Negli anni ’90, i ricercatori hanno sviluppato un costrutto correlato alla maggiore sensibilità che alcuni individui provano nei confronti dell’esperienza di essere rifiutati. Downey, Bonica e Rincon (1998) descrissero gli adolescenti che soffrivano di questa condizione provando le seguenti tre risposte emotive:
Gli autori stavano esplorando specificamente l’esperienza degli adolescenti e hanno notato che lo sfondo e le circostanze di vita di un giovane possono giocare un ruolo significativo nello sviluppo di questa sensibilità unica e di come gestiscono la sua eruzione.
Come accade in una serie di disfunzioni che insorgono durante la gioventù, le prime situazioni familiari malsane sono probabilmente un contributo all’iperattività al rifiuto. Se i tuoi primi operatori sanitari non rispondevano positivamente alle tue offerte per l’accettazione e l’affetto, è logico che tu cresceresti assumendo che il rifiuto fosse la probabile risposta ai tuoi sforzi per stabilire una relazione.
Questa tendenza può anche apparire come una mancanza di fiducia in se stessi, che affligge più persone di quanto possa credere la persona altamente sicura di sé. Le donne tendono ad essere “autorizzate” a perdere la fiducia in se stessi o soffrono di “bassa autostima” nella nostra cultura, mentre gli uomini dovrebbero essere forti, sicuri e sicuri di sé in ogni situazione. I socialmente insicuri possono presentarsi così male – a causa del loro stesso dubbio su di sé – che le loro aspettative di rifiuto modellano la realtà che creano. Anche oggi, dove la nuova messaggistica culturale incoraggia la sensibilità negli uomini, sembra che la sensibilità debba essere proiettata e attuata all’interno di un abito corazzato di forza e potere maschili. Un compito non facile per coloro che non indossano naturalmente la maschera della potenza e della virilità maschili.
Eppure i maschi “rifiuto iper-sensibili” sperimentano qualcosa di più intenso di una semplice mancanza di fiducia in se stessi in attività romantiche. Non portano nemmeno un accenno di ottimismo sul fatto che la risposta equivoca di un potenziale partner al loro interesse romantico potrebbe portare ad una possibile accettazione futura; interpretano qualcosa al di là di un sonoro “sì” per indicare un rifiuto categorico. Nessuno sta sostenendo che qualcuno dovrebbe essere incoraggiato a continuare a spingere per un “sì” quando un “no” è stato dato, comunque. Gli individui sensibili al rifiuto, tuttavia, assumono che qualsiasi tentativo di connessione sarà incontrato con il rifiuto.
Quando ti aspetti di essere respinto, può essere logico fare supposizioni errate sui comportamenti degli altri, anche se un partner di una relazione intenzionale sta comunicando “aspetta”, non “si perde”. Impariamo ciò che viviamo e se noi ” Siamo lasciati alla deriva dalle nostre famiglie di origine, quindi tendiamo a presumere che il mondo sia un luogo inospitale pieno di rifiuto e ostilità. Tuttavia, alcuni di noi potrebbero aver avuto devoti e amorevoli badanti, tuttavia un temperamento pessimistico potrebbe portarci ad assumere un rifiuto laddove la riflessione o il tempo da considerare è la risposta che stiamo ricevendo da un potenziale partner. È qui che viene tracciata la linea tra “reazioni normali” e “reazione anormale”.
Infine, il grado in cui una persona risponde al rifiuto è un forte indicatore della presenza o meno di un problema. Gli umani sono innegabilmente creature altamente sociali – proprio come i cani sono animali da soma che hanno bisogno dei loro compagni di branco, gli umani hanno bisogno di provare un senso di appartenenza e accettazione da parte di persone che contano anche per loro. Tuttavia, se la tua reazione al rifiuto è un comportamento che è suscettibile di raccogliere il rifiuto ancora più forte o più diffuso, questo è un segno di ipersensibilità al rifiuto.
Essere respinti non si sente mai bene in questo momento – non importa quanto tu possa sentirti fortunato per il “quasi-miss” una settimana, un anno o un decennio dopo. Tuttavia, c’è una differenza di genere nelle aspettative culturali riguardo alle risposte accettabili al rifiuto. Uomini e donne rispondono in modo diverso in modi culturalmente normativi. I maschi tendono a prendere il rifiuto come una sfida alla loro mascolinità o un insulto al loro posto percepito nella gerarchia sociale. Le donne sono suscettibili di sentirsi emotivamente ferite dal rifiuto e di presumere che ci sia qualcosa che manca in loro che giustifica il rifiuto o che incolpano la persona che ha respinto, ma usano l’auto-calmante per superare l’insulto, piuttosto che scagliarsi come i maschi potrebbero fare Le donne sono incoraggiate a “superare”, ma gli uomini spesso sentono il bisogno di “pareggiare”.
La ricerca mostra che quando siamo respinti socialmente, è più probabile che abbassiamo i loro standard nel perseguimento di un senso di appartenenza e accettazione. Probabilmente saremo anche più sottomessi agli altri di quanto non lo siamo in genere, al fine di ottenere l’accettazione sociale. Questo è uno dei motivi per cui “tutti guardano bene all’ora di chiusura”. Quando il nostro obiettivo è una connessione sociale o sessuale, il desiderio di raggiungere tale fine può comportare l’abbassamento delle nostre aspettative iniziali in quanto la spinta ad accoppiarsi può essere solo così forte Tuttavia, quando l’orgoglio e il senso di sé di un uomo sono focalizzati sulla conquista di una particolare ricerca romantica, la necessità di agire può portare a azioni violente che stanno diventando troppo comuni.
I maschi tendono ad avere tre ruoli dominanti ed esigenti nella vita:
Questo è molto sulle spalle di chiunque e in questo mondo di competizione per le scarse risorse in tandem con lo stato presunto che il potere può portare. Gli individui con capacità limitate di ricorrere a risorse interne autoregolamentate o di affidarsi a ricompense intrinseche possono scatenarsi con offerte insalubri di potere e dominio attraverso la violenza e la vendetta.
Gli uomini che hanno assistito alla violenza o sono stati vittime di violenza hanno maggiori probabilità di vedere la violenza come un mezzo accettabile per un fine. Ai loro occhi, la vita è un campo di battaglia che supporta solo due tipi di guerrieri: vincitori e vinti. Essere un “perdente” può essere un duro colpo per il senso di sé che gli individui con ego fragili – o ipersensibilità al rifiuto – semplicemente non possono resistere senza una delle due risposte risultanti: vergogna o ritorsione sproporzionata, tale come il tragico schema dei maschi adolescenti che si rivolgono alla violenza omicida in risposta a respingimenti che sembrano troppo grandi da gestire.
Ed è qui che i caregiver, i genitori, i sistemi di supporto e gli aiutanti devono intervenire e intervenire. Da qualche parte lungo la linea, dobbiamo cambiare il modo in cui il potere personale e la posizione sociale vengono misurati e giudicati per i giovani che stanno appena cominciando a capire il loro posto nel loro schema sociale. Tutti hanno bisogno di sentire di appartenere a qualcosa che va oltre se stessi ed è essenziale che impariamo a riconoscere e ad assistere a quelli tra noi che non sono in grado di trovare facilmente la loro tribù. E dobbiamo trovare un modo per garantire che nessuno dei due generi incolpi un altro per i propri fallimenti in futuro. Quando c’è un movimento basato sull’identificazione come rifiutato da un intero genere, come il Movimento Incel, c’è una guerra culturale che deve essere affrontata a tutti i livelli dall’infanzia all’età adulta.
Riferimenti
Furman, W., Brown, B., & Feiring, C. (1999). Lo sviluppo di relazioni romantiche nell’adolescenza. Cambridge, Regno Unito: Cambridge University Press.
Reid JA, Richards TN, Loughran TA, Mulvey EP. Le relazioni tra l’esposizione alla violenza, il disagio psicologico e il trasporto di armi tra adolescenti maschi giudicati colpevoli di gravi offese legali: uno studio di coorte longitudinale. Ann Intern Med. 2017; 166: 412-418. doi: 10.7326 / M16-1648