Sono elettrizzato dal fatto che mentre parlo a un pubblico diverso del complesso di bambini preferiti, le persone inizino spontaneamente a parlare di se stesse. Uomini e donne commentano le loro relazioni con genitori e fratelli, coniugi e figli. Questi adulti pensano ad alta voce sull'impatto del favoritismo sulle loro vite e sulla vita delle persone a loro vicine. Durante un'intervista al CBS Early Show, Harry Smith si è immediatamente riferito all'argomento e ha iniziato a parlare, in diretta, di se stesso e della sua famiglia!
Smith non è unico. Le persone parlano liberamente delle loro associazioni con il favoritismo. I due temi più comuni che sono emersi sono il disagio dei genitori nel riconoscere che alcuni bambini sono più facili da allevare rispetto ad altri e il disagio degli adulti nel riconoscere l'esistenza di una tensione permanente con i loro fratelli che deriva dalla dinamica del favoritismo nelle loro famiglie.
Alcuni bambini sono più facili da allevare
Durante un'intervista della NPR sulla costa orientale, una madre interpellò per riconoscere che sia lei che suo marito favorivano un bambino rispetto all'altro: entrambi i bambini erano in età scolare ma lei descriveva un bambino come affettuoso, cooperativo e reattivo; e l'altro come ribelle, non collaborativo e facilmente irritabile. Sento spesso questo scenario: i genitori sono a disagio quando si rendono conto che favoriscono il bambino che è più facile da allevare e più gratificante. Ciò è particolarmente vero per i genitori con figli che hanno problemi di attenzione o di sfida.
Ho offerto alla madre di esprimere le sue preoccupazioni durante l'intervista i seguenti pensieri: Innanzitutto, mi è sembrato quanto amasse entrambi i suoi figli. Il suo disagio nei confronti del favoritismo che prova per il suo bambino più facile suggerisce la sua profondità del suo amore per entrambi. L'amore è diverso dal favoritismo. I genitori possono amare allo stesso modo tutti i loro figli, il che significa che i genitori possono avere un sentimento tenero e affettuoso per ogni bambino, ed essere sinceramente impegnati a garantire il miglior interesse di ogni bambino. Ma ciò non impedisce ai genitori di favorire un bambino piuttosto che un altro. È naturale provare la preferenza per il bambino che è il più affettuoso o il più sincero. Ciò che è critico è che i favoritismi non si traducono preferibilmente nel trattamento del figlio prediletto. Il bambino preferito deve essere ritenuto responsabile dei comportamenti appropriati alle capacità di quel bambino.
Secondo, quando i genitori sono consapevoli che un bambino NON è favorito, è importante che la madre e il padre siano intenzionati a trasmettere il loro amore a quel bambino. L'espressione amorevole può essere semplice; per esempio, in "giorni speciali" possono permettere a questo bambino di mangiare un dolce prima di cena o dare a questo bambino un pass per ripulire i piatti dalla tavola. È importante mantenere le esperienze brevi e ben definite per evitare una situazione in cui la sfida del bambino emerge.
Vita lunga tensione tra fratelli
Durante uno show NPR in California, una donna di 62 anni mi ha parlato dell'ostilità dei suoi fratelli nei suoi confronti. "Non ho fatto nulla per meritarmi il trattamento da parte mia", ha riferito. "Alla mia decima festa di compleanno, mio padre ha annunciato che ero il suo figlio preferito. I miei fratelli sono ancora arrabbiati con me per questo ", ha lamentato. Una seconda donna ha commentato di apprezzare l'irrazionalità dei suoi sentimenti ma non ha potuto mettere da parte il risentimento di sua sorella. "Mia sorella non ha vita. Lei è la custode della madre. Ho un marito e dei figli affettuosi, una carriera che amo. Tuttavia, sono geloso di mia sorella. Solo una volta voglio che mia madre scelga me, che mi voglia prima di tutto. "Una terza donna spiegò che mentre si prendeva cura di sua madre e si prendeva cura di lei, suo fratello – che faceva solo apparizioni obbligatorie – era il favorito indiscusso della madre; la gelosia di questa donna di suo fratello ha minato la sua relazione con il suo unico fratello. Questi esempi sono solo tre di quelli che mi sono stati riferiti sulla tensione a vita tra fratelli generata da sentimenti legati al favoritismo.
Ciascuna delle donne sopra descritte ha espresso interesse a riconciliarsi con i loro fratelli. A volte questo è possibile ma spesso non lo è, a seconda dell'interesse dei fratelli alla riconciliazione. Queste donne possono tuttavia trovare maggiore pace in se stesse. Per farlo richiede una migliore comprensione dei loro genitori. Quando la preferenza genitoriale è strettamente legata a un solo bambino, la scelta del genitore riflette molto probabilmente le esigenze non soddisfatte dei genitori, spesso inconsce, che vengono proiettate sul bambino preferito. Molto probabilmente, la scelta ha poco a che fare con il bambino preferito. La prima donna acconsentì che suo padre la usasse per manipolare le emozioni dei suoi pari e che fosse, in generale, un uomo manipolatore. Mentre lei si rende più conto che lei era il suo strumento, è probabile che si sentirà meno responsabile delle reazioni dei suoi fratelli. La seconda e la terza donna iniziarono ad apprezzare che la selezione delle loro madri di bambini preferiti rifletteva le inadeguatezze psicologiche delle loro madri, e non le virtù dei loro fratelli. La seconda donna ha ammesso che sua sorella era timida, una persona introversa che aveva pochi amici o interessi fuori casa. Sua madre voleva essere il centro esclusivo della vita di qualcuno e sfruttato il temperamento di sua sorella per forgiare il rapporto che desiderava. La terza donna capì che sua madre continuava a piangere il padre che era morto quando sua madre era giovane. Suo fratello prese il nome da suo nonno e fu trattato come se fosse l'icona perduta da tempo. Con questa auto-comprensione, ogni donna può vedere più realisticamente l'impatto della personalità dei propri genitori sulle dinamiche delle proprie famiglie.
Sommario
La discussione sul complesso infantile preferito suscita sentimenti legati alle relazioni familiari. I fratelli spesso proiettano sulla rabbia infantile preferita che più opportunamente dovrebbe essere diretta ai genitori che scelgono. Ma, il desiderio di essere selezionato come il figlio preferito da mamma o papà è spesso in conflitto con la riconoscenza, per non parlare dell'espressione, della rabbia. I fratelli che mantengono lo status di favorito diventano un obiettivo conveniente. Affinché i fratelli adulti riescano a ristabilire le relazioni reciproche è necessario un dialogo rispettoso unito alla volontà di ciascun fratello di vedere onestamente le dinamiche della propria famiglia. I genitori che lottano apertamente con i loro sentimenti preferenziali di un bambino piuttosto che un altro, come quelli descritti in precedenza, minimizzano i rischi che i loro figli crescano alienati gli uni dagli altri. Forniscono ai loro figli dei buoni esempi di trattamento rispettoso di tutti i membri della famiglia. Aiutano a preservare la salute emotiva della famiglia.
