I 3 motivi per cui possiamo diventare gelosi

Una piccola gelosia in una relazione romantica è indubbiamente naturale. Certamente ognuno di noi ha sentito una spiacevole fitta di gelosia ad un certo punto in una relazione. Ci sentiamo gelosi in questi momenti a causa della nostra sensazione che una preziosa connessione che abbiamo con un'altra persona sia minacciata, e la nostra paura che una persona cara possa trovare qualcun altro che ci sostituisca. Mentre la maggior parte delle persone sperimenta la gelosia su base molto occasionale e mite, altri la sentono in un grado patologico. Per questi individui estremamente gelosi, la loro gelosia porta quasi sempre alla fine delle relazioni.

Gli psicologi evoluzionisti hanno passato anni a ricercare la gelosia. Nella sua recensione della letteratura, Harris (2004) scrive che gli psicologi evoluzionisti suggeriscono che la gelosia potrebbe aver dato un "vantaggio di fitness" per uomini e donne. Più specificamente, Buss (1995) ha concluso che una serie specifica di circuiti cerebrali determina una reazione gelosa, e ha scoperto che gli uomini erano più gelosi dell'infedeltà fisica mentre le donne erano più gelose dell'infedeltà emotiva .

Apprezzo gli sforzi dei ricercatori per scoprire le differenze di genere nella gelosia perché le differenze di genere sono spesso, se non sempre, al lavoro. Eppure nel mio lavoro clinico con uomini e donne, che spesso si concentra su problemi di relazione, ho trovato diversi tipi di gelosia distruttiva tra uomini e donne. Dai un'occhiata qui sotto e vedi se hai avuto esperienza con qualcuno che presenta uno di questi tipi:

Insicurezza

• Imposta aspettative sane per il tuo giovane atleta
• Potresti essere vittima di una vittima e non saperlo nemmeno?
• Disappearing Acts: quando gli amici se ne vanno dopo una diagnosi di disturbo bipolare
• 3 paure comuni che potrebbero influenzare i tuoi rapporti
• Gail McMeekin su Coaching, Empowerment e Successo

Giù le mani, l'insicurezza è la fonte più comune di gelosia. La gente spesso gira intorno al termine "complesso di inferiorità", che non è un termine clinico, ma si riferisce a un ego impoverito sottostante o bassa autostima – un uomo geloso che si sente insicuro nelle sue relazioni sentimentali, per esempio, non si sente sicuro che è buono e abbastanza valido da mantenere un'altra persona interessata a lui nel tempo. È importante notare che l'insicurezza non è di solito assoluta in uomini e donne. In altre parole, una donna può essere brillante e molto efficace al lavoro come avvocato di grande potenza, anche se la sua psicopatologia (diventando gelosa) emerge nelle sue relazioni sentimentali. Nel complesso, è una donna insicura? No, ma lei ha la capacità di diventare profondamente gelosa nelle sue relazioni sentimentali.

Pensiero ossessivo

Una mia cliente femmina di circa 20 anni, che chiamerò "Maryanne", si sente gelosa in quasi ogni relazione che ha. Dal punto di vista clinico, soddisfa anche diversi criteri per il disturbo ossessivo-compulsivo anche se non soddisfa i criteri per la diagnosi completa. Il cervello di Maryanne tende a lavorare su uno straordinario perpetuo, generando sempre nuove ansie e preoccupazioni. Poiché questo è il suo stile cognitivo (pensiero) generale, la sua tendenza a pensare e ossessionare le cose inevitabilmente si insinua in ognuna delle sue relazioni sentimentali. Per i tipi ossessivi, la cosa più difficile da gestire al mondo è l'incertezza, ovvero l'Ignoto . Mentre la maggior parte delle persone riesce a gestire una buona dose di incertezza, quando il fidanzato di Maryanne torna a casa tardi, non può tollerare l'ignoto (perché è in ritardo, cosa sta facendo). Quando si sente incerta su dove si trova il suo ragazzo, la sua mente si riempie di spazi vuoti e genera risposte, molte delle quali sono negative. Molto spesso, viene fuori con fatti creati dal nulla sulla probabile infedeltà del suo fidanzato – e poi si sente estremamente ansiosa e gelosa. Se non avesse uno stile cognitivo ossessivo, sarebbe molto meno gelosa.

• Prova? Non abbiamo bisogno di prove assurde!
• Guarire attraverso le arti
• La chirurgia estetica vaginale ignora la salute mentale delle donne
• Sistemi patologici: uno sguardo a Penn State
• 5 fatti su Asian-American Christian Shame

Personalità paranoica

Molti uomini e donne con cui ho lavorato diventano gelosi, ma la loro gelosia deriva in realtà da un approccio paranoico generale a molte cose nella vita. Mentre la paranoia all'estremità più grave dello spettro assume la forma di tipo schizofrenico-paranoide, la stragrande maggioranza degli individui paranoici cade verso la parte più mite di questo spettro. Molti uomini e donne hanno alcune caratteristiche paranoidi, ma la loro paranoia non è abbastanza grave da soddisfare la diagnosi di un disturbo paranoide in piena regola. Uomini e donne con paranoia lieve o moderata hanno grandi difficoltà a fidarsi degli altri e spesso deducono intenzioni malvagie per le motivazioni altrui. Spesso hanno un tipo di personalità che li porta a sentirsi vittimizzati e perseguitati, spesso sentendo che gli altri sono fuori per ottenerli. Spesso sentono che gli altri stanno cercando di sabotarli, i loro obiettivi o la loro carriera. Inoltre, spesso percepiscono che gli altri li hanno respinti, respinti o patronati, anche quando i testimoni dicono loro il contrario. Infine, gli uomini e le donne con uno stile di personalità paranoico sono spesso dei colpevoli, dando la colpa agli altri invece di guardare dentro e accettare la responsabilità per i propri difetti o errori. Troppo spesso diventano gelosi e credono fermamente che il loro partner imbrogli e nessuna prova può convincerli altrimenti.

… e realtà

Se chiedete a una persona gelosa se lui (o lei) fosse giustificato nel sentirsi geloso, probabilmente citerebbe alcuni esempi in cui la gelosia è stata effettivamente fondata. In altre parole, un partner stava davvero tradendo, o veramente lo tradiva! La domanda diventa: esiste un modello di gelosia o si tratta di un incidente isolato? Una persona può essere etichettata con precisione una persona gelosa se lei (o lui) ha una storia di gelosia con più partner, molti o tutti che in realtà non hanno fatto nulla per giustificarlo. Se hai una relazione con qualcuno che sta provocando intensi sentimenti di gelosia in te, chiediti se ti sei sentito geloso con altri partner in passato, o se questi sentimenti derivano esclusivamente dalla tua relazione attuale.

Se non hai una storia di essere geloso, le probabilità sono che i tuoi sentimenti di gelosia nella tua relazione attuale non siano in realtà un problema. In realtà, potrebbe essere che il tuo istinto sta segnalando che sei in una relazione con qualcuno di cui potresti non essere in grado di fidarti. In questa situazione, non stai diventando "il tipo geloso"; sei più preoccupato e diffidente. Avere un partner che ti identifica come geloso quando non hai una storia di gelosia è un segnale che i tuoi sentimenti vengono erroneamente etichettati. In tal caso, non sei geloso; sei giustamente preoccupato.

Conclusione

La prossima volta che un partner si impegna in un comportamento di tipo geloso con te, ricorda di mettere i comportamenti e le sensazioni nel contesto considerando se la gelosia è nuova o se riflette uno schema di vecchia data. Se hai una relazione con qualcuno che ha una storia di gelosia, capisci che la radice di questo tipo di comportamento – insicurezza, ossessività o personalità paranoica – non sta andando via in qualunque momento. Lavorare su temi così profondamente radicati richiede molto tempo e spesso richiede una psicoterapia intensiva. Se hai un partner che è disposto ad andare in terapia per affrontare questi problemi frontalmente, la relazione può essere utile; in caso contrario, è necessario essere chiari su ciò che si può e non si può tollerare in futuro. Senza confini chiari, uomini e donne che diventano gelosi possono essere molto cattivi per la tua salute mentale.

Sentiti libero di dare un'occhiata al mio libro, Supera la Sindrome di Reputazione delle Relazioni e Trova l'Amore che meriti, o seguimi su Twitter per aggiornamenti regolari sulla salute mentale.

Riferimenti

Buss, DM (1995). Psicologia evolutiva: un nuovo paradigma per la scienza psicologica. Inchiesta psicologica, 6, 1,1-30.

Harris, CR (2004). L'evoluzione della gelosia. Scienziato americano, 92, 62-71.