5 modi per andare d’accordo con le persone che ti infastidiscono

Gestisci i tuoi sentimenti e le tue interazioni con le persone che ti infastidiscono.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Hai un collega che ti sta facendo sempre i nervi a causa della sua prepotenza e insensibilità. Durante le riunioni, cerca sempre di scalzare te e sembra che manchi alcuni ingredienti fondamentali della relazione umana come il rispetto e la cortesia. Non puoi sfuggirgli, quindi come puoi gestire i tuoi sentimenti in modo che le sue azioni non ti rendano infelice? Considera anche il caso in cui vedi regolarmente qualcuno che non puoi evitare, perché è una persona di cui hai bisogno di un servizio o prodotto. Potrebbe essere la persona che ti taglia i capelli (chi è grande, ma parla incessantemente) o il barista del tuo bar: cerchi di dare una svolta positiva alle tue interazioni con lei, ma lei si infila sotto la pelle.

I conflitti sono una parte inevitabile delle relazioni, ma quando la relazione è con qualcuno che non è necessariamente così vicino, può essere difficile trovare le parole per ridurre il calore. Se dici al parrucchiere di non parlare così tanto, potrebbe darti un brutto taglio di capelli, o quel barista potrebbe rendere il tuo latte troppo dolce. Potresti comunque passare ai parrucchieri o alle caffetterie, se la situazione peggiora davvero, ma i colleghi con cui hai rapporti di lunga data presentano un caso diverso: sono entrambi meno evitabili e meno intercambiabili. Difficilmente lascerai il tuo lavoro su di loro, senza qualche altra buona ragione. E se la persona che ti dà fastidio è un membro della famiglia o un vicino, non c’è davvero una via d’uscita facile.

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Uno dei motivi per cui le persone che si prendono la briga di altre persone ha a che fare con ciò che Freud chiamava controtransfert . Probabilmente hai sentito parlare di transfert , che è il processo attraverso il quale un paziente trasferisce i sentimenti trattenuti verso i genitori sul terapeuta. Nella psicoanalisi tradizionale, il transfert diventa una parte importante del processo terapeutico. Anche gli stessi psicoanalisti provano sentimenti nei confronti dei loro pazienti, e quindi devono affrontare e gestire questi sentimenti. Mentre lo fanno, i terapeuti sono più in grado di capire come i loro pazienti interagiscono con le persone nella loro vita quotidiana.

Un recente studio condotto da Andrés E. Pérez-Rojas e colleghi dell’Università del Maryland (2017) fornisce una panoramica del processo di controtransfert, sottoponendolo a un test empirico. Un campione di 382 supervisori identificati dall’elenco di terapisti praticanti della American Psychological Association ha completato la Countertransference Management Scale (CMS) online. Hanno valutato i loro dipendenti su una varietà di comportamenti che rappresentano la gestione dei loro sentimenti nei confronti dei loro pazienti. Gli elementi del CMS rilevanti per il concetto generale di essere disturbati da altri includono, ad esempio, “Effettua un’efficace scelta di come i suoi sentimenti si relazionano ai sentimenti del cliente”, “È in grado di entrare nel mondo interiore del cliente” e “Capisce le basi per le proprie reazioni atipiche ai clienti. ”

Nel condensare la scala controtransferale fino alla sua dimensione sottostante, Pérez-Rojas et al. identificati due fattori: la capacità di essere empatici nei confronti dei clienti e la capacità di comprendere se stessi e gestire l’ansia, o come lo definiscono, il “possesso di limiti appropriati entro l’ora della terapia e la capacità di contenere, regolare e provare ansia durante la psicoterapia. “Tradurre questi oggetti nelle tue interazioni con le persone che ti infastidiscono, significherebbe che essere in grado di attingere alla visione del mondo dell’altro e quindi trattenere i tuoi sentimenti di essere disturbati sarebbe strategie di coping adattivo.

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Con questo studio in mente, diamo un’occhiata a quei cinque suggerimenti su come gestire le persone che ti infastidiscono:

1. Reframe la situazione in una luce positiva.

Per quanto ti preoccupi per il comportamento di questa persona, chiedi se sei così sicuro che questa persona sia un individuo veramente fastidioso. Le persone possono essere maleducate per molte ragioni, ed è possibile che il tuo parrucchiere eccessivamente loquace sia semplicemente solo. Può anche credere che i suoi clienti desiderino che parli costantemente, e potrebbe persino esserci del vero in questo. Sei solo tu a trovare il suo stile di conversazione come uno che ti mette a disagio.

2. Se possibile, ottenere la convalida che il disturbo sia derivato dall’altra persona piuttosto che da te.

Ci sono alcune persone che non ti piaceranno mai, non importa cosa, perché non lo fai. Possono essere perfettamente bene in generale, ma non sono la tua tazza di tè. Come ha dimostrato lo studio di Pérez-Rojas e colleghi, il controtransfert è quasi inevitabile, non meno nella terapia che nella vita di tutti i giorni. Questa persona potrebbe ricordarti un insegnante che non potevi assolutamente sopportare o il fratello di un amico che ti ha appena strofinato nel modo sbagliato. Per sapere se questo è il caso, chiedi a un amico di supportarti o, in alternativa, di mostrare che hai torto. Se la persona non è obiettivamente fastidiosa, puoi imparare cosa significa te e il tuo passato che ti fa sentire in questo modo intorno a certe persone.

3. Cerca di aiutare la persona a diventare meno fastidiosa.

Se la persona è solo generalmente rozza e maleducata, forse puoi trovare un modo per intervenire con alcuni suggerimenti per attenuare le cose. Piuttosto che scrivere la persona come semplice o irrealizzabile, i tuoi interventi positivi potrebbero aiutare a cambiare la sua vita. Questo è particolarmente importante per le persone il cui comportamento problematico è una caratteristica costante della tua vita insieme. Inizia la conversazione con una dichiarazione “I” su come questo comportamento ti riguarda, piuttosto che lanciare reclami o attacchi contro di loro. Tali passi sarebbero coerenti con il primo fattore del CMS che implica la capacità di entrare in empatia con gli altri come abilità vitale nella terapia.

4. Non lasciare che i tuoi sentimenti riguardo a questa persona ti rodino.

Più pensi a questo individuo, più ti arrabbi, quindi la cosa più logica da fare è smettere di rivedere le tue spiacevoli conversazioni nella tua testa. Allo stesso modo, non lasciare che la tua infelicità si diffonda nelle tue interazioni con altre persone nella tua rete di supporto. Basato sul Pérez-Rojas et al. Il secondo fattore CMS dello studio, la gestione dei tuoi sentimenti ti aiuterà a reagire in modo più adattivo quando le persone ti infastidiscono.

5. Se la situazione è veramente perseguibile, allora scopri come agire al meglio.

Il comportamento fastidioso può includere un’attenzione inappropriata rivolta all’utente che potrebbe essere considerata una molestia. Se questo è sul posto di lavoro, ci sono dei passi che puoi intraprendere, come delineato da Smith (2018) e descritto sul sito web dell’APA Center for Organizational Excellence. Se le molestie avvengono con familiari, amici o vicini di casa, non sarai in grado di ricorrere a questa forma di protezione. Prendi nota dell’incidente o degli incidenti, quindi pianifica la tua strategia. Cerca un membro della famiglia che pensi sia obiettivo e ascolta la tua parte in modo equo. Nel caso di una persona con cui interagisci nel vicinato o nella comunità, potrebbe non esserci modo di agire diversamente da stare lontano o rendere chiara la tua infelicità alla persona, e poi allontanarsi se necessario. I terapeuti possono avere supervisori con cui possono condividere i loro sentimenti verso i loro clienti, ma nel mondo di tutti i giorni, devi fare affidamento su altre fonti di supporto.

L’adempimento nelle relazioni può venire da molte fonti e, quando una relazione è particolarmente insoddisfacente, può valere la pena di scoprire cosa c’è dietro i sentimenti di essere disturbati. Non tutti questi sentimenti possono essere risolti, ma se sei disposto a fare lo sforzo di gestirli, potresti scoprire che il risultato sarà piacevolmente sorprendente.

Riferimenti

Pérez-Rojas, AE, Palma, B., Bhatia, A., Jackson, J., Norwood, E., Hayes, JA, & Gelso, CJ (2017). Lo sviluppo e la convalida iniziale della scala di gestione del controtransfert. Psicoterapia, 54 (3), 307-319. doi: 10,1037 / pst0000126

Smith, BL (2018). Cosa serve davvero per fermare le molestie sessuali. APA Monitor on Psychology , (febbraio), 36-42.