Cari giovani donne adulte: cosa potete imparare da Grace & Aziz

Ecco alcuni consigli per potenziarti sessualmente in una cultura sessuale spesso tossica.

Cari giovani donne adulte che hanno sesso con uomini,

Fonte: Jakob Lodwick / Wikimedia Commons

A questo punto, probabilmente avrai letto sull’account di una donna anonimo di 23 anni (chiamata Grace) riguardo al suo incontro sessuale con l’attore femminista e comico Aziz Ansari, oltre che sulla tempesta di polemiche che lo circonda. In poche parole, i due hanno avuto un incontro sessuale che descrivono in termini molto diversi. Ansari dice: “Ho incontrato una donna a una festa. Ci siamo scambiati i numeri, ci siamo scambiati due messaggi e alla fine ci siamo dati appuntamento. Siamo andati a cena fuori, e poi siamo finiti per dedicarci all’attività sessuale, che secondo tutte le indicazioni era completamente consensuale. “Grace, d’altra parte, descrive la serata come” violare “, raccontando ad Ansari il giorno successivo tramite un testo che” Hai ignorato chiari segnali non verbali; hai continuato con le anticipazioni “. C’è stata una risposta massiccia a questa storia riassunta succintamente nel New York Times:” Tutti sembrano avere un’opinione su quello che ha fatto, su quello che ha fatto e sul parlare del sesso della zona grigia, dove l’uomo crede che tutto ciò che è accaduto sia stato consensuale e che la donna si senta in altro modo, segna la fine del movimento #MeToo “.

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Nonostante tutte le polemiche, è indubbio che, come afferma con forza lo scrittore Anna North, “Situazioni come quella descritta da Grace, in cui un uomo continua a spingere e una donna, anche se a disagio, non se ne va immediatamente, succede sempre “Indiscutibile è anche il fatto che la comunanza di questa situazione lo rende un problema culturale, che indica la necessità di enormi cambiamenti culturali. Come affermato in modo eloquente in un fantastico video di Samantha Bee, “Abbiamo bisogno di fissare uno standard più elevato per il sesso”.

In un blog precedente, ho fornito ai giovani uomini che hanno rapporti sessuali con donne un elenco di sette punti per aiutarli a stabilire uno standard più elevato per il sesso e per assicurarsi che nessuna donna descriva mai una serata con loro come la peggiore nella loro vita. Diversi lettori mi hanno chiesto perché non avevo anche parlato con le donne nel mio blog. La verità è stata detta c’erano due ragioni. Il primo è semplice: non c’era abbastanza spazio in un breve blog per affrontare sia ciò che donne e uomini possono imparare da questo. La seconda ragione è molto più sfumata. Cioè, temevo che dare consigli alle donne sull’evitare o affrontare incontri sessuali coercitivi avrebbe incontrato la colpa delle vittime. Eppure, alla fine, ho deciso che la paura di come avrei potuto imbattersi non è una ragione sufficiente per non scrivere questo blog con l’obiettivo di responsabilizzare le giovani donne dal mio punto di vista come educatrice sessuale e psicologa abilitata – e come maggiore donna che ha vissuto il sesso coercitivo come una donna più giovane. (Sì, in effetti, questo è un fenomeno tristemente vecchio).

Permettetemi di iniziare dicendo chiaramente e chiaramente che non incolpo il mio io più giovane o le attuali giovani donne o uomini per queste situazioni di Aziz / Grace tristemente comuni. Dò la colpa a una cultura in cui, sempre nelle parole di Anna North, socializziamo le giovani donne, che apprendono “fin dalla tenera età che è scortese rifiutare i ragazzi e mettere in secondo piano i propri desideri – specialmente quando si tratta di sesso” e giovani uomini chi pensa che “dovrebbe spingere per quanto più sesso possibile in ogni momento e … che è normale dover convincere una donna a fare sesso, e che ripetute piccole violazioni dei suoi limiti sono un modo accettabile per farlo … “. In effetti, vorrei sottolineare ancora una volta che credo fermamente che sia la cultura che dobbiamo cambiare . Ma, dal momento che cambiare cultura richiede molto tempo (e, purtroppo, potrebbe non accadere mai del tutto), offro questa lettera alle giovani donne su come possono più efficacemente navigare questa cultura spesso tossica.

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1. La rivoluzione sessuale non significa che devi impegnarti in sesso occasionale se non è nella tua zona di comfort. Significa solo che puoi, se vuoi. Ho parlato con molte giovani donne che non amano o si sentono a proprio agio con il sesso occasionale, ma si sentono “obbligate” o “attese” ad impegnarsi in esso, per paura che vengano giudicate o giudicate se stesse “tese” se donano ‘t. E, il rovescio della medaglia, sono le giovani donne che amano il sesso occasionale e temono di essere etichettate o etichettandosi come “troie” per farlo. È incredibilmente difficile per le giovani donne oggi riconciliare ciò che vogliono fare sessualmente dai messaggi sessuali in conflitto che stanno ricevendo (cioè, “Sii sessualmente avventuroso e pratichi un sesso occasionale!”; “Non essere una cagna!”). Di conseguenza, come scrisse Lonnie Barbach negli anni ’70 (vedi questa roba è vecchiaia!), “Molte donne si trovano sessualmente esperte ma non vivendo il sesso come l’esperienza comoda e spensierata che è stata notificata.” Quindi, cosa fare ? Come Amy Schumer ha consigliato ai lettori della rivista Glamour, “Fai quello che senti di voler fare considerando anche come ti sentirai il giorno dopo.” Eppure, ti starai chiedendo, come fai a capire come ti sentirai il giorno dopo? ? E, altrettanto importante, se decidi se il sesso occasionale è per te o no, come puoi conciliarlo con atteggiamenti culturali profondamente radicati (a favore e contro il sesso occasionale), almeno una volta? Probabilmente attraverso alcune esperienze positive e negative con il sesso occasionale (che si spera che i suggerimenti riportati di seguito evitino di essere sul lato coercitivo o doloroso del cattivo), un’anima che cerca e parla con i buoni amici, e qualche discorsività sessuale positiva (es. dicendoti che hai tutto il diritto di godere del sesso occasionale come qualsiasi altro partner maschile, o, d’altra parte, che non hai l’obbligo di impegnarti in sesso che non vuoi coinvolgere).

2. Sia in un collegamento che in una relazione, date la priorità al tuo piacere come uguale al suo . L’intero peso della cultura è contro di te su questo, quindi ci vorrà uno sforzo concertato ma è uno sforzo che vale la pena. Francamente, ho scritto un intero libro su come adottare le conoscenze, le abilità e le attitudini necessarie per fare del sesso un incontro di pari opportunità (diventare Clittero: perché l’uguaglianza orgasmica conta e come ottenerlo ) e quindi è un po ‘difficile darti consigli in questo breve blog che riassumerà queste oltre 280 pagine, ma ecco l’essenza:

• Capire che l’80 – 95% delle donne ha bisogno di una stimolazione del clitoride all’orgasmo – da solo o in combinazione con la penetrazione. Comprendi anche che esattamente quale tipo di stimolazione del clitoride le donne hanno bisogno differiscono l’una dall’altra e che da un incontro all’altro. Solo il 5 – 15% dell’orgasmo femminile da un semplice pene.
• Scopri quale tipo di stimolazione hai bisogno per raggiungere l’orgasmo godendoti.
• Adotta l’atteggiamento secondo cui il tuo piacere è tanto importante quanto il suo piacere – e metti in pratica questo atteggiamento scartando la nostra sceneggiatura sessuale di “preliminari” solo per prepararti ai rapporti sessuali, durante i quali viene (e potresti fingere), e ” sesso “con sceneggiature in cui il tuo orgasmo è una parte centrale dell’azione come la sua. Ho scritto su questi script in Diventare Cliterato e in un blog puoi controllare qui.

La linea di fondo è che entrambe queste situazioni coercitive nella zona grigia e gli incontri sessuali completamente consenzienti durante i quali non si fa l’orgasmo sono entrambi legati allo stesso problema di radice culturale. Il problema è una cultura che privilegia e privilegia il piacere maschile e un pene eretto come centro del sesso e trascura il piacere femminile e il clitoride come secondario o irrilevante.

Fonte: Carlos Caetono / Shutterstock

3. Insegna te stesso ciò che la società non è riuscita a insegnarti: buona, chiara comunicazione sessuale . Questo significa dire al partner cosa vuoi e cosa non vuoi. Significa essere in grado di dire “Sì, proprio lì” e “Smettila subito” senza preoccuparti che sarai percepito come invadente o che ferirai i suoi sentimenti, rispettivamente. Allo stesso modo, significa riconoscere che il sesso non dovrebbe essere doloroso e dire all’altra persona di fermarsi se lo è. È importante sottolineare che hai il diritto di interrompere un incontro sessuale in qualsiasi momento, non importa quanto “lontano” sia andato. Se sei nel bel mezzo del rapporto sessuale e fa male, puoi dire “Dobbiamo smettere. Questo fa male. “Oppure, come Amber Rose ha detto in una conferenza che si è tenuta il giorno prima della sua annuale Slut Walk,” Può essere sul punto di inserirla, e puoi ancora cambiare idea. “Naturalmente, dire a un partner di fermati o, al contrario, per andare avanti o cambiare i suoi movimenti della lingua o della lingua per farti divertire in modo più efficace, prende una buona affermazione sessuale e abilità comunicative. Come imparare queste abilità? Guarda il capitolo Comunicazione in Diventare Cliterato e guarda questi video di Planned Parenthood sul dare e ottenere un consenso entusiastico.

4. Sii gentile con te stesso e con gli altri, mentre allo stesso tempo impari e cresci come donna sessualmente autorizzata . So bene che un blog non può isolarti efficacemente da esperienze sessuali negative e coercitive che sono radicate nel tessuto naturale della nostra cultura. Quindi, se come Grace o il mio io più giovane, hai mai sperimentato il sesso della zona grigia in cui un uomo continua a spingere e, sebbene a disagio, non ti lasci o non dica qualcosa, sii gentile con te stesso. Non incolpare te stesso. Tuttavia, imparare da esso. Esaminare il tuo ruolo in una situazione non significa condannare te stesso, che si tratti di una situazione sessuale o di un’altra. Per esempio, se non hai detto qualcosa perché ti preoccupavi di ferire i suoi sentimenti, fai qualche serio discorso di te stesso sul fatto che i tuoi sentimenti siano ugualmente importanti come il suo piacere. Ancora più specificamente, la parte gentile con te stesso è capire che il tuo comportamento di non dire qualcosa ha un senso nel contesto, di nuovo il contesto è una cultura che ti ha insegnato ad essere gentile, a proteggere l’ego degli uomini, a mettere i loro desideri sessuali e ha bisogno prima del tuo. Imparare da questa parte significa capire che cosa hai bisogno di essere autorizzato a dire o fare qualcosa la prossima volta che ti trovi in ​​una di quelle situazioni sessuali in una zona grigia (ad esempio, lavorando sull’atteggiamento secondo cui i tuoi bisogni sono ugualmente importanti come i suoi sentimenti; apprendimento delle abilità di affermazione sessuale).

5. Infine, ed estremamente importante, se sei vittima di stupro o violenza sessuale, sappi che non importa quello che hai fatto, non è colpa tua. Come ho detto in una precedente lettera a te, “Non è colpa tua. MAI. Anche se eri ubriaco. La maggior parte delle giovani donne si ubriaca ad un certo punto della loro vita, e tu ubriacarti non causa violenza sessuale. Il perpetratore è la causa. ”

Ad ogni modo, cari giovani donne, mi chiuderò ora, nonostante ci sia molto altro da dire. Tuttavia, spero che qualcosa che ho detto possa risuonare con te e, cosa più importante, consentirle di trovare e usare la tua voce sessuale, sia che si tratti di “Hell Yeah!” O “Hell No”.

Con cura e cura per il tuo piacere,

Laurie Mintz