Le 7 leggi dell'amore duraturo

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Qual è il segreto per un amore duraturo? Nei miei 25 anni di lavoro per risolvere i conflitti, mi sono occupato principalmente di attori armati, membri di bande e spacciatori di droga. Lavorare in tutto il mondo in luoghi in cui avviene un conflitto violento è stato un grande laboratorio per capire i modelli più distruttivi di cui siamo capaci.

Quindi, sono stato nel business di capire come le persone ei gruppi possono trascendere il loro conflitto e trovare un modo per connettersi per superare problemi difficili e avere una vita migliore.

Questo è probabilmente il motivo per cui sempre più coppie si avvicinano a me oggi, chiedendomi di aiutarle a riaccendere il loro amore, a risolvere un conflitto, a portare la loro relazione al livello successivo. Mi dicono che a loro piace ascoltare uno specialista in risoluzione del conflitto e un mediatore di alto livello. Immagino che, per queste coppie, sedermi con me sia come ricevere una seconda opinione di fiducia. "Se hai a che fare con i terroristi", dicono scherzando, "puoi aiutarmi a trattare con il mio partner." [Visita il mio sito web per ulteriori strumenti di risoluzione dei conflitti.]

Di seguito sono riportate alcune delle osservazioni e delle lezioni che ho raccolto sul campo e nella mia relazione personale. Piuttosto che concentrarsi su ciò che non funziona, preferirei evidenziare ciò che ho visto e vissuto che funziona.

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1. Condividono una visione definitiva della loro relazione.

Ogni volta che persone o coppie mi chiedono di istruirli, sono stupito di come la maggioranza abbia una visione chiara di quello che vogliono per la loro carriera o per i loro figli, ma hanno difficoltà a articolare la loro visione della loro relazione . Quando si tratta di amare, non siamo abituati a chiederci ciò che vogliamo.

Qualche tempo fa, mentre allena una donna che voleva entrare in una relazione, le ho chiesto di darmi un ritratto del suo uomo ideale. Ho chiesto: come vuoi essere amato dall'uomo della tua vita? Cosa vedresti, sentiresti e sentirai, come sei amato come vuoi essere amato? Dopo alcuni momenti di silenzio, disse: "Non ci avevo mai pensato!" Una visione condivisa e definitiva della tua relazione intima è fondamentale per costruire una relazione solida.

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2. Sono impegnati nell'amore incondizionato.

L'amore autentico riguarda l' amore incondizionato . Non c'è modo di aggirarlo. Non si tratta di trading ("Ti darò questo se mi dai quello"), ma del dare . L'amore riguarda "l'altro". Quando le persone condividono un problema con me riguardo al loro partner, sperano di ottenere consigli su come possono cambiare il partner . Mettono in evidenza come non sono amati e curati abbastanza.

Non è un buon antipasto, perché non hai il controllo del cambiamento dell'altro. L'unico controllo che hai è sul significato che dai a una situazione e alle azioni che prendi. Quando una relazione è in crisi, non si tratta di aspettare e sperare che l'altro cambi, o di dare di più o di amare di più.

Aspettare l'altro non è amore; sembra più egoismo. Sei tu che devi alzare l'amore. Come disse Gandhi, sii il cambiamento che vuoi vedere negli altri. So che ci vuole coraggio, perché temiamo la mancanza di reciprocità e di ferite. Ma non c'è scorciatoia quando si parla di amore. E l'amore, per essere amore, deve essere amore incondizionato.

3. Si soddisfano reciprocamente i bisogni.

E poiché l'amore riguarda l'altro, e non te, amare significa prendersi cura dei reciproci bisogni. Ciò richiede la conoscenza e la comprensione di quali sono le forze trainanti dell'altro: si sente sicuro e a suo agio? È di sperimentare varietà e sorprese? È per sentirsi profondamente connesso e amato? È per sentirsi unico e importante? Crescere e contribuire costantemente al di là di se stessi? Abbiamo tutti un paio dei bisogni che ho appena elencato; quali sono i tuoi partner?

Penso spesso a mio fratello e mia cognata. Ha un cuore enorme e il desiderio di contribuire oltre se stesso e la sua famiglia – è ciò che lo spinge. Questo è il motivo per cui nella nostra città natale, in Italia, ha corso per l'ufficio. Ed è per questo che ora è in Libano, dove ha contribuito a stabilire un corridoio umanitario che permetterà a poche decine di rifugiati siriani di viaggiare in sicurezza in Italia. Ammiro il suo impegno – e ammiro altrettanto sua moglie. Ha capito e ha supportato il bisogno di varietà e contributo di mio fratello.

4. Si fidano delle buone intenzioni del partner.

Quando si parla di amore, non esiste la perfezione; è sempre un lavoro in corso. Una relazione è dinamica, in continua evoluzione, poiché anche noi, come individui, cambiamo e cambiamo costantemente. Ecco perché un conflitto o una crisi non è un problema in sé , ma un'opportunità.

Gli errori accadono. Condividi parole che poi rimpiangerai. Prendi azioni che potrebbero minare la fiducia. Può essere molto doloroso a volte. Le coppie di successo hanno imparato come accettare questi momenti difficili e trasformarli in trampolini di lancio che portano la relazione al livello successivo. Li usano per costruire una comunicazione più aperta, per approfondire la loro fiducia e riaccendere il loro amore. Ciò che rende possibile non è giudicare l'evento in sé, ma comprendere e scoprire l'intenzione positiva che giace dietro un'azione dannosa, cioè l'intenzione di soddisfare un bisogno fondamentale.

E mentre l'azione intrapresa può essere distruttiva, dannosa e sbagliata, la coppia deve riconoscere e tener conto dell'urgenza di soddisfare un bisogno. Lo vedo ancora e ancora nel mio lavoro di risoluzione dei conflitti: solo per soddisfare i loro bisogni, le persone sono pronte a contraddire i loro valori e principi etici ancora e ancora. Riconoscere l'intenzione positiva dietro un comportamento dannoso consente di trovare un modo per soddisfare quel bisogno in un modo più costruttivo, uno che accende il calore dell'amore e della passione.

5. Gestiscono una comunicazione efficace.

L'abilità più importante nella comunicazione è l'ascolto. Crea fiducia, connessione e intimità. Il conflitto non riguarda solo gli interessi in conflitto. Principalmente, si tratta di due persone che usano due diverse mappe del mondo per attribuire un significato alla realtà. Le nostre mappe non sono la realtà ma una sua rappresentazione, e mentre costruiamo le nostre mappe facciamo generalizzazioni, cancelliamo i dettagli e distorciamo altri aspetti. Quando le mappe si contraddicono, sorge il conflitto.

L'ascolto ci consente di apprezzare e connetterci con la mappa dell'altro. Ci consente di ingrandire la nostra mappa e incorporare elementi dell'altro. Vedo la risoluzione del conflitto come la capacità di integrare le mappe e avvicinarle alla realtà. Questo accade quando ascoltiamo, quando facciamo domande che ci aiutano a suscitare il modello del mondo che l'altro usa per navigare nella sua realtà. L'ascolto interrompe il modello del giudizio morale e apre lo spazio per la comprensione. [Sul mio sito web ci sono risorse gratuite sulla risoluzione dei conflitti e una comunicazione efficace.]

6. Mantengono viva la curiosità.

Le coppie di successo non si stancano mai di scoprirsi l'un l'altro. Non si mettono l'un l'altro in scatole rigide. Non trasformano gli eventi del passato in un dogma limitante su come l'altro pensa o è. Fanno lo sforzo di vedersi come nuovi ogni mattina. Come i cercatori di tesori, cercano e apprezzano la bellezza che dimora nell'altro.

7. Non si stancano mai di ricominciare.

Finché il cuore batte, riconoscono che ogni momento è un'opportunità per ricominciare da capo. Potrebbe essere difficile, a volte può sembrare opprimente, spesso non viene spontaneamente. Ma le coppie che si impegnano l'una con l'altra non prendono la posizione della vittima, ma riaccendono l'amore ricominciando da capo. Trovano un modo per riaccendere la passione, approfondire l'intimità, ricominciare ad amarsi. Sanno che l'amore non è un'emozione passeggera, ma è anche un muscolo del cuore e della mente di cui hanno bisogno per esercitare. Pertanto, nutrire la nostra relazione d'amore è un meraviglioso viaggio di crescita spirituale.

Più di tutto, le coppie di successo sanno che l'amore si fonda sull'impegno e che l'impegno è sulla coerenza: la coerenza dell'essere aperti e onesti l'uno con l'altro. Ciò richiede un'altra abilità e attitudine che è fondamentale per sperimentare un amore duraturo, l'auto-accettazione. Non siamo in grado di accettare l'altro, o persino di perdonare l'altro, se non accettiamo e perdoniamo anche noi stessi. Non siamo capaci di amare se non ci assumiamo la piena responsabilità delle nostre azioni, decisioni e parole.

Aldo Civico è un autore, antropologo e esperto di risoluzione dei conflitti. Al di là del suo lavoro in tutto il mondo, ha allenato e addestrato dirigenti, celebrità e membri di family office per acquisire le efficaci capacità comunicative, di risoluzione dei conflitti e di negoziazione che sono essenziali per sperimentare la crescita e raggiungere alte performance.