L’arte e la psicologia dell’essere single

Revisione della ricerca e discussione dei percorsi basati sull’attaccamento all’unisono.

“Sarei sposato, ma non avrei moglie, sarei sposato con una sola vita.” -Charles Bukowski

“La vita singola è così sopravvalutata.” -Rihanna

Fonte: Wrangler / Shutterstock

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L’arte di essere single

L’individualità è in aumento. Secondo i dati del Census Bureau degli Stati Uniti (come riportato nello studio esaminato di seguito), tra il 1970 e il 2010, i tassi di single sono aumentati dal 28 al 44%. Le ragioni di questo non sono chiare. Le persone hanno più difficoltà a collaborare con successo? Sono più le persone che trovano uno stile di vita soddisfacente rimanendo single? I cambiamenti culturali e sociali, legati all’economia, al genere e alla sessualità, ad esempio, rendono più probabile che le persone siano single? La realtà della partnership a lungo termine si avvicina a una singolarità di trasformazione radicale?

Lo stigma mutevole di essere single

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Sebbene i punti di vista si stiano evolvendo, essere single è ancora stigmatizzato. Dallo stereotipo “Quando hai intenzione di stabilirti e sposarti?” E “Quando hai intenzione di farmi diventare nonna?” Ai presupposti culturali che una relazione monogama ea lungo termine è il percorso che tutti dovrebbero seguire, ai giudizi della propria famiglia e dei propri coetanei, per la prospettiva più semplice di avere figli se associati, spesso con l’assunzione che tutti dovrebbero voler avere figli, fare ricerche sulle coppie suggerendo che le relazioni forti sono associate a un aumento della salute per le persone coinvolte – il messaggio è chiaro. Essere partner è generalmente considerato migliore rispetto all’essere single, e quelli che sono single sono spesso visti con sospetto, specialmente se dicono che è apposta. La critica da parte degli altri può anche peggiorare le insicurezze personali, aggiungendo benzina sul fuoco.

Eppure chi sceglie di essere single e si accontenta di quella scelta, e chi è single mentre desidera ardentemente e soffre senza una relazione?

Poiché la ricerca sulle cause della singlehood è incompleta e sono stati fatti più lavori sulle relazioni a lungo termine associate, sia in termini di fattori che contribuiscono alla scelta del partner, gli elementi di relazioni soddisfacenti e approcci per migliorare la soddisfazione della relazione, non è chiaro qual è la vera storia con singlehood.

Per iniziare a colmare questa lacuna, i ricercatori hanno esaminato la letteratura sulla singlehood con un focus sulla teoria dell’attaccamento, proponendo tre percorsi per essere single (Pepping et al., 2018). La letteratura, riportano, identifica due considerazioni di base: scelta, o volontaria, singlehood; e vincolato, o involontario, singlehood.

Lo stile di attaccamento è un fattore importante che contribuisce al singlehood vincolato. In molti studi di ricerca, l’attaccamento insicuro è associato a maggiori probabilità di essere single o, se associato, di essere in relazioni insoddisfacenti. E, non sorprendentemente, le persone che segnalano relazioni problematiche con i loro genitori tendono ad avere maggiori difficoltà nelle relazioni degli adulti.

Lungo le linee correlate, l’attaccamento sicuro è associato a una maggiore possibilità di essere partner e, se in coppia, di godere di una relazione soddisfacente. Facendo un ulteriore passo in avanti, riportano che l’attaccamento ansioso e l’attaccamento evitante predispongono le persone a singlehood attraverso percorsi diversi rispetto all’attaccamento sicuro. Di conseguenza, il terzo modello di cui discutono è singlehood derivante da attaccamento sicuro, una scelta consapevole. Questa è la forma meno conosciuta, meno ricercata e meno stabilita di singlehood.

Stile di attaccamento: disattivazione e iperattivazione

Il sistema di attaccamento è un sistema neurobiologico innato che guida il bisogno di appartenenza e vicinanza comuni negli esseri umani (e molti altri mammiferi). Quelli con attaccamento evitante sono generalmente visti come un’attività soppressa basata sull’attaccamento, che risponde all’intimità come qualcosa che richiede una disattivazione del sistema di attaccamento. Quelli con attaccamento ansioso sono visti come rispondenti alla possibilità di intimità con un’iperattivazione del sistema di attaccamento. Ci sono schemi mentali e comportamentali che vanno di pari passo con l’attaccamento sia ansioso che evitante, riassunti nella tabella sottostante. L’individualità sicura non comporta attaccamento problematico, rappresentando una scelta autonoma e deliberata per vivere senza una relazione romantica a lungo termine.

Effetti dell’attivazione dell’allegato sull’associazione

Fonte: Pepping et al., 2018

Tre modelli per singlehood

Ansioso e attivato

Per le persone che cercano intimità nelle relazioni a lungo termine, uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato presenta delle sfide. A causa di una iperattivazione del sistema di attaccamento, mentre le persone legate con ansia diventano più intime con gli altri, una varietà di sentimenti, pensieri e comportamenti si attivano eccessivamente, interferendo con l’intimità che cercano. Nelle relazioni, questo stile di attaccamento è associato a angosce accentuate, pensieri preoccupati, sfiducia e preoccupazioni che tendono, paradossalmente, a cacciare gli altri.

Questi individui sperimentano la paura del rifiuto, una maggiore tendenza a diventare gelosi a causa delle aspettative di essere abbandonati e le sfide nel comunicare e affrontare efficacemente i conflitti. La ricerca suggerisce anche che le persone con uno stile di attaccamento ansioso rimangono troppo legate ai partner romantici del passato, rendendole meno disponibili nelle loro attuali relazioni.

L’attaccamento ansioso porta ad una tendenza a saltare nelle relazioni, a diventare sessualmente intimi prima che si sviluppi l’intimità emotiva, potenzialmente portando ad un legame con un partner incompatibile. Tali fattori sono associati a instabili relazioni a lungo termine, con maggiori possibilità di rimanere e / o diventare single.

Ecco come appare il modello ansiosamente evitante di singlehood:

Attaccamento ansioso e individualità

Fonte: Pepping et al., 2018

Evitante, con un piede fuori dalla porta

Le persone con uno stile di attaccamento evitante gestiscono i sentimenti di vulnerabilità associati alla vicinanza interpersonale mantenendo la loro distanza dagli altri attraverso una serie di comportamenti, sentimenti e pensieri, che aiutano a diminuire l’attivazione del sistema di attaccamento. Questo varia a seconda che mostrino un rifiuto sprezzante o pauroso. Lo stile di attaccamento evitante può essere associato a un ridotto bisogno di intimità o può prevenire la consapevolezza del bisogno di intimità. In entrambi i casi, le persone con le assunzioni di base con uno stile di attaccamento evitante fanno sì che le relazioni finiscano nel dolore e nel fallimento.

Date tali aspettative avverse, ha senso dal punto di vista evitante evitare le relazioni, diminuendo l’attivazione delle reazioni spiacevoli associate all’intimità. Di conseguenza, le persone con uno stile di attaccamento evitante tendono ad essere distanti, emotivamente piatte e meno affettuose. Le persone con uno stile di attaccamento evitante tendono a condividere meno se stessi, portando le relazioni ad appassire sulla vite, poiché la vicinanza non riesce a sviluppare il modo in cui ci si aspetterebbe e si aspetterebbe in una relazione sana. Diversamente dall’attaccamento ansioso, in cui le persone possono saltare a destra nella relazione successiva prima che il fumo si sia ripulito dopo la fine dell’ultima relazione, le persone con uno stile di attaccamento evitante tendono ad essere imbronciate e finiscono per stare lontani da nuove relazioni.

L’autosufficienza disorientata può portare le persone evitate a impegnarsi in rapporti sessuali e masturbazioni più frequenti, portando a maggiori possibilità di rimanere single, o se nelle relazioni, una minore probabilità che tali relazioni si risolveranno quando l’energia sessuale viene allontanata dal relazione.

La profezia che si autoavvera di attaccamento evitante è che i comportamenti e gli atteggiamenti volti alla protezione contro il dolore e la perdita creano le circostanze in cui è più probabile che si verifichino quelle stesse esperienze, pur mantenendo il riconoscimento di questo schema fuori dalla consapevolezza.

Ecco come appare il modello di singlehood nell’attaccamento evitante:

Attaccamento evitante e Singlehood

Fonte: Pepping et al., 2018

Singolo, sicuro e soddisfatto

Infine, Pepping e colleghi identificano un terzo percorso per essere single, osservando che “l’individualità a lungo termine può non riflettere difficoltà nelle relazioni, ma può essere invece una scelta personale sicura in base alla quale i bisogni di attaccamento sono soddisfatti in relazioni diverse dai legami romantici.” i bisogni sono soddisfatti in relazioni non romantiche, e sia la ricerca che l’esperienza clinica sostengono la nozione che le persone possono essere, e sono, sia single che soddisfatte. I bisogni sessuali, quando presenti, sono incontrati al di fuori delle relazioni monogame a lungo termine.

Come per altri bisogni, i comportamenti sessuali sono soddisfacenti e coerenti con uno stile di attaccamento sicuro in quanto fanno parte di un modello stabile di relazioni con se stessi e gli altri. Le persone possono scegliere di rimanere single per vari motivi, personali e professionali, spirituali e religiosi, senza preferenza per la solitudine e / o bisogni ridotti per la compagnia regolare di un partner romantico specifico.

Le persone single in modo sicuro hanno scelto di farlo con gli occhi spalancati, e non per attaccamento insicuro, traumi infantili irrisolti o difficoltà collegate nelle loro relazioni con i genitori.

Ulteriori considerazioni

È importante riconoscere perché uno è single, se essere single è una scelta o deriva da fattori inconsci (e in tal caso quali sono probabilmente questi fattori), fino a che punto l’influenza sociale gioca un ruolo nello stato relazionale, e, se associata, se uno è sinceramente interessato ad essere in una relazione. Con lo stigma che diminuisce la singlehood, più persone finiranno per essere single, più persone sceglieranno di essere single con uno stile di attaccamento sicuro e (si spera) meno persone saranno associate o single per le ragioni sbagliate. I modelli di singlehood sicura diventeranno più definiti socialmente, meglio compresi psicologicamente, e le singole persone felici saranno in grado di vivere apertamente, senza doversi occupare di pregiudizi.

Possono esistere anche altri percorsi verso singlehood. Mi vengono in mente due possibilità, variazioni sul tema dell’attaccamento. Innanzitutto, è probabile che l’attaccamento disorganizzato predisponga ad essere single, combinando componenti ansiosi ed evitanti insieme a fattori unici per l’attaccamento disorganizzato, compreso un senso di sé instabile, frammentato e / o vuoto, così come più problematico e interpersonale comportamenti regolatori che rendono difficile per gli altri rimanere in rapporti con loro.

L’altra possibilità, seguendo il concetto psicoterapeutico di “attaccamento sicuro guadagnato” includerebbe persone che, attraverso il lavoro di sviluppo personale (psicoterapia o altro), si sono spostate da uno stile di attaccamento insicuro a uno stile di attaccamento sicuro. Mentre i fattori presenti con attaccamento insicuro influenzano la scelta di essere single, i problemi dello sviluppo infantile faranno parte di un processo decisionale intenzionale, piuttosto che lavorare dietro le quinte per minare le relazioni desiderate. Qualcuno con questo modello di singlehood avrebbe potuto fare i conti con essere single, e ha lavorato per sviluppare meccanismi compensativi soddisfacenti se, ad esempio, il beneficio di rimanere in una relazione romantica a lungo termine non valeva il costo.

Fonte: Dragana Gordic / Shutterstock

Come pensiero di separazione, potremmo considerare le persone che sono tecnicamente associate ma romanticamente disimpegnate anche per essere single? Tali rapporti sono stati caratterizzati come “angosciati” piuttosto che “soddisfatti” e spesso i partner trovano la co-genitorialità la migliore fonte di stare insieme. Eppure, allo stesso tempo, se non hanno relazioni al di fuori del loro matrimonio, e se non praticano l’infedeltà sessuale e / o emotiva, possono sperimentare solitudine, insoddisfazione personale, problemi di salute fisica e tensione mentale, che possono portare alla depressione o peggio.

D’altra parte, essere un “single partnered” potrebbe anche essere una soluzione sicura e soddisfacente per molti dei problemi che solo l’individuo può creare, determinando in che misura questo sarebbe un compromesso (ad esempio, per conformarsi alle norme, contro un scelta più individualista).

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Riferimenti

Pepping CA, MacDonald G & Davis PJ. Verso una psicologia dell’individualità: una prospettiva di teoria degli allegati sull’individualità a lungo termine. Indicazioni attuali in Scienze psicologiche, 1-8, 23 agosto 2018.

Schachner, DA, Shaver, PR, e Gillath, O. (2008). attaccamento
stile e singlehood a lungo termine. Relazioni personali,
15, 479-491.