È abbastanza difficile prendersi cura di un genitore anziano, vederne il deterioramento e lo scompenso. È già abbastanza difficile quando c’è stata un’autentica relazione a due vie. Ma nella relazione che era compromessa, quella in cui il bambino era abusato sessualmente dal genitore, un diverso tipo di dolore complica il processo quando sono richiesti i doveri di cura. Questo non significa che tu abbia l’obbligo di essere un badante. Ma le circostanze personali, o il processo, o qualsiasi altra varietà di ragioni che un estraneo non può giudicare, possono trovare quella persona di fronte a determinare se diventeranno o meno un caregiver.
Se quel genitore, che potresti amare o non amare o desiderare di averti amato e protetto, ora è potenzialmente a tua cura, conosci l’angoscia a cui mi riferisco.
Il rimpianto e la perdita invadono la relazione violenta come lo sono angoscia e rabbia. Quelli sono una difficile confluenza di emozioni da esplorare, allora e ora.
Questa potrebbe essere una delle ragioni per cui i bambini adulti molestati vengono spesso sentiti dire che non hanno fatto di più per fermare gli abusi (a quei tempi, o anche quando erano invecchiati). “Perché io?” È, a volte, un altro modo di chiedere: “Che cosa avrei potuto fare meglio per fermare ciò che mi è successo?” Purtroppo, questo riconduce la responsabilità al bambino. Succede inconsciamente; non ci rendiamo conto che sta accadendo anche mentre pronunciamo le parole.
Naturalmente, il bambino ancora in noi cerca di cogliere un qualche tipo di controllo, di dare una sorta di senso di ciò che è accaduto ed evitare di incolpare il genitore. I genitori, anche quelli abusivi, sono il mondo dei bambini. Ma la responsabilità apparteneva al genitore. Il genitore, il custode o l’adulto che era “in controllo” era in realtà fuori controllo (evidenziato dall’aver abusato / molestato).
Pensando al perché
Ci sono diversi motivi per cui le persone abusano. Forse loro stessi furono abusati. Forse non hanno affrontato adeguatamente il loro trauma. Invece, hanno recitato di nuovo o in un modo diverso. Questi sono uno o due possibili motivi del perché, ma non una scusa per il perché. Essendo stato molestato non scusa il comportamento sessualmente abusivo. Riempie semplicemente alcuni dei vuoti sul perché potrebbe essere successo, illustrando l’eredità negativa dell’abuso.
Nel corso degli anni forse questi problemi sono stati allontanati dai tuoi pensieri. Forse non volevi parlare di loro. O forse nessuno voleva parlarne con te. Hai provato a lasciar perdere – e forse l’hai fatto a volte.
Una nota sulla “responsabilità”
Per il mio pensiero, dire “si assume la responsabilità” per l’abuso che è successo a loro trascura tristemente di considerare tutti gli aspetti della situazione, delle persone coinvolte, del bambino bisognoso. Ho sentito questo termine nel corso degli anni e mi sconcerta sempre. Ho sentito adulti intelligenti dire cose come i loro “pensieri erano da incolpare” e “Ho attirato l’abuso” e “Mi assumo la responsabilità per l’abuso che ho subito quando ero più giovane” come mezzo per cercare di controllare. Ma il bambino che ha sopportato merita la nostra compassione, non il nostro giudizio.
Questo tipo di retorica del “pensiero positivo, io-il-mio-destino” può effettivamente distrarre una persona per un po ‘, ma alla fine non funziona. Invece, crea ansia e rende alcuni molto intolleranti verso gli altri che soffrono e che stanno cercando di affrontare autenticamente il dolore. Perché? Questo è ciò che accade quando non si affronta il proprio dolore, con il modo in cui sono stati traditi. Questo è un processo e, in una certa misura, accade a tutti a vari livelli. La paura di rimanere impantanati nel dolore e cercare di smorzarli li mantiene intrappolati nel dolore più a lungo.
Ora il badante del tuo tormentatore
Ora il tuo genitore è malato e in qualche modo sei finito come il caregiver, che si aspettava di mostrare compassione per un genitore anziano che ti ha molestato o maltrattato.
Le azioni e le fasi di cura di un genitore possono far scattare dentro di te sentimenti che potresti non essere mai stati consapevoli. Stare in piedi in cucina mentre preparava i farmaci o i pasti di un genitore potrebbe scatenare un ricordo rimosso di qualcosa di correlato. Forse qualcosa si è verificato nella stessa stanza o immediatamente dopo o prima della preparazione dei pasti. Può sentire di nuovo quel periodo di tempo.
Un bambino adulto nel ruolo del caregiver potrebbe provare a fare tutto “nel modo giusto” e, in tale sforzo, ricordare il dolore di essere stati violentemente trasgrediti dal genitore che ora stanno cercando. Forse hanno tenuto il genitore in grande considerazione, colpito e meravigliato dal successo finanziario o sociale.
Lo stress può spesso farci vedere
La realizzazione della verità può essere stridente. Sembra trafiggere il velo tra repressa e ricordata. I ricordi tornano indietro, piccoli pezzi emergono, pezzi di un puzzle che non si adatta mai fino ad ora. (Se fossero così grandi, perché ero sempre così a disagio intorno a loro?) Lo stress è un enorme catalizzatore per queste memorie viscerali.
Lo stress dell’assistenza in tempo reale è estenuante. Ma in combinazione con l’emergere di ricordi di abusi e ferite – fisicamente, per esempio, sessualmente – per le mani o sotto la cura della persona che ora ti sta prendendo cura, è particolarmente difficile.
Capire che…
Abusi e violazioni di molestie – interrompono il sano ciclo di coping; dobbiamo ricordare che qualsiasi cosa ci sia successa può essere utilizzata da noi per guarire.
Infine, se ti stai prendendo cura di un genitore che una volta ti ha molestato e hai difficoltà a sopportare in questo momento, prova a dirti questo:
Oggi ho la possibilità, non solo di guarire una ferita, ma di crescere me stesso più profondamente, completamente, e con una nuova attenzione per quello che il recupero potrebbe significare per me, comprese cose che ancora mi sono sconosciute – aspetti di me stesso che aiuteranno mi sento più integro e integrato. Oggi mi prendo cura di me prima. Chiedo aiuto e supporto. Capisco che non ho bisogno di portare il peso da solo.
* Una parola sull’abuso e sulla segnalazione obbligatoria: terapisti, medici, insegnanti, operatori ospedalieri, operatori sanitari pubblici e altri professionisti nel settore dell’assistenza sanitaria e della salute mentale sono responsabili dei reporter di abusi, violenze e altri crimini. Molte organizzazioni professionali tra cui l’American Medical Association, l’American Psychological Association, l’Associazione Nazionale dei Lavoratori Sociali, ecc., Hanno linee guida sulla segnalazione.
