Bob, nei suoi primi anni ’40, è stato con la sua compagna, Jane, circa due anni. Quella è la più lunga delle sue relazioni passate, in seguito a un breve matrimonio poco più che ventenne. Dice che è abbastanza sicuro che ama Jane, ma che sente sempre di dover tenere un piede fuori dalla porta. A volte, è perché si interroga se è la “persona giusta” per lui, dopotutto. Ma soprattutto, pensa che Jane potrebbe decidere di lasciarlo. Quando gli viene chiesto il perché, dice che lei fa commenti critici e giudizi su di lui, e si ritira, piuttosto che coinvolgerla su ciò che sta vedendo o rispondendo a. In quel momento inizia a pensare che lei gli faccia un preludio per scaricarlo.
A prescindere dal fatto che Bob e Jane siano veramente “giusti” l’uno per l’altro per una relazione amorevole, la costante domanda di Bob di lasciare o essere lasciati sembra illustrare “attaccamento insicuro”, una delle forme di relazione che ha origine nello sviluppo iniziale. E questo è qualcosa su cui sarebbe saggio lavorare in psicoterapia.
Ma a prescindere dal fatto che l’incertezza della relazione di Bob sia radicata in un attaccamento insicuro o in altre esperienze, ecco l’ironia: la sua stessa paura della sua fine, di per sé, rende questo risultato più probabile. Vediamo che si svolgono in modo clinico, in molte coppie di vite: l’uno o l’altro partner – o entrambi – pensano che se ne andrà o se ne andrà. E questo, infatti, è più probabile che accada, a meno che non si occupi di ciò che ciascuno di loro sta facendo nella relazione che potrebbe essere migliorata. Ora, alcune ricerche empiriche hanno dimostrato che il risultato ironico. La ricerca è stata condotta in Italia con 104 coppie che erano in una relazione romantica, e descritte in questo riassunto.
Sebbene ritenga che lo studio sia errato, come spiegherò di seguito, è utile mostrare che le aspettative che porti in una relazione, dall’esperienza personale o dall’informazione esterna, influenzano il modo in cui ti comporti nei confronti del tuo partner – nel bene e nel male. Inoltre, lo studio sottolinea la necessità di concentrarsi maggiormente su ciò che costruisce e supporta a lungo termine, sostenendo la vitalità nelle relazioni intime.
La ricerca è iniziata con l’ottenimento di informazioni dalle coppie sullo stato attuale delle loro relazioni; i loro sentimenti nei confronti dei loro partner. Quindi, l’esperimento ha fornito informazioni ai partecipanti sulla probabilità che la loro relazione sarebbe sopravvissuta. Le informazioni includevano sia statistiche che informazioni false. I ricercatori hanno osservato in che modo diversi tipi di informazioni influenzerebbero le percezioni dei partecipanti circa la probabilità di rottura o di stare insieme. Per valutare ciò, i partecipanti sono stati poi invitati di nuovo sui loro sentimenti e aspettative riguardo alla loro relazione.
Quelli a cui erano state date informazioni indicando poche probabilità che il loro rapporto finisse mostravano maggiore impegno e intimità nei confronti dei loro partner. Ma coloro che hanno ricevuto informazioni che suggeriscono che le relazioni avrebbero avuto una fine nel tempo sono stati trovati, successivamente, a mostrare diminuiti sentimenti di impegno e intimità nei confronti dei loro partner. Lo studio è stato pubblicato sulla rivista Motivation and Emotion .
Il difetto è che gli studi basati sulla manipolazione sperimentale e situazionale degli atteggiamenti spesso non riescono a corrispondere alle situazioni della vita reale. Ad esempio, una delle ricercatrici, Simona Sciara, ha concluso che “… di fronte a un rischio ‘troppo alto’ di porre fine alla relazione, i partecipanti hanno chiaramente ridotto l’intensità dei loro sentimenti positivi nei confronti del partner romantico.” E, “Impegno nella relazione ridotta … porta alla rottura effettiva della relazione. ”
Beh si. Vero. Ma la domanda è cosa solleva un senso di alto rischio in una relazione ad un livello che si traduce nella sua fine? Non è probabile che si basi sulle informazioni o su un’indagine di cui si parla. Piuttosto, su cosa succede nel tempo. Ad esempio, consapevolezza di ciò che accomuna i partner, ad esempio i loro valori condivisi; visione degli obiettivi della vita e senso dello scopo; la loro abilità o desiderio di essere trasparenti l’uno con l’altro; e gli sforzi per rafforzare una relazione sessuale / fisica reciprocamente piacevole – questi sono tra i fattori che stanno alla base di una relazione che dura e cresce nel tempo o che si dissolve e si dissolve.
Il modo migliore per affrontare la sensazione che la tua relazione potrebbe non durare è esaminare ciò che la storia della tua relazione ti dice; qual è la vera base della tua relazione attuale; e coinvolgere con il tuo partner una valutazione onesta sullo stato della tua relazione e sul suo possibile futuro.