Ti amo ancora, ma non ti amo sempre

Ti senti infastidito, aggravato, offeso o esasperato da questi comportamenti?

Fonte: foto di Bernatets / Shutterstock

Se sei stato in una relazione intima per un periodo di tempo, questa espressione potrebbe sembrare familiare. Lo sento regolarmente da molte delle coppie in lotta che vedo nella mia pratica. Sono ancora innamorati, ma a loro non piacciono i comportamenti dei loro partner, e quelle reazioni stanno aumentando. Si rendono conto che gli effetti cumulativi di quei comportamenti irritanti stanno cominciando a prevalere troppo spesso, e vogliono aiuto per cambiarli.

Mi dicono che, in precedenza, le parti buone della loro relazione sembravano compensare facilmente i negativi, ma ora stanno cominciando a superare gli aspetti positivi. I partner provano ancora affetto, passione, devozione, sicurezza e vicinanza per la maggior parte del tempo, ma sono preoccupati che alcune delle cose che dicono o fanno si irritino a vicenda più spesso di quanto facessero prima. Si amano, ma a loro non piacciono molte delle cose che l’altro dice e fa.

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Quando il loro amore era nuovo, si rendono conto ora che spesso mescolavano i loro sentimenti di “mi piace” e “amore”, perché sembravano così simili quando la loro passione iniziale li sopraffaceva. Forse non volevano guardare a comportamenti che avrebbero potuto sfidare il loro entusiasmo iniziale. Concentrarsi sui loro sogni reciproci, sulla connessione sessuale magnetica o sui social network erano priorità molto più elevate.

Molte coppie con cui ho lavorato mi hanno detto la stessa cosa. Semplicemente non si rendevano conto che i loro sentimenti d’amore verso l’altro stavano eclissando quei comportamenti che erano sottilmente irritanti. Le “antipatie” che si stavano accumulando non erano sul loro radar. Col passare del tempo, si resero conto che questi comportamenti negativi e le reazioni che li accompagnavano erano cresciuti e le loro interazioni positive non compensavano più. Sapevano a un certo livello che stavano vivendo più irritazioni e stavano impiegando più tempo a guarire da loro, ma continuavano a mettere da parte la loro consapevolezza.

Se tu o il tuo partner vi sentite troppo spesso più “non piacevoli agli altri”, anche se il vostro amore si sente ancora per lo più sicuro, potete evitare danni irreversibili se affrontate quello che sta succedendo. Devi essere in grado di dirti onestamente a vicenda quali pensieri o azioni possono causare queste reazioni e come puoi cambiarle. Prima puoi trasformare o cancellare quei comportamenti, maggiori possibilità hai di salvare il tuo amore da danni futuri.

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Nei seguenti esercizi, tu e il tuo partner per prima cosa rafforzerete la vostra fondazione d’amore e poi comincerete a condividere le vostre “antipatie” l’una con l’altra. Perché è probabile che tu affronta qualche angoscia quando fai questi ultimi, specialmente se non ne hai parlato apertamente prima, passerai attraverso gli esercizi con quella sensibilità l’uno per l’altro in mente.

Mentre procedete, potreste trovarvi a modificare gli esempi di esercizi per adattarli all’unicità della vostra relazione. Tuttavia, decidi di connetterti in questo modo nuovo, non affrettare il processo. Gli esercizi saranno più efficaci se ti prendi il tempo di farlo lentamente e con reciproca devozione all’obiettivo.

Se qualcuno di voi sente, in qualsiasi momento durante il processo, che il fondamento dell’amore sta vacillando, si può decidere di fermarsi per un po ‘e continuare una volta ricollegati emotivamente. Prenditi il ​​tempo per riprendere le cose che ami l’una dell’altra prima di continuare. Non sarai in grado di risolvere il problema a portata di mano finché non ti sentirai meglio.

Il primo esercizio: cosa mi piace di te

Scrivi una lettera al tuo partner che descriva le sue caratteristiche di personalità positiva, i comportamenti, i pensieri, i sentimenti, le attitudini, le opinioni, i capricci, i misteri e gli attributi fisici che ti piacciono veramente. Queste possono essere cose che hai già detto in passato, ma anche quelle che hai pensato nella tua testa, ma non condivise prima.

Assicurati di aggiungere degli esempi se ritieni che i tuoi commenti saranno più approfonditi o comprensibili. Racconta qualsiasi esperienza con umorismo, passione, apprezzamento e valore. Qualunque cosa renda il tuo partner più in grado di capire esattamente cosa intendi, permetterà loro di sperimentare esattamente cosa intendi.

Quando hai finito, aspetta un momento in cui non vi è alcuna pressione e un ambiente delicato, quindi leggi il tuo elenco “Cosa mi piace di te” elencato ad alta voce al tuo partner. Assicurati di dargli tutto il tempo necessario per consentire una risposta completa a ciascuna delle tue espressioni.

Se hai avuto il tempo di fare questo esercizio in profondità, vedrai sicuramente segni positivi di apprezzamento nel tuo partner. Non è insolito per il nostro partner, anche quando sei stato insieme per molto tempo, sentirti più sicuro nel tuo amore dopo aver sentito quello che ti piace di lui o lei.

Alcuni partner scelgono entrambi di fare questo esercizio simultaneamente. Se decidi di seguire l’esempio, potresti ottenere ancora di più dall’esercizio se scambi un “mi piace” alla volta, piuttosto che leggere l’intero elenco prima o dopo.

Prima di fare il passo successivo, assicurati a vicenda che ascolterai senza difensiva, invalidazione o sfida quando eseguirai il secondo esercizio. Ascoltare cose che il tuo partner non ama su di te non è facile, anche quando hai accettato di ascoltare.

Il secondo esercizio: ciò che non mi piace di te

Assicurati che tu e il tuo partner siete pronti e disposti a iniziare il prossimo esercizio. Assicurati di essere entrambi d’accordo nel fermarti e rinnovare i tuoi sentimenti di cura l’uno per l’altro se le cose cominciano a sfuggire di mano o se ti senti sovraccaricato. Ricorda, puoi fare solo una parte di questo alla volta. È fondamentale rimanere aperti e ricettivi a qualsiasi cosa il tuo partner abbia bisogno di dirti. L’obiettivo è ascoltare e quindi elaborare ciò che ciascuno di voi deve fare per cambiare i comportamenti che causano sofferenza.

In questo nuovo elenco, dirai al tuo partner, o a tutti gli altri, i pensieri o le azioni che stanno iniziando a indossare su ognuno di voi e che, se non identificati e modificati, potrebbero erodere la tua capacità di riprendersi da loro.

Il modo migliore che ho trovato per i partner per comunicare questi comportamenti potenzialmente dannosi è separarli nelle seguenti quattro categorie:

1. Comportamenti che possono essere semplicemente fastidiosi

Gli elementi di questo elenco sono solitamente cose che il tuo partner fa, che sono alquanto irritanti nel momento, ma perdono presto la loro carica negativa poiché sei in grado di ricollegarti l’uno con l’altro in modi più positivi. Non sembrano “sommarsi” nel tempo, quindi non devi essere troppo preoccupato per loro, a meno che non inizino a disturbarti di più.

Nel passare al seguente elenco, utilizzare gli esempi per aiutarti ad aggiungerli o modificarli per quelli che sono esclusivi della tua relazione. La maggior parte delle coppie risponde a questi tipi di comportamenti semplicemente fastidiosi senza disaccordo e non si sentono eccessivamente offesi da loro. Potrebbero persino trovarli divertenti. Ma di nuovo, nel tempo, quelle reazioni di tipo okay possono diventare più negative se i comportamenti continuano. Identificarli quando sono più facili da lasciar andare possono evitare ulteriori risultati dannosi in futuro.

Esempi tipici di comportamenti fastidiosi:

• Non sostituire la carta igienica
• Usando il tuo spazzolino senza consenso
• Non ricordo di informarti di messaggi non critici
• Lasciando roba in giro
• Annuendo guardando la TV
• Dimenticando spegnere le luci

2. Comportamenti che iniziano a sentirsi più aggravanti

I seguenti comportamenti di esempio sono più sconvolgenti e potrebbero richiedere più tempo perché le tue reazioni si plachino. Spesso possono irritarti prima del solito, e gli effetti sono decisamente più difficili da scuotere. Se tu o il tuo partner vi comportate in modo aggravante, vi troverete più reattivi a quelle azioni quando accadono, e le vostre risposte negative saranno sia più forti che dureranno più a lungo.

Esempi tipici di comportamenti aggravanti:

• Lasciando i vestiti sul pavimento
• Interruzione continua
• Dimenticare qualcosa di importante
• procrastinare
• Impazienza
• Non essere disponibile quando richiesto o necessario

3. Comportamenti che stanno cominciando a offendere

Le espressioni e le azioni del tuo partner ora ti stanno davvero interessando. Ti stai ritrovando ad anticiparli e ad essere agitato al primo segno che potrebbero essere sul punto di accadere. Le tue reazioni sono immediate, le tue risposte un po ‘concise e gli effetti di quei comportamenti non vanno via facilmente. Senti un accumulo di angoscia e un’avversione per stare vicino al tuo partner quando si comportano in questi modi.

Esempi tipici di comportamenti offensivi:

• Fastidioso continuo
• Concentrandosi sui tuoi errori
• Negatività costante
• Ultime promesse
• Fare le cose alle tue spalle
• Essere cronicamente in ritardo

4. Comportamenti che possono essere esasperanti

Questi comportamenti ora “ti fanno impazzire”. Stai iniziando a sentirti allergico a loro, anche leggermente nauseato quando si verificano. Al primo istante senti che stanno per accadere, sei immediatamente irritato e pronto al combattimento. Probabilmente hai detto al tuo partner molte volte che il suo modo di essere ti sta sconvolgendo in modo significativo, ma i comportamenti nocivi non sono diminuiti e ti lasciano frustrato, reattivo e disgustato.

Se tu o il tuo partner arrivate a questo livello di antipatia, i vostri sentimenti positivi reciproci diminuiranno rapidamente e il vostro amore reciproco alla fine non sarà in grado di compensare. Saprai che sei vicino quando diventa sempre più difficile lasciare andare il tuo stato angosciato o andare oltre ciò che senti. Sai che la tua capacità di recupero sta calando e che ti senti più costantemente turbato.

Esempi tipici di comportamenti esasperanti:

• Raccogliere lotte con te o con gli altri a cui tieni
• Insistenza minacciosa
• Fare il contrario di ciò che hai chiesto
• Over-controllo
• Invalidare i tuoi pensieri o sentimenti
• Ignorandoti
• Accordi unilateralmente violenti
• Utilizzare le risorse comuni senza il tuo consenso

Ricorda di aggiungere o sostituire questi esempi come si applicano alla tua relazione. Se hai bisogno di relabel, assicurati che le categorie iniziali inizino con quelle minori e saliti di livello su quelle che potrebbero essere più cumulative.

È anche importante rendersi conto che ciò che a te sembra antipatico potrebbe non essere per il tuo partner, o viceversa. Non importa se il partner che si comporta in modo dannoso non significa causare disagio. È ciò che conta il partner dell’altra parte.

Ricorda che quando condividi la tua lista di avversione con il tuo partner, fai attenzione a non interrompere la difesa, invalidare o contrastare i loro pensieri o sentimenti. Offrirai lo stesso quando è il turno del tuo partner di condividere la tua lista con te. Questi esercizi ti aiuteranno a capirsi meglio ea riequilibrare la tua relazione verso interazioni più positive.

Sebbene nessuno di voi possa legiferare sui cambiamenti che si desidera, è possibile chiarire l’un l’altro quanto sono importanti per voi. Spetta a ciascuno di voi preoccuparsi abbastanza perché l’altro faccia tutto il possibile per eliminare ciò che causa angoscia.

Per favore sii paziente l’uno con l’altro. Molte coppie, anche quando abbracciano questi esercizi volontariamente e con le migliori intenzioni, spesso impiegano un po ‘di tempo a mettere in atto nuovi cambiamenti comportamentali. È solo la natura umana ad avere difficoltà a lasciare andare i modelli stabiliti, ma risponderanno alla pratica.

Nota inoltre che i tuoi “Mi piace” e “Non mi piace” possono cambiare nel corso della tua relazione. I grandi partner di relazione si tengono informati quando arrivano nuovi dati e rinnovano i loro sforzi per fare tutto il possibile per garantire che il loro amore rimanga intatto.