nessuno importa di come ti senti!”). Invece di arrestare o far saltare in aria, possiamo cercare di mantenere un flusso costante di comunicazioni oneste e vulnerabili su ciò che sentiamo e ciò che vogliamo. Questo tipo di comunicazione spesso ammorbidisce il nostro partner e ci tiene sulla stessa pagina.

Sia il modo in cui percepiamo il nostro partner sia il modo in cui rispondiamo a essi sono spesso filtrati attraverso le aspettative e le esperienze del nostro passato. Sfortunatamente, più siamo agitati su un livello primario, più reattivi tendiamo ad essere nel momento. Ecco perché, quando si tratta di combattere con il nostro partner, è così prezioso capire i nostri trigger e separare ciò che sta accadendo da ciò che sta accadendo dentro di noi. Quando facciamo una pausa e mettiamo in discussione la nostra reazione, possiamo risolvere ciò che realmente pensiamo, sentiamo e vogliamo, piuttosto che immergerci ciecamente in una discussione che può danneggiare la nostra relazione.

Sfidando le nostre tendenze che portano a più lotte e meno intimità, possiamo spostare dinamiche nella nostra relazione. Possiamo dare uno sguardo onesto ai nostri modelli e capire le loro radici, che ci aiuteranno a iniziare a liberarci dal ciclo ea smettere di combattere nella nostra relazione romantica. Potrebbe essere una sfida cambiare le difese fondamentali che una volta ci proteggevano, ma quando apprezziamo e alla fine amiamo il nostro partner, la creazione di una relazione gentile e compassionevole merita sicuramente di essere combattuta.

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