La tua barca d’amore è salpata senza di te?

5 domande da porsi quando l’amore scivola tra le dita.

Non devo dirti che le relazioni sono difficili. Dopo aver rotto con il marito Arnold Schwarzenegger, Maria Shriver ha detto in un’intervista: “È stressante non sapere cosa farai dopo.” C’è una possibilità che anche tu abbia avuto l’amore scivolare tra le dita, incerto su cosa il futuro regge, sentirsi come se una parte del tuo corpo fosse stata derubata. Gli studi dimostrano che una spaccatura straziante può avere la stessa sensazione dolorosa nel corpo di essere bruciata. Stimola la stessa parte del cervello che dice “Sono ferito”.

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Se ti senti come se avessi perso la barca dell’amore, resisti. Non è mai troppo tardi quando sei disposto a dare un’occhiata a te stesso e ad assumerti la responsabilità della tua parte. Prima di tutto, non incolpare te stesso per una rottura. I legami umani sono creati da due persone, mai solo una. Ci sono sempre due lati della strada, ma una visione a volo d’uccello della tua relazione può aiutarti a diventare più consapevole di come potrebbe essere per qualcun altro collaborare con te.

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Questo esercizio potrebbe insegnarti qualcosa che non sapevi già. Fai un respiro, fai un passo indietro e immagina di tenere la tua relazione a portata di mano. Incuriositi e osserva con occhio imparziale come ti presenti di solito con il tuo partner, proprio come potresti notare un difetto sulla tua mano. Quindi, senza giudizio e con auto-compassione, porsi 5 domande e dare risposte oneste.

1. Devo investire abbastanza tempo, attenzione e sentimenti nelle relazioni?

2. Sono un buon comunicatore?

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3. Devo mostrare apprezzamento, empatia e rispetto per il mio compagno?

4. Sono in grado di uscire dalla mia zona di comfort e rendermi vulnerabile?

5. Posso lasciar andare, rilassarmi e divertirmi in questa relazione?

Investite abbastanza tempo e attenzione?

Proprio come la tua pianta in vaso preferita ha bisogno di acqua, fertilizzanti e luce solare per fiorire, le relazioni vitali devono essere curate se devono prosperare. Nel mondo frenetico e frenetico di oggi, molte persone dedicano quotidianamente compiti e lavoro a coloro a cui tengono. Le obbligazioni non possono fiorire senza tempo e attenzione.

È una buona economia ogni giorno chiedersi: “Sto gestendo i miei investimenti più importanti?” E “Quali depositi ho fatto ultimamente nella mia relazione intima?” Pensa alla tua connessione intima come un conto in banca. Confronta i tuoi depositi recenti con i prelievi. Chiediti se stai prendendo più di quello che stai dando. Come nel caso di un conto in banca, le relazioni richiedono depositi periodici: tempo, attenzione, supporto, comprensione, colloqui cuore a cuore, incoraggiamento, perdono, per rimanere solvibili. Questi depositi compensano i prelievi – richieste emotive, stress, critiche, incomprensioni, disaccordi e biasimi – che si verificano naturalmente nella maggior parte delle relazioni. Considera di fare uno sforzo speciale per mantenere vitale il tuo legame creando momenti speciali quando cerchi di connetterti via e-mail, testo, telefono o alla vecchia maniera: faccia a faccia. Considera di fare qualcosa di speciale per la tua stretta principale senza alcun motivo: una carta, un pasto speciale o il lavaggio a secco. Effettuare un solo deposito giornaliero ti dà un ritorno gratificante sul tuo investimento, e lo sforzo che ci metti in esso ne vale la pena a lungo termine.

Gli studi dimostrano che la condivisione tra due persone per 15 minuti al giorno crea un legame con le pressioni esterne. Preparare i pasti insieme e avere conversazioni piacevoli durante i pasti (senza la distrazione di TV, telefoni cellulari o altri dispositivi elettronici) costituisce una piattaforma di solidarietà. È importante avere un interesse attivo nella vita del tuo partner. Non ti perdere nella relazione, ma ascolta i sogni e le delusioni del tuo compagno e scopri cosa ne pensa della vita. Gli studi dimostrano che le coppie che condividono i loro alti e bassi quotidiani si sentono più felici e più armoniosi. La condivisione coinvolge il tuo partner nella tua vita quotidiana e costruisce connessioni intime più profonde tra voi due.

Pratichi una buona comunicazione?

Il gridlock si verifica se comunichi sentimenti come fatti o fai orecchie da mercante ai pensieri e alle emozioni di un’altra persona perché hai già deciso che hai ragione. E sei determinato a forzare il tuo punto di vista comandando, puntando il dito, criticando o incolpando.

Puoi superare l’ingorgo ascoltando profondamente: prestando attenzione a come dai e dai informazioni. Se sei un buon comunicatore, sei disposto a sospendere il tuo punto di vista e comunicare su problemi e preoccupazioni. Sei un ascoltatore attivo che si impegna in ciò che il tuo partner ha da dire e tu rimani aperto alle idee che sono in conflitto con le tue. Cerchi una connessione armoniosa in cui nessuna delle parti è interessata al conflitto, alla valutazione, alla critica o all’interpretazione delle azioni l’una dell’altra. Gli schiaccianti episodi di apprezzamento sono frequenti, ed entrambe le parti sono suscettibili di ricevere amore e hanno un desiderio irrefrenabile di estenderlo all’altro.

Prendi in considerazione la prospettiva del tuo partner?

Tutti noi abbiamo la nostra versione di ciò che accade quando c’è un problema nella relazione. Ma la nostra versione non è necessariamente l’ unica versione. Supponiamo che una coppia stia volando per la prima volta. Una persona sta ascoltando attraverso i suoi auricolari Lady Gaga, entusiasta del suo primo volo. La moglie sta sbattendo il bracciolo terrorizzato all’idea che l’aereo possa schiantarsi. Hai due persone che hanno la stessa esperienza oggettiva ma che hanno una diversa esperienza soggettiva. Questa è la natura delle relazioni. Anche se potresti pensare che la tua prospettiva sia la situazione di fatto, non lo è. Poiché spesso ci sono due diverse interpretazioni dello stesso evento, è importante evitare di rimanere bloccati nel tuo punto di vista.

Siate disposti a sospendere temporaneamente la vostra prospettiva e vedere il problema dal punto di vista del vostro partner. Usando l’empatia mettendoti al posto dell’altra persona affini le tue capacità di ascolto. Collegarsi al punto di vista di qualcuno (senza accordo) aumenta la tua comprensione, riduce la tua reattività e attenua i sentimenti per il tuo partner. Ritrova la tua compassione e aumenta la tua capacità di connettersi con il tuo partner in un modo più profondo e più intimo.

Ti alleni dalla tua zona di comfort?

Le relazioni possono essere stressanti perché richiedono un certo grado di vulnerabilità. Uno studio di Harvard, condotto per oltre settantacinque anni, ha scoperto che puoi avere tutto il denaro che vuoi, ma senza relazioni amorevoli, non puoi essere felice. Non si tratta del numero di relazioni che hai, ma della profondità e vulnerabilità di una relazione di qualità. Se ti nascondi dietro la paura del rifiuto del tuo ego e esiti a parlare di come ti senti, sei sulla strada sbagliata. Hai sentito il vecchio detto: “Devi andare su un arto per arrivare al frutto dell’albero”. La chiave è uscire dalla tua zona di comfort, attaccare il collo ed essere onesto con la possibilità di rifiuto.

Un altro modo per dirlo è che devi accogliere il contrario dei tuoi desideri. Non puoi avere un up senza down, a destra senza a sinistra, a back senza front. E non troverai la persona dei tuoi sogni senza la volontà di essere respinta – dove parli la tua verità, non solo dalla tua testa ma anche dal tuo cuore: “Sei divertente per stare con” o “Mi piace molto il tuo compagnia. “Quando sei onesto sui tuoi sentimenti, hai chiarito dove ti trovi. Non importa quante volte tu abbia sentito, “Gioca duro per ottenere”, una tale strategia di gioco costruisce una relazione superficiale, che alla fine si rivela. E la fondazione costruita sulla finzione si sbriciolerà come un castello di carte.

Puoi lasciarti andare e divertirti nel tuo rapporto?

Le relazioni non sono pensate per essere tutto lavoro e niente gioco. In effetti, la spensieratezza e il divertimento sono gli ingredienti che rendono piccante una coppia altrimenti noiosa e grigia. Troppa intensità può seccare una coppia e farla appassire sulla vite. Gli studi dimostrano che le coppie sono più felici quando giocano insieme e rimangono insieme più a lungo.

Le coppie che rimangono bloccate nei solchi e nelle routine tendono ad associare la qualità monotona della loro relazione con la noia che hanno creato. Il cardine di una relazione sostenibile include la creazione di avventure, la condivisione di attività nuove ed eccitanti, la rottura con le routine e il fare qualcosa di diverso. Può essere semplice come un normale appuntamento notturno dove provi un ristorante diverso ogni settimana. Potrebbero essere passatempi divertenti che condividi in coppia come tennis, golf o escursioni. Oppure potrebbe essere semplice come raccontare barzellette, comportarsi da scemo e ridere.

Quindi, chiediti se sei un libro chiuso e resistente, resistente alle nuove esperienze, impaurito di avventurarti al di fuori della prevedibilità. O sei aperto a nuove situazioni, capace di lasciarti andare e di essere spontaneo e flessibile? Indipendentemente dal tuo stile, stabilisci un accordo con il tuo compagno che non permetti ai conflitti di sanguinare nei tuoi momenti divertenti, quindi non diluisce le esperienze positive.

L’amore vintage si evolve quando due persone sono disposte a investire tempo e attenzione, essere buoni comunicatori, mostrare apprezzamento reciproco per la prospettiva, aprirsi alla vulnerabilità e renderla una priorità giocare, essere positiva e divertirsi in cima al -do lista. Prenditi qualche minuto per contemplare cosa potresti dire di sì se avessi portato il tuo gioco A al tuo attuale o prossimo interesse amoroso per co-creare una relazione vitale e duratura. Se puoi dire con tutto il cuore che stai portando il tuo meglio e che non c’è bisogno di cambiare niente, allora preparati a salpare alla prossima partenza programmata.

Buona fortuna e buon viaggio.