Chi è il capo nel tuo rapporto?

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Durante una recente cena, ho assistito a un gruppo di amici che si chiedevano a vicenda chi era il responsabile della loro relazione. La domanda doveva essere scherzosamente provocatoria, con la maggior parte delle persone che ridevano mentre tutti gli altri al tavolo urlavano, spesso all'unisono, chi percepivano come il capo: "Bene, decide quando escono, ma decide tutto il resto !" Oppure, " Suona come quella prepotente, ma sta gestendo lo spettacolo dietro le quinte!" A volte, la coppia si sentiva dentro, con una affermazione: "Indosso i pantaloni in questa relazione!" E l'altra che rotea gli occhi come se dire "Lo desideri!" Mentre tutta la conversazione era destinata al divertimento, e la semplice leggerezza del tono degli amici mi faceva dubitare che qualcuno di loro avrebbe seriamente permesso a qualsiasi potenza dinamica che operava nelle loro relazioni, stavano davvero colpendo alcuni problemi seri nella maggior parte delle coppie.

Culturalmente, sembra che siamo diventati un po 'troppo rilassati nell'accettare che una persona è "il capo" o nel controllare certi aspetti di una relazione romantica per adulti. L'uguaglianza è uno degli elementi più importanti di una relazione di successo, eppure innumerevoli coppie cadono in dinamiche e ruoli intrinsecamente diseguali. Una persona tende ad essere più infantile, l'altra più genitoriale; uno più sottomesso, l'altro più dominante.

Gli individui sono spesso attratti da questi ruoli perché, a livello inconscio, ci permettono di interpretare dinamiche del nostro passato che sono familiari e, quindi, in qualche modo, ci rendono più a nostro agio. Ad esempio, se ci sentivamo come se non avessimo una voce nella nostra famiglia, potremmo scegliere un partner che parla per noi. Potremmo persino trovarci molto più tranquilli attorno al nostro partner, incoraggiandoli a rappresentarci. Se siamo cresciuti in una famiglia che ci ha fatto sentire come se non potessimo fare le cose per noi stessi, potremmo avere la tendenza ad agire impotenti con il nostro partner. Potremmo trovarci alle prese con compiti semplici e in base al nostro partner che si prenderà cura di noi. Al contrario, se cresciamo sentendoci rifiutati o come se dovessimo prenderci cura di noi stessi, potremmo trovarci a cercare il controllo ovunque possiamo trovarlo. Potremmo non fidarci facilmente degli altri e cercare di controllare il movimento del nostro partner per aiutarci a sentirci più a nostro agio nella relazione.

Ognuno di questi scenari può portare a uno schema di comportamento in cui uno di noi diventa come un genitore e l'altro come un bambino. Senza saperlo, tendiamo a giocare la metà della dinamica che provoca il nostro partner a giocare l'altra metà. Mentre possiamo rimpiangere questi modi di relazionarci, in realtà li aiutiamo a crearli . Di nuovo, potrebbe non essere piacevole , ma spesso ti sembra familiare . Potrebbe anche non essere un processo cosciente, ma per molte persone, sentirsi come se avessimo il controllo o che ci fosse qualcun altro a controllarci, allevia la nostra ansia o insicurezza.

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Inizialmente siamo attratti da questi ruoli come mezzo per farci sentire più a nostro agio o sicuri, ma queste dinamiche di potere generano ancora molta tensione e conflitto. Possono portare a discussioni e disprezzo reale, oppure possono sottomettere sottilmente i nostri sentimenti di amore e attrazione. Quando iniziamo a oltrepassare i confini dell'altro e smettere di trattarci come due persone separate con due menti sovrane, riduciamo seriamente i nostri sentimenti di rispetto e attrazione. Quando un partner esercita il controllo sull'altro, tendiamo a sperimentare interazioni meno amorevoli in cui vediamo e sentiamo realmente il nostro partner. Iniziamo a rimpiazzare la sostanza con la forma, imponendo aspettative e routine l'una sull'altra, piuttosto che accettare il più naturale dare e avere che caratterizza un rapporto uguale e adulto.

Man mano che questi schemi si sviluppano, possiamo iniziare a sperimentare più emozioni negative che circondano la relazione. Se pensiamo di avere il controllo, ci sentiremo probabilmente più critici o sotto pressione. Se sentiamo che il nostro partner ha il controllo, possiamo sentirci vittime o imposte. Non sorprende che gli studi dimostrino che avere un dominio di esercizio da parte dei partner porta alla rabbia e al risentimento, mentre avere un partner sottomesso ci fa sentire colpevoli.

Come spiegato nel libro Relazioni interpersonali :

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La teoria delle equità prevede che una relazione in cui un partner è sovra-beneficiato o sottosviluppato non sarà felice. Poiché lo squilibrio genera disagio psicologico, che erode la relazione, gli individui sottosviluppati tendono a sentirsi arrabbiati, risentiti e privati. Coloro che ne beneficiano in modo eccessivo possono provare vergogna, senso di colpa e disagio.

Sulla base di questi effetti distruttivi, vale la pena considerare e mettere in discussione le strutture di potere che potrebbero essere in atto con il nostro partner. È utile cogliere questi schemi, molti dei quali sono caratteristici di ciò che il mio dottor Robert Firestone definisce un "legame fantastico" o un'illusione di connessione che sostituisce la relazione reale e consente alle coppie di oltrepassare i confini l'una dell'altra e funzionare come un unità singola. Le vere azioni amorevoli vengono sostituite con la forma e la routine di essere una coppia. Quando sviluppiamo questo tipo di legame e vediamo l'altra persona come un'estensione di noi stessi, è più probabile che agiremo comportamenti controllanti o sottomessi e non rispettiamo più la nostra separazione.

Quando osserviamo questi modelli, possiamo uscire dalle dinamiche di potere che conducono a sentimenti di disuguaglianza nella relazione. Ad esempio, se notiamo che uno di noi decide sempre dove andare a cena, dovremmo lasciare scegliere l'altra persona. Se uno di noi ha smesso di vedere amici o di partecipare ad attività che abbiamo amato perché ci stiamo sottomettendo agli interessi del nostro partner, dovremmo riprendere i nostri interessi. Dovremmo entrambi sostenere le cose che si illuminano a vicenda, condividendo queste attività o godendole in modo indipendente. Le relazioni rimangono vive ed eccitanti quando sosteniamo piuttosto che controllarci a vicenda.

Mentre ci sfidiamo a essere più uguali nelle nostre relazioni, iniziamo a cogliere i molti modi sottili e non così sottili che possiamo inviare messaggi al nostro partner. È importante riconoscere che non è sempre la personalità più forte o più forte che esercita il potere. La persona che sta urlando non controlla necessariamente la relazione. Molte persone si impegnano in comportamenti e manipolazioni aggressivi passivi in ​​uno sforzo spesso subconscio per controllare il loro partner. Piuttosto che dire quello che vogliamo, mostriamo ciò che vogliamo attraverso comportamenti elusivi. Sia che urliamo contro il nostro partner sia che ci prendiamo la brutta spalla quando non ci facciamo strada, mandiamo un messaggio su come vogliamo che lui o lei si comporti. Sia che puniamo il nostro partner uscendo di corsa o andando a pezzi, probabilmente incoraggeremo il senso di colpa, che insegna alla persona ciò che è e non è accettabile.

In ogni caso, è meglio essere maturi e diretti nella nostra comunicazione. Dovremmo sempre mirare a trattare il nostro partner con rispetto. Possiamo creare uno spirito di uguaglianza vedendoci l'un l'altro come due persone intere con i nostri punti di vista e i nostri desideri unici. Possiamo offrirci uno scambio equilibrato di pensieri e affetti, che porta ad un naturale dare e avere nella relazione.

Non è nostro dovere o nostro diritto essere il capo della nostra relazione, anche se pensiamo di aiutare l'altra persona facendo così. Invece, possiamo essere una squadra, sostenerci a vicenda nei nostri punti di forza e essere onesti riguardo alle nostre carenze. Nel fare ciò, ci offriamo nuove possibilità, piuttosto che limitarci reciprocamente nella nostra crescita ed esperienza. Mantenendo l'uguaglianza, possiamo creare una relazione romantica duratura, in cui entrambe le persone si sentono soddisfatte.

Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org

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