Auto-aiuto Altro

Non affogherai mai?
Imparerai a usare
Qualche parte dimenticata?
Qualche parte dimenticata? -Frank Black and the Catholics, "The Swimmer"

"Self-Other-Help" rappresenta uno spostamento fondamentale in un nuovo paradigma per il cambiamento di vita distinto dal ben noto paradigma noto come "auto-aiuto".

Questo significa che gli autori credono che qualcosa sia "sbagliato" o "mancante" dall'auto-aiuto? Non necessariamente. Tuttavia, quando si affronta l'irrelationhip, concentrarsi solo su se stessi rischia di rinforzare le stesse difese che ci bloccano l'una dall'altra e dalla possibilità di intimità. Affrontare i problemi relazionali basati sull'irrelazione potrebbe avere più successo se il lavoro viene svolto con il proprio partner. Ciò evita la probabile tensione che potrebbe verificarsi se un partner fa progressi mentre l'altro partner rimane impegnato in schemi che rendono la relazione insoddisfacente. Tenderanno a crescere a pezzi. Nel frattempo, la letteratura sulla psicologia sociale indica che quando le coppie (o gruppi) lavorano insieme per apportare cambiamenti positivi nelle loro vite, hanno maggiori probabilità di avere successo.

Mentre gli autori sviluppavano la teoria della correlazione e il modello e le tecniche per il cambiamento, ci siamo sempre più resi conto che invitare lettori, clienti e colleghi a condividere le loro esperienze è una parte vitale del processo di sviluppo. Un'attenzione particolare agli input che riceviamo dai lettori e da altri medici mantiene il processo in linea come un modello reciproco e risonante per la guarigione e la possibilità di sviluppare relazioni genuine e premurose.

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La seguente è una corrispondenza basata sul blog con un lettore anonimo che ha risposto al nostro post di blog, "Nascondersi da relazioni in relazione". Lo scambio è un esempio di come questo modello collaborativo funziona sia per gli autori sia per i lettori.

Grazie per il tuo blog ma ho alcune domande. Se l'irrelazionalità è un sistema di difesa emotivo creato da due persone (e io credo che sia vero), così come non richiederebbe la partecipazione attiva dei due "creatori" per risolvere questo blocco all'intimità? Hai descritto in modo convincente le ragioni e i comportamenti di partecipazione all'irraniazione. E hai anche alluso alla paura (forse anche al terrore per alcune persone) che è coinvolta nella possibilità di essere e rivelare il proprio vero sé. Ho capito tutto. Non sono sicuro di comprendere appieno i passi verso il raggiungimento di ciò che si vuole (come nel "voler uscire") non necessariamente volendo uscire dalla partnership / matrimonio ma volendo uscire dal canto e dalla danza. È una fortuna quando entrambe le parti desiderano cambiare. Ma, in alcuni casi, potrebbe non essere realistico supporre che entrambi i partner vogliano cambiare allo stesso tempo. E qui sta lo sfregamento. Ho apprezzato il tuo commento sul coraggio necessario per andare avanti con l'intenzione di riformulare una partnership dolorosamente malsana. Quanto è difficile, però, essere soli nell'irrangiamento e, anche, essere soli nel desiderio di cambiare la relazione in qualcosa di più reale e intimo! Non è solo "la rottura è difficile da fare". Quando una persona sceglie di affrontare una struttura di difesa emotiva così profondamente radicata in due vite, diventa un confronto straziante con un orientamento alla vita costruito per proteggersi da quel dolore originale che cosa in movimento. E se ci pensi veramente, questo terrore non riguarda la rottura di un matrimonio, ma permettere a se stessi di provare quella prima esperienza che ha creato uno stile di vita emotivo. Si tratta di tollerare ciò che più temono – il "Io non ti voglio come sei veramente" soffiare al cuore. – Anonimo

Caro Anonimo, grazie per la tua risposta premurosa e stimolante al nostro recente post sul blog, "Nascondersi dalla relazione in relazione". La tua risposta ci colpisce come preveggenti. Evidentemente hai già visto oltre l'orizzonte di ciò che viene presentato nel post del blog in alcune delle sfide che affrontiamo mentre continuiamo a esplorare le ulteriori implicazioni e le implicazioni dell'irranazionalità come un sistema di difesa psicologica creato congiuntamente.

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Abbiamo-e stiamo-trovando che il recupero dalla routine di irrelazione, proprio come avviarlo e tenerlo su, è, come suggerisci, un processo che richiede il proverbiale "due al tango". E così vediamo che il lo sviluppo della teoria dell'irrelationship e il lavoro attraverso la sua camicia di forza per due (almeno due!) suggerisce una nuova categoria: invece di una tradizionale prospettiva di "auto-aiuto", l'irrelazione richiede un lavoro meglio descritto come "Self-Other-Help".

Lavorare attraverso gli "enactment" – un termine dalla teoria psicoanalitica interpersonale che descrive l'acting out dell'ansia che sottende le routine di irrelazione – richiede la partecipazione e la cooperazione di tutte le parti coinvolte. Uno degli strumenti che stiamo sviluppando per le coppie (è incluso negli esercizi del nostro libro di prossima uscita) è chiamato, in vario modo, "40-20-40", "Incontro nel mezzo" o "Valutazione di sé-altro". È una tecnica per creare uno spazio per indirizzare il contributo ansioso di ogni partner alla routine. Ad esempio, ciascuna delle parti articola ciò che contribuisce sia al problema sia alla soluzione, ed entrambe le parti colgono l'opportunità per esaminare come le loro storie individuali si intrecciano per creare un sistema di difesa. Questo processo di auto-inventario e denominazione ad alta voce di ciò che ogni partner trova inizia il processo di creazione di una nuova sicurezza condivisa all'interno della quale i membri possono costruire una vera e propria collaborazione reciproca e la proprietà di una relazione reale .

Sfortunatamente, come lei ha suggerito, molte persone hanno investito nel viaggio di irrelazione nel prendere il primo "colpo" in quella che sembra una scommessa della roulette russa per scoprire se, sotto la loro routine di difesa, troveranno un partner che li accetterà come davvero lo sono. Ma questo è solo il primo dilemma. Un'altra paura ossessiva per le persone che sono dipese dall'irranazionalità è che scopriremo quanto siamo investiti nella vita condivisa con il nostro partner, pur sapendo che, indipendentemente da quanto possiamo sentirci investiti, non abbiamo alcuna garanzia di successo. In effetti, la nostra storia è probabilmente un indicatore importante di quanto sarebbe facile per noi soffiarlo.

Le vite e l'esperienza clinica degli autori ci dicono, tuttavia, che se il compito viene intrapreso congiuntamente, le persone che hanno fatto affidamento sull'irrelazione per la sicurezza possono essere in grado di ascoltare i segnali – a volte segnali di vecchia data – che qualcosa non è giusto, e accettare di assumere il lavoro di recupero. Alcune persone, naturalmente, fuggiranno alla prospettiva di rivelare le loro paure l'una all'altra. Altri sceglieranno di tornare alla negazione e all'isolamento delle loro routine di canto e danza, silenziosamente rassegnate all'apprensione divorante che fa parte della loro vita quotidiana.

Il nostro compito principale nel lavoro di irrelazione, che la tua risposta al blog ci riporta a, è quello di espandere la consapevolezza della miriade di modi in cui l'irrelazione ci riguarda e indicare la via verso la ripresa. Gli strumenti "Sé / Altro" mantengono la nostra attenzione sui deficit insiti nell'irranazionalità pur mantenendo la porta aperta per costruire relazioni autentiche. Se rimaniamo con il processo, abbiamo buone possibilità di trovare la nostra strada verso la vera intimità.

Imparare a usare parte dimenticata …

Ancora una volta, grazie per la tua risposta al nostro blog. Per favore continua a leggere e rispondere.

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