Separazione traumatica e stile di attaccamento

Gli stili di attaccamento si sviluppano presto e durano una vita.

La teoria dell’attaccamento è il miglior corpo di ricerca che dobbiamo comprendere l’effetto della separazione traumatica. A partire dai primi anni ’50, John Bowlby affermò che i bambini che soffrono di separazione materna corrono un rischio maggiore di malattie fisiche e mentali, anche se sono stati in un’istituzione pulita e ben gestita, a meno che non forniscano un vero sostituto materno.

Mary Ainsworth andò oltre Bowlby studiando la variazione delle risposte dei bambini piccoli alla separazione dei genitori basata sul loro precedente attaccamento alle loro madri. Ha scoperto che i bambini attaccati in modo sicuro sono più resistenti dei loro coetanei ansiosamente o insicuri. È probabile che i bambini attaccati in modo sicuro tornino dai genitori esprimendo la loro rabbia in modo fiducioso: “Ti odio” o “Come hai potuto lasciare che mi portassero via?” Non hanno paura che i loro genitori li abbandoneranno per essere arrabbiati. Il bambino insicuro non ha la stessa sicurezza ed è probabile che risponda al ritorno dalla separazione forzata, aggrappandosi costantemente a sua madre, lamentandosi e supplicandola di non andarsene di nuovo, e punendola per averlo lasciato. Il bambino evitante, d’altra parte, diventa arrabbiato e distante dopo la separazione e sviluppa un atteggiamento “Chi ha bisogno di te?”. È estraneo e si allontana dai suoi genitori. In altre parole, se c’era una mancanza di fiducia prima del trauma, è rafforzato dalla separazione forzata.

Gli stili di attaccamento possono essere modificati con un trattamento intensivo, ma sono molto difficili da cambiare. Nella mia pratica, i pazienti adulti sono attaccati o evitati in modo non sicuro. Sally è una donna di 40 anni che ha uno stile di attaccamento insicuro. I genitori di Sally erano divorziati quando aveva tre anni e condividevano la custodia. Ognuno di loro aveva degli stessi stili di attaccamento insicuri. Suo padre faceva uso di droghe in sua presenza e spesso non le ricordava nulla. Sua madre aveva dei fidanzati seriali e ignorò Sally quando era presa da un coinvolgimento romantico o depressa perché la relazione finì bruscamente.

Ogni dei suoi genitori arriva in occasione. Quando suo padre mostra interesse per lei, va a trovarlo e poi la critica o la ignora e lei è devastata. Giura che non lo rivedrà più, ma questo la fa sentire in colpa per averlo ferito. Allo stesso modo, sente che sua madre non può ascoltare il suo dolore e cerca di coprirlo. In risposta, Sally esagera la sua infelicità nella speranza di coinvolgere sua madre.

• Contrastare argomenti contro la genitorialità condivisa nel diritto di famiglia
• Gli amici online sono meglio degli amici?
• Attaccamento e danza dell’intimità
• Perché la moderna psicologia clinica può essere nei guai
• Non ho bisogno di te, ma per favore non lasciarmi

Sally continua a cercare di convincere i suoi genitori a presentarsi per lei supplicando, minacciando il suicidio o urlando contro di loro. Ma nessuna di queste strategie funziona. Entrambi rimangono inconsistenti e deludenti nelle loro risposte a lei. Questo stesso schema si gioca con gli uomini. Sally sceglie gli uomini che si alternano tra intenso coinvolgimento e ritiro. Dopo quattro giorni di messaggi continui e sestanti con un uomo che ha incontrato attraverso gli appuntamenti online, è volata in California per trascorrere quattro giorni con lui. Quando è tornata, non ha risposto alle sue telefonate o ai suoi messaggi. Era devastata, ma continuò a chiamarlo. Alla fine, le disse che non rispondeva perché stava studiando per un esame! Era furiosa con lui e non ha offerto scuse. Le disse che non capiva perché fosse così sconvolta. Ha rotto con lui? No, poche settimane dopo è volata in California per ripetere lo stesso ciclo.

Bob ha uno stile di attaccamento evitante. Sua madre lo ha lasciato con suo padre in California quando aveva due anni e non è tornato per sei mesi. Quando tornò, prese Bob e andò a New York; non vide suo padre per due anni. A 35 anni, Bob aveva un lavoro professionale molto remunerativo e possedeva proprietà immobiliari, ma non era in grado di avere una conversazione in un appuntamento. Quando è venuto per i suoi appuntamenti, ha taciuto molto della sessione. Ma dopo tre anni di trattamento, andò a trovare i suoi nonni in Messico e incontrò Maria. Non parlava fluentemente l’inglese e parlava poco lo spagnolo, ma lo fecero. Ha riferito di essere molto sensibile a lui sessualmente e lo ha fatto sentire attraente e sicuro di sé. Quando tornò a New York, la relazione continuò al telefono. Gli piaceva il fatto che vedeva Maria solo ogni pochi mesi e che le conversazioni telefoniche erano relativamente brevi. Stava finendo la scuola, quindi non lo fece pressione per più conversazioni o visite più frequenti. È stato perfetto! Ma poi si è laureata e voleva un impegno da parte sua. Maria è venuta a New York per parlare del loro futuro. Dopo il fine settimana insieme, Bob è arrivato con un sogno:

“Mia sorella era a casa mia con i suoi figli. Quando sono tornato a casa, era stato vandalizzato. C’erano disegni a pastello sulle pareti di tutta la casa. ‘Cos’hai fatto?!’ Ho chiesto. “Niente”, disse mia sorella. Li ho buttati fuori di casa. ”

• Personalità borderline e lotta per connettersi
• 7 Cose di cui una figlia non amata ha bisogno da adulto
• Figlie non amate e la lotta con “Echoism”
• 5 modi di lavorare su se stessi possono giovare ai nostri bambini
• Come dire che le coppie si sentono davvero a vicenda

Fonte: Jaunt and Joy / Unsplash

Quando ho chiesto a Bob del sentimento nel sogno, ha detto che sentiva di essere stato violato da qualcuno di cui si fidava. Gli ho chiesto cosa fosse successo durante il fine settimana che potesse essere collegato al sogno. Ha detto che è andato in un’altra stanza per parlare al telefono e quando è tornato, Maria stava guardando il suo computer. Era furioso con lei e avevano una discussione. Ha deciso di chiudere la relazione. Chiaramente, Bob era a suo agio con una relazione a distanza con Maria se fosse rimasta in Messico. Ma quando voleva trasferirsi con lui, si spaventò e la lasciò.

In conclusione, possiamo vedere dalla ricerca sulla teoria dell’attaccamento che le esperienze della prima infanzia creano stili di attaccamento. Successive separazioni e interruzioni possono rinforzarle e la psicoterapia intensiva può modificarle, ma gli stili di attaccamento diventano progetti per le relazioni durante tutto il ciclo di vita. (Per una discussione sugli effetti della separazione delle famiglie di migranti sugli stili di allegato, FARE CLIC QUI.)