Il conflitto è l’inevitabile effetto collaterale dell’amore. Non è questione di se tu e il tuo compagno combattete. È una questione di come . Forse sei cresciuto in una casa in cui gli adulti hanno modellato competenze di gestione dei conflitti da esperti. (Se questo è il caso, questo articolo potrebbe avere poco da offrirti!) Tuttavia, ci sono molti di noi che sono cresciuti guardando adulti sobbollire in un risentimento silenzioso o volare in attacchi di rabbia, e quando questo è il caso, significa che noi sono un po ‘una curva di apprendimento quando si tratta di gestire i conflitti in modi maturi ed efficaci. Fortunatamente, queste abilità possono essere apprese e praticate!
Le coppie felici sanno che importa come parlano e come ascoltano quando le cose si riscaldano. E sanno che quando le cose diventano troppo intense, è meglio chiedere una sospensione. Scrivo molto sul conflitto nel mio libro, Loving Bravely, perché è un argomento complicato e vitale, ma qui c’è uno strumento semplice e potente di sette parole che salva la vita (beh, amore-risparmio) che puoi usare oggi.
La prossima volta che sei turbato e hai bisogno di sollevare una preoccupazione con il tuo partner, vedi cosa succede quando incorpori queste sette parole: “… la storia che sto raccontando a me stesso è …”
Vediamo come appare in azione: Allie e Marie sono state sposate per 11 anni. Sono alla loro festa di quartiere quando Allie ascolta Marie che dice a un amico comune dei problemi di salute del padre di Allie e del ruolo che gli stanno dando. Allie si sente tradita e ferita, e sa che lei deve tirar su con Marie.
Cosa rende queste sette parole così efficaci? Siamo, per natura, macchine che producono significato, che creano storie per dare un senso al mondo che ci circonda. C’è un’enorme differenza tra la verifica di queste storie con i nostri partner e la recitazione di queste storie. Nello scenario 1, Allie creava una storia di mancanza di rispetto e recitazione da quel luogo di tradimento. Nello scenario 2, l’uso di Allie delle sette parole che salvano l’amore mette un po ‘di distanza tra l’azione di Marie (parlando con l’amico) e la storia di Allie sull’azione di Marie. In tal modo, sta essenzialmente “provando” la sua storia con Marie, permettendo a Marie di raggiungerla e chiedersi con lei cosa sta succedendo nello spazio tra loro.
Questo approccio è efficace in quanto consente a Marie di unirsi a lei, convalidare la sua preoccupazione e incuriosirsi su come questo incidente possa riguardare una differenza nel modo in cui definiscono ciò che è privato e ciò che è pubblico. Questa conversazione è molto più ricca e più intima di una lotta sul fatto che Allie sia troppo sensibile o che Marie sia troppo all’oscuro!
La resilienza nelle relazioni sentimentali riguarda l’accettazione del fatto che ci accingiamo a toccarci l’un l’altro, ma rimaniamo sempre impegnati a percorrere quei momenti difficili con tutta la grazia che possiamo. Il linguaggio è potente, quindi siamo saggi di essere il più consapevoli possibile sul linguaggio che scegliamo di usare, anche quando, specialmente quando, il caldo è acceso. Spero che tu trovi che le sette parole che amano l’amore aprono la porta alla comprensione e alla riparazione.
(Questo articolo è originariamente apparso su www.dralexandrasolomon.com)
