Alcuni anni fa, ero in un parco acquatico con i miei gemelli, Jack e Jane. Jack corse allo scivolo ad alta quota e volò giù. Ho cercato Jane e l’ho trovata nell’angolo piangendo. Mi ha visto arrivare, mi ha guardato piangendo ed ha esclamato: “Voglio tornare nella stanza proprio ora!”
Confuso e frustrato perché eravamo appena arrivati, ho riflettuto sulla situazione per un momento. Sembrava che Jane fosse gelosa dell’approccio senza paura di Jack allo scivolo gigante.
La gelosia è un’emozione brutta e quando un genitore vede il bambino mostrarlo, il loro primo impulso è di solito sgridare il bambino. Tuttavia, da bambino psicoterapeuta e mamma, una delle credenze con cui vivo è che i sentimenti raramente sono sbagliati; è come un umano agisce sulle proprie emozioni che può essere il problema.
I sentimenti sono l’essenza di chi è un essere umano. Fare la vergogna a un bambino per aver provato il modo in cui lui o lei effettivamente spoglia il bambino di alcuni dei loro sensi di sé. Inoltre, se un genitore dice continuamente al bambino di non sentirsi come fanno, per esempio: non essere arrabbiato, non essere deluso, non preoccuparti, o non essere geloso, il bambino potrebbe smettere di parlare con il genitore quando stanno lottando con un’emozione difficile perché il genitore li fa sentire peggio. La ricerca mostra che i bambini che hanno una relazione stretta con un genitore sono meno depressi e ansiosi. Essere un genitore con cui tuo figlio vuole parlare è la chiave.
Ovviamente, la gelosia è un sentimento, così quel giorno ho capito che dovevo trovare un modo per entrare in empatia con il sentimento di Jane senza condonarlo o cederlo.
Così mi sono chinato per avvicinarmi a lei e ho detto gentilmente ed empaticamente: “Fa male quando vedi qualcuno fare qualcosa che vuoi fare, ma senti che non puoi ancora. È difficile. Capisco.”
Si addolcì e venne per un abbraccio. “Ma questo non ti succede mai”, lei si attutì contro la mia spalla.
Come un bambino molto atletico e audace, temevo di non potermi relazionare. Rapidamente, scattai fuori da quella posizione narcisistica e mi costrinsi a pensare a un momento in cui mi sentivo come Jane.
Dopo alcuni secondi, mi sono ricordato, e le ho raccontato una storia.
“Quando avevo la tua età, tua zia Kelly e io eravamo in una squadra di nuoto insieme. La zia Kelly era una grande concorrente e dopo aver gareggiato vinse bellissimi nastri e premi. Eppure, ero terrorizzato dalla pistola di partenza e dal rumore che produceva, quindi ero sul blocco di partenza all’inizio di una gara e scoppiai in lacrime. Dovrei scendere davanti a tutti. Ero troppo spaventato per correre. È stato terribile.”
Jane chiese dolcemente: “Eri davvero spaventato?”
“Sì, tesoro, ero davvero spaventato, e mi faceva male non riuscire a fare qualcosa che vedevo tutti gli altri bambini che facevano così facilmente. E volevo un nastro così male. Ma dopo un anno di tentativi, indovina un po ‘? Finalmente l’ho fatto. ”
Jane mi abbracciò forte, mi prese la mano e mi condusse allo scivolo d’acqua gigantesco. “Ci proverò”, ha detto. Dopo due ore eccitanti, ho dovuto trascinarla via dallo scivolo d’acqua, orgoglioso ed esausto.
Se un bambino non ha idea di ciò che sente, spesso agisce in modo inappropriato sui propri sentimenti. Ad esempio, un bambino che non è consapevole di sentirsi geloso, può tentare di sabotare, fare il prepotente o escludere la persona di cui sono gelosi.
Tuttavia, quando un genitore ha empatia e aiuta un bambino a capire e comprendere ciò che sente, il bambino acquisisce la capacità di fidarsi di come si sente e lo usa per capire se stesso e il mondo in modo sano. Inoltre, il genitore e il bambino rimangono vicini.
È importante ricordare che la simpatia o il dispiacere di un bambino tenta i genitori di abilitare, cedere o evitare di seguire. Questo tende a creare una mentalità vittima e un senso di diritto nel bambino. L’approccio più sano è quello di empatizzare e potenziare.
