The Angry Smile: Rispondere al comportamento aggressivo passivo

Come fermare infinite lotte di potere e battaglie senza vincite con i bambini

Amber aveva dato a sua madre il trattamento silenzioso per tutta la settimana. Era arrabbiata per non avere il permesso di dormire a casa di un amico. Giovedì sera, ha lasciato una nota sul cuscino della madre, chiedendo a sua madre di lavare la sua uniforme prima della partita di venerdì. Quando Amber è tornata a casa da scuola venerdì, in una corsa a fare i bagagli, ha cercato dappertutto la sua uniforme. Alla fine la trovò nella lavatrice – perfettamente pulita, come da sua richiesta – ma ancora fradicia! Amber era in ritardo per il suo gioco e costretto a salire in panchina.

Quando tutto fu non detto e fatto, la madre di Amber si sentì sconfitta. Avendo alzato la figlia nel conflitto, le era chiaro che aveva perso vincendo. Come genitori, la maggior parte di noi si è trovata in situazioni in cui viaggiare su una strada bassa è irresistibile e siamo temporaneamente imprudenti nella nostra guida. Ogni volta che rispecchiamo il cattivo comportamento di un bambino invece di modellare un modo di comportarsi più sano, le nostre vittorie si aggiungono a danni a lungo termine e ostilità durature.

Cosa avrebbe potuto fare la madre di Amber in modo diverso in questo scontro ostile? Cosa può fare un genitore per evitare l’agonia della vittoria e la sconfitta di una sana comunicazione? Le seguenti linee guida offrono strategie per genitori per mantenere la calma in una tempesta passiva-aggressiva e per rispondere in modi che gettano le basi per relazioni meno conflittuali con i loro bambini e adolescenti.

1. Conoscere ciò che si sta trattando.

Il trattamento silenzioso di Amber è un classico esempio di comportamento passivo-aggressivo. In The Angry Smile: Il nuovo studio psicologico del comportamento aggressivo passivo a casa, a scuola, nel matrimonio e nelle relazioni strette, sul posto di lavoro e online, gli autori Long, Long e Whitson definiscono l’aggressività passiva come un modo deliberato e mascherato di esprimere sentimenti di rabbia. Comuni comportamenti passivi-aggressivi nei giovani includono:

  • Negazione verbale dei sentimenti di rabbia ( “Sto bene, comunque!” )
  • Rispondendo verbalmente ma ritardando comportamentalmente ( Pulirò la mia stanza dopo il calcio.” )
  • Interruzione delle conversazioni ( “Fine ” e “Whatever “)
  • Inefficienza intenzionale (” Ho fatto il mio letto. Non sapevo che volevi dire che tutte le coperte dovevano essere tirate su!” )
  • “Dimenticare” o “smarrire” elementi importanti ( “Non so dove sono le chiavi della macchina”. )
  • Evitare la responsabilità per i compiti ( “Non sapevo che volevi che lo facessi. Mettere via i piatti puliti è il suo compito! “)

I genitori che hanno familiarità con questi modelli tipici sono in grado di rispondere direttamente alla rabbia soggiacente dei loro figli e ai crescenti problemi in lotte di potere senza vincita.

2. Non recitare la rabbia della persona passiva-aggressiva.

Le persone passive-aggressive padroneggiano l’arte di nascondere la propria rabbia e di convincere gli altri ad agire per loro. Alcuni bersagli dell’aggressività passiva rispondono con un’esplosione di rabbia e frustrazione – urla, battito del dito, punizione minacciosa – quindi si sentono in colpa e imbarazzati per aver perso il controllo.

Altri rispecchiano il comportamento passivo-aggressivo. Caso in questione, quando la madre di Amber ha lasciato di proposito l’uniforme da calcio nella lavatrice, ha rispecchiato la rabbia che Amber aveva provato per tutta la settimana. Inoltre, la sua aggressività controcorrente assicurava che la rabbia tra madre e figlia si attardasse, si insinuasse e diventasse più intensa nel tempo nella sua forma sepolta e non indirizzata.

3. Dì di si alla rabbia.

La rabbia è una parte fondamentale, spontanea, neurofisiologica della condizione umana. Come tale, non è né buona né cattiva. E ‘solo Troppo spesso i giovani sono tenuti a uno standard sociale irrealistico su ciò che serve per essere “buono”. Fin dalla tenera età, iniziano ad associare sentimenti di rabbia con l’essere cattivi. Come Amber, i nostri bambini percepiscono la rabbia come un tabù e prendono provvedimenti per sopprimere i sentimenti di rabbia.

Quando i genitori insegnano ai loro figli a dire “sì” alla presenza di rabbia e “no” all’espressione di rabbia attraverso comportamenti aggressivi o passivi-aggressivi, costruiscono le basi per un’intelligenza emotiva permanente e relazioni forti.

4. Sii il cambiamento che vuoi vedere.

Ogni volta che il comportamento passivo-aggressivo viene risposto con una risposta controcorrente passiva-rispecchiata, il mezzo nascosto di esprimere la rabbia viene rinforzato e si perde l’opportunità di esprimere direttamente l’emozione. D’altra parte, ogni volta che il comportamento passivo-aggressivo viene affrontato direttamente e assertivamente, la rabbia nascosta si indebolisce.

Il modo più efficace per i nostri bambini di imparare a riconoscere e accettare sentimenti di rabbia è quello di fornire una comunicazione assertiva del modello per loro su base giornaliera. Come genitori, questa può essere una vera sfida dal momento che anche noi potremmo aver affrontato le forze socializzanti per quanto riguarda l’espressione della nostra rabbia. Non è mai troppo tardi per imparare ad esprimere la rabbia in modi emotivamente onesti e diretti, tuttavia, e la posta in gioco non è mai stata così alta.

5. Permettilo! Tollera! Incoraggiarlo, anche!

L’ultimo punto essenziale per affrontare il comportamento passivo-aggressivo nei nostri figli è la nostra volontà di ricevere la loro rabbia quando testano la loro nuova voce. Se stai per guidare il tuo bambino ad essere più aperto e diretto con la sua rabbia, allora devi anche essere disposto ad accettare la sua rabbia quando la esprime in modo appropriato. Per molti, questo è veramente difficile. Ma affinché un cambiamento duraturo possa prendere piede per Amber e altri giovani, devono sapere che l’espressione assertiva della loro rabbia sarà tollerata, rispettata e persino onorato.

Per informazioni sull’officina e sulla formazione sul cambiamento del comportamento passivo-aggressivo, visitare www.lsci.org.

Riferimenti

Long, N., Long, J. e Whitson, S. (2017). The Angry Smile: Il nuovo studio psicologico del comportamento passivo-aggressivo a casa, a scuola, nel matrimonio e nelle relazioni strette, sul posto di lavoro e online. Hagerstown, MD: The LSCI Institute.