Quando arrivi alla fine della tua corda, lega un nodo e aspetta.
– Franklin D. RooseveltChe milioni di persone condividano le stesse forme di patologia mentale non rendono queste persone equilibrate.
– Erich Fromm, The Sane Society
Nel lessico della correlazione, la relazione sana è vista come un equilibrio nel dare e nel ricevere – una mutualità in cui entrambe le parti si sentono amare e adorabili. D’altra parte, investire in relazioni in cui non ci sentiamo né amorevoli né amabili è considerato come follia e, per definizione, preclude la possibilità di una vera intimità. Ancora una volta, nel lessico della correlazione, l’intimità include non solo la gioia di stare insieme, ma, soprattutto, è aperto a sentimenti di empatia e persino vulnerabilità reciproca.
La vita professionale di Jim lo ha tenuto in viaggio quasi tutti i giorni della maggior parte delle settimane della sua vita dal suo matrimonio con Emma 1 . Gestiva il senso di colpa che provava per questo, congratulandosi cronicamente per quanto fosse duro e disinteressato il suo lavoro per prendersi cura della sua famiglia. Quando una promozione lo portò a non dover più essere in viaggio per la maggior parte del tempo, prese una decisione consapevole di rimediare ai suoi anni di assenza diventando un super-tuttofare per la sua famiglia. Ironia della sorte, la straordinaria performance che ha dato mentre recitava il suo nuovo ruolo è stata ancora più sconvolgente per il suo legame con Emma e per i suoi figli di quanto lo fossero stati i suoi anni sulla strada. Ha forzato il suo benestare su di loro con tanta insistenza che in realtà ha avuto l’effetto opposto che avrebbe voluto.
“Ero così preso dall’idea di me stesso come un” grande ragazzo “che ho finito per isolarmi dalla mia famiglia; e come risultato, ho iniziato a perdere tutto ciò che riguarda la mia famiglia che mi ha entusiasmato, è stato importante per me “, ha riflettuto.
Emma ha accettato. “Stava recitando la parte del padre perfetto così forte che nessuno riusciva a ottenere una parola in fila. Per un po ‘, un pochino, è stato carino, immagino. Ma un giorno ho capito che l’uomo che amavo era scomparso dietro lo spettacolo. E mi ha quasi spezzato il cuore. Avevo perso totalmente il contatto con l’uomo di cui mi ero innamorato. Ricordo che un giorno stavo facendo qualcosa in casa e lui era fuori a fare qualcosa con i bambini. Dal nulla, i miei occhi si riempirono di lacrime. Ho fermato quello che stavo facendo e ho detto ad alta voce, ‘Jim, dove sei andato?’ ”
La cosiddetta generosità di Jim era diventata effettivamente distruttiva.
Questo squilibrio tra dare e ricevere lascia poco spazio alla sana relazione: invece ci conferma nel percorso dell’irranazionalità – lo stato dei ruoli relazionali attentamente gestiti che non lasciano spazio alla spontaneità, o anche all’onestà dei propri sentimenti.
Nell’irrangiamento, inconsciamente ma deliberatamente creiamo un’orbita per noi stessi a una comoda distanza dal cuore di un altro. La partnership è sostituita da ruoli di custodia rigidamente costruiti che proteggono dal prendere in ciò che altri ci offrono, scongiurando una sana interdipendenza che accoglie sia il dare che il dare; che nasconde la nostra vulnerabilità dal nostro partner, affinché non provino ad entrare nei nostri cuori con generosità ed empatia.
Abbiamo iniziato a concepire questo schema autoprotettivo come bambini piccoli quando ci siamo resi conto delle emozioni negative che interessano il nostro caregiver. Il loro stato emotivo negativo ci ha reso ansiosi, spingendoci a “fare qualcosa” per farli sentire meglio in modo che ci sentiremmo meglio. Se ha “funzionato”, cioè se il caregiver ha risposto positivamente alla nostra custodia, abbiamo iniziato a credere che potremmo garantire la nostra sicurezza controllando i sentimenti degli altri. Mentre maturavamo, portammo avanti questa idea inconscia attraverso la vita, applicandola virtualmente a qualsiasi tipo di relazione, ma soprattutto a connessioni potenzialmente intime. Il problema è che, insistendo su questo tipo di controllo sugli altri, impediamo a noi stessi e agli altri di toccarci sempre i veri sentimenti e bisogni. Questo, a sua volta, non ci lascia da nessuna parte in modo da poter provare compassione per noi stessi degli altri.
La pratica della relazione saggia mina la disconnessione dall’irranazionale consentendoci, a poco a poco, di esporre i nostri bisogni, paure e sentimenti genuini l’uno all’altro. Quando le coppie praticano insieme la sanità mentale, diventano capaci di credere, fidarsi e fare affidamento l’uno sull’altro in modi che non si sarebbero mai sentiti a proprio agio nel fare con qualcuno che era, o che potrebbe diventare, importante nelle loro vite.
“Mi sembra strano ora,” disse Jim, “ma ho sempre pensato che essere amabili consistesse solo nel credere che gli altri potessero amarmi. Bene, questo mi ha portato a far impazzire la mia famiglia con qualsiasi cosa e tutto quello che potevo fare “per loro”. Certo, il problema era che dovevano accettarlo. Bene, sono stato costretto ad accettare che amabile non riguarda solo quello che faccio; include essere aperti a ciò che mi offrono. Non l’ho mai messo insieme, il fatto che non lasciare che Emma e i bambini mi dessero sentiti come un rifiuto, i miei che li rifiutavano! ”
Un flusso bidirezionale di amare ed essere amabili è vitale per relazioni sane. L’irrelazione è una sospensione di quel flusso e lascia le coppie stranamente isolate l’una dall’altra. Mentre questo permette loro di sentirsi al sicuro dal costo del vero investimento emotivo e dalla vulnerabilità che ne deriva, li lascia anche frustrati, soli e persino derubati.
Jim continuò, “Finalmente mordendo il proiettile e lasciando che Emma sapesse che avevo bisogno che lei fosse con me, per essere la mia compagna e la mia compagna, fu l’inizio di accettare che per me va bene essere la persona che sono veramente, senza tutto il campane e fischietti di essere un “bravo ragazzo”. Il lato negativo di tutto il mio cosiddetto dare era che mi metteva in isolamento e lasciavo Emma ei bambini che sentivano che non mi importava molto di quello che volevano o di cui avevano bisogno. Quando ci ho pensato, ho capito che non era poi così diverso dal maltrattare o maltrattare qualcuno. È solo per mostrarti quanto folle sia stato il modo in cui li ho trattati! ”
1 Come Jim ed Emma hanno lavorato attraverso l’irrelazione e nel rapporto la sanità mentale sono le prime presentazioni del nostro prossimo libro, Relazione Sanità. Questa è stata un’intervista di follow-up.
