8 motivi per cui sei ancora single quando non vuoi

Dopo l'estate, l'autunno spesso si sente come un momento di crescita, di cambiamento – un momento per riconnettersi con il lavoro, avviare nuovi progetti e magari anche fare sul serio per far sì che una relazione abbia luogo. Ci sono innumerevoli motivi per cui, nonostante la tua prontezza, una relazione potrebbe sfuggirti. Nella mia pratica ho visto emergere molti temi che possono spiegare perché le persone sono single quando non vogliono essere. Lavorare per trovare auto-compassione e pazienza per le ragioni che hai ottenuto in questo luogo insoddisfacente e frustrante può aiutarti a iniziare a sentirti meno bloccato. Mentre ovviamente ci sono molte, molte ragioni per cui potresti non essere in una relazione in questo momento, vedremo alcuni dei temi più comuni che contribuiscono al dolore e, a volte, vergogna di essere single quando non lo fai voler essere.

Qui ci sono 8 (fuori dall'infinito) dei principali motivi per cui le persone hanno difficoltà a trovare o sostenere una relazione romantica:

1. Sentirsi irrecuperabili

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Come comprendi chi sei, la tua autostima e autostima? Anche ampi studi di dating online mostrano che tendiamo ad uscire con persone che sono molto vicine al nostro livello percepito di attrattiva, reddito e istruzione: tendiamo a scegliere compagni che pensiamo siano molto vicini a come pensiamo a noi stessi. Quindi, come pensi a te stesso? Se provi vergogna per il modo in cui guardi o per le cose che ti sono successe nella vita, o senti di essere dolorosamente imperfetto in ciò che sei, allora questa vergogna può sopraffare la tua capacità di iniziare un contatto, o può attirarti verso le persone che non sono in grado di impegnarsi per motivi simili o anche per ragioni molto diverse che ancora si sentono in qualche modo familiari. Potresti sentire come se la tua vergogna, la tua "bruttezza" auto-percepita o la tua dolorosa timidezza rendessero praticamente impossibile trovare un compagno, quindi perché provare? Oppure potresti sentirti come qualcuno che potresti ottenere, non lo vorrai comunque. Forse sei stato così gravemente ferito in una relazione precedente che sei ancora pungente e pieno di vergogna per essere stato respinto, e ti senti immeritevole e impaurito dalla vulnerabilità richiesta per trovare l'amore di nuovo o per la prima volta. Nonostante tutti questi ostacoli, hai un intenso desiderio di connessione. Sentirsi immeritevoli nell'intimità romantica può a volte contribuire a partecipare a attività di cui vergognarsi, il che può a sua volta aumentare la vergogna e farti sentire meno meritevole, un circolo vizioso. Ci sono alcune persone che si sentono così profondamente immeritevoli di una relazione intima, connessa, reciproca che possono cercare altri modi per approssimare l'intimità che alla fine può sentirsi ancora più umiliante per loro. Possono "pagare" per l'intimità piuttosto che coltivarla per i propri meriti, perché si sentono come non amabili, quindi preferiscono una soluzione rapida e poi vanno via.

2. Intensa, insaziabile necessità

Comunque sei arrivato in questo luogo di intenso bisogno, ti spinge a sopraffare i tuoi potenziali partner. Hai un bisogno costante e insaziabile di rassicurazione. Niente è abbastanza Niente si sente abbastanza bene. Chiedete la lode, persino l'elemosina, ma poi non può accettare quando vi viene dato. Il livello di insicurezza che senti lascia poco spazio per stabilire una sana relazione reciproca, perché le conversazioni con i potenziali partner devono comprendere i motivi per cui sei amabile, e senza quella rassicurazione, ti senti invivibile. Come hai dolorosamente scoperto, spesso è troppo chiedere troppo e finisci da solo, il che a sua volta crea ancora più insicurezza, vergogna e disperazione. Lavorando per comprendere come il tuo bisogno di rassicurazione abbia raggiunto questo punto insaziabile può aiutarti a provare compassione per te stesso, perché le probabilità sono qualcosa di terribilmente storto nel tuo passato. Riconoscere quanto la tua necessità stia interferendo nel trovare e sostenere una relazione sono i primi passi per sviluppare metodi più sani per cercare la rassicurazione che desideri da te stesso e soprattutto, il che renderà molto più facile per i potenziali partner.

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3. Essere irrealisticamente discriminanti

Forse i tuoi genitori hanno avuto difficoltà a darti elogi o non sono stati soddisfatti dei tuoi risultati da bambino. Forse era vero il contrario: hai ricevuto immense quantità di lode e hai imparato ad aspettarti la perfezione come norma, o forse è entrambe le cose. Indipendentemente da ciò, nel corso del tempo queste esperienze hanno creato una voce forte nella tua testa che ti dice che i tuoi futuri compagni non sono abbastanza bravi. Questa opinione è così dominante che non dai ai tuoi partner una possibilità. Potresti anche avere un rimpianto retrospettivo riguardo alla fine delle relazioni passate perché ti rendi conto che eri troppo schizzinoso, se non fosse stato per il tuo bisogno di perfezione, oh, che cosa avrebbe potuto essere con vari partner del tuo passato? Oppure, potresti sentire che non c'è nessuno che hai incontrato e che ti piace abbastanza da poter collaborare. Potresti credere che i partner di prospettiva là fuori siano pignoli come sei stato, e quindi non ti troverebbero attraente, quindi, ancora una volta, perché non tagliarlo prima che inizi?

Un altro scenario: potreste sentirvi come se aveste già attraversato il gruppo di potenziali clienti, nessuno di loro ha funzionato e quindi basato su questo gruppo limitato siete convinti che non c'è nessuno giusto per voi là fuori, quindi, la persona giusta semplicemente non lo fa esiste

In questi casi, è importante riconoscere che, a prescindere da quanto estensivo pensi che lo stagno in cui hai pescato sia, c'è ancora un intero oceano là fuori che non hai ancora scoperto. Forse oltre a rivalutare le tue esigenze per un partner, puoi lavorare sul riconoscere che stai limitando ingiustamente le tue opzioni. Potrebbe essere il momento di lavorare per fare un passo indietro, espandere il tuo sistema di credenze, rinvigorire la tua speranza e persino aprire la piscina in cui stai cercando. Anche se non sei interessato a una relazione a distanza, esistono opzioni che non hanno mai fatto prima (Internet) che ti permettono di guardare il mondo da altre persone in altri luoghi per ricordarti che ci sono, in effetti, grandi persone là fuori – non li hai ancora incontrati. Sapere che le persone esistono al di fuori del tuo pool limitato può essere fonte d'ispirazione a sé stante e può creare un'esperienza di speranza, che è una sensazione potente e motivante da avere in ogni circostanza.

4. Pressione

Sei dolorosamente consapevole di quanto male la tua famiglia voglia che tu accoppi. Tutti i tuoi amici sono in rapporti. Ora questa pressione esterna ha intensificato il tuo bisogno e le tue paure sul rimanere single. La pressione può anche promuovere un sentimento di vergogna, disperazione e disperazione e può costringerti a scegliere indiscriminatamente a volte. Poiché queste reazioni appartengono alla pressione e non a te, sono più probabilità di aggiungere alla tua frustrazione che alleviare la pressione. Se non viene identificato, la pressione può iniziare a pervadere ogni parte del tuo essere – anche se nessuno ti dice una parola, lo senti ancora. Può essere paralizzante. Comprendere la natura travolgente di questa pressione è il primo passo per diluire il suo potere.

5. Bruciato male

Se sei stato devastato nelle relazioni passate, può rendere difficile fidarsi di nuovi. Nonostante desideri una relazione, puoi avere difficoltà a inserire o mantenere una nuova relazione. Pensaci: certo, se ogni volta che facessi qualcosa ti viene schiaffeggiato in faccia, inizi a prevedere che ti verrà schiaffeggiato in faccia e quindi cerchi di evitare quelle situazioni o supponi che tutti siano fuori per prenderti . Inoltre, nella tua vergogna, frustrazione, rabbia e disperazione per essere stati feriti in modo così grave, potresti aver perso l'incentivo (per il momento) a prendersi cura di te fisicamente, il che rende sicuramente più difficile sentirsi sicuri nell'ottenere là fuori e incontrare qualcuno di nuovo. Non importa cosa, non toglie alla persona solida, gentile e amorevole che sei, e quelle qualità, che siano riconosciute in questo momento da un potenziale partner o meno, sono le fondamenta che alla fine ti porteranno ad una relazione significativa . Ma per ora, il tuo modello di convinzioni negative su te stesso, fisicamente ed emotivamente, si sta purtroppo rafforzando. La tua incapacità di fidarti può anche costringerti a vedere tutti quelli che vengono sulla tua strada come potenzialmente predatori – volere qualcosa da te prima che ti abbandonino. Questo sistema di credenze condizionato può renderti diffidente, arrabbiato, difensivo, pauroso e sospettoso nell'entrare in una nuova relazione nonostante il tuo intenso desiderio di connessione.

6. Guida dei partner precedenti

Forse ti vedi come aver sabotato una relazione precedente? In fondo, questa esperienza può farti sentire immeritevole di una nuova (vedi n. 1). Oppure potresti semplicemente sentirti in dovere di rovinare le cose, quindi perché provare? Perché non limitarti a battere il tuo futuro partner, a mettere a posto le cose, e farla finita con? Sabotare la relazione consente di essere in grado di dire: "Vedi, te l'ho detto. Non sto meritando una relazione. "Ma, in realtà, potresti aver voluto testare la relazione in modo mirato ed eccessivo per cercare di sentirti sicuro della sua forza (vedi n. 2). In ogni caso, è un disastro – queste dinamiche non incoraggiano una relazione sana. Quando le tue esperienze passate interferiscono e inquinano le tue attuali prospettive, è una ricetta per il disastro.

Pensa alle tue relazioni passate: sei stato abbandonato o hai sabotato? Era una combinazione di entrambi? Se in passato hai involontariamente o involontariamente allontanato le persone, può sentirsi insormontabilmente difficile evitare questo modello nelle relazioni future. Ma non è impossibile. La parte più importante è lavorare sodo per visualizzare ogni potenziale partner diverso da quello precedente che ti ha ferito, anche se riesci a trovare un sacco di somiglianze. Sono ancora persone diverse con storie diverse e diverse esperienze di vita. È molto più facile raggruppare i tuoi precedenti partner insieme ai potenziali clienti attuali e futuri, ma alla fine manchi di qualità e differenze preziose e uniche che possono aiutarti a vedere un nuovo potenziale in nuovi compagni che ti aiutano ad essere aperto alle possibilità.

7. Trauma

Il trauma arriva in molte forme insidiose. Se non viene affrontato e gestito in un ambiente educativo e di supporto, può rovinare la tua prospettiva e la tua capacità di amare e fidarsi. Se sei stato traumatizzato in qualsiasi momento della tua vita o nelle relazioni precedenti, puoi essere lasciato a sentirti insicuro e sospettoso. Se ti capita di accidentalmente o addirittura in qualche modo ripeti modelli che sono stati traumatici, l'esperienza può essere disorganizzante, sconcertante e allarmante. Può farti sentire come se fossi destinato a ripetere la disfunzione, come se non avessi alcuna speranza di una relazione gratificante, reciproca, di reciproco sostegno e di fiducia. Quando si verifica un trauma, è fondamentale trovare una persona sicura e uno spazio sicuro per elaborare il trauma, capire l'impatto che ha su di te e iniziare il lavoro di districarsi dalla sua brutta presa. Così facendo inizia a diluire il suo potere, che a sua volta può aiutarti a lavorare per non continuare a ripetere schemi dannosi nelle tue relazioni.

8. Il tempo è appena trascorso

Potresti sapere che sei una persona meravigliosa, meravigliosa, attraente. Potresti essere cresciuto in un modo che ti consente di rimanere sicuro di quanto sei fantastico e meraviglioso. Potresti avere una storia di relazioni negative di poco conto se significativa. Si può identificare un po 'con alcune delle ragioni in questo articolo, ma non abbastanza estremo da non essere in grado di superare queste sfide se e quando l'opportunità si presenta. Il problema è che l'opportunità non è stata presentata. Sai che non sei difettoso. Ma ancora, le cose non si allineano. Ti ritrovi senza un partner, non importa quanto tu lo voglia. Ciò è probabilmente dovuto a tempi difficili e sfortunati. Può diventare così frustrante che finisci per sentirti intensamente sotto pressione (vedi n. 4).

Ci sono diversi modi per capire questa esperienza. È del tutto possibile che, nonostante i tempi difficili e stimolanti, in fondo continui a desiderare una relazione. In questa situazione, la pazienza è una virtù. Ma la pazienza non significa stare seduti in giro! Non hai bisogno di buttarti nei singoli bar come una palla nel flipper, ma piuttosto, lavorare per stare bene con l'essere single per ora mentre continui ad essere nel mondo. Pazienza significa fare le cose che ti piacciono. Significa stare con i tuoi amici sposati. Significa continuare a sperimentare cose nuove pur rimanendo aperto alla possibilità che alla fine una lampadina si spenga al di sopra della testa di un amico potenzialmente interessato. Fino ad allora, potrebbero esserci solo circostanze che rendono irreale una relazione in questo momento, e va bene così.

Quando ci pensi, qual è il punto di non rimanere fiducioso nel mondo? Continuare a spingerti in nuove e interessanti esperienze e lavorare per goderti le tue esperienze quotidiane ti permette di trovare soddisfazione nella vita senza un partner, pur continuando a rimanere aperto alla possibilità che il tuo tempismo cambierà e che alla fine troverai qualcuno.

Un'altra possibilità è che potrebbe essere meno complicato fare pace con i tempi disallineati e imparare a stare bene single (per ora), piuttosto che continuare a sperare in una relazione. Ci sono alcune persone che possono sentirsi confuse dalla pressione sociale o familiare, ma in realtà sono più a proprio agio da soli (vedi il mio post precedente). Forse il tuo sfortunato tempismo non è esattamente quello – forse ti senti più a tuo agio nell'essere single di quanto tu non abbia dato credito per te, e va bene lo stesso.

Cosa ti trattiene nella tua ricerca di una relazione? È uno degli 8 motivi che ho elencato sopra? Sei una combinazione di più di uno? Per te, quali sono alcune delle ragioni per le quali non ho letto questo post che ti aiutano a capire perché sei single quando non vuoi essere? Facendo un po 'di auto-esplorazione e lavorando per identificare come gli aspetti delle tue precedenti esperienze e il senso di sé interferiscono con l'essere in una relazione, puoi iniziare a selezionare gli ostacoli sul tuo cammino. Oppure, se parte del motivo per cui non sei in una relazione è che non sei pronto, o forse non sei interessato, puoi lavorare su come onorare la tua sequenza temporale e rivedere l'idea di una relazione in un'altra stagione.

Ci sono tanti motivi per cui le persone si ritrovano single quando non vogliono essere. Questo è solo un rapido campionamento – un'anteprima che può aiutarti a iniziare a guardarti dentro per i veri motivi che ti trattengono. Approfondendo la tua compassione per te stesso e la tua comprensione dei tuoi contributi su come e perché sei single, inizi a fare spazio per l'auto-accettazione come una singola persona, che a sua volta può potenzialmente creare nuove possibilità di relazione. Tutte le possibilità che puoi pensare sono ragionevoli. Trova le tue ragioni. Abbracciali. Elaborali Questo processo potrebbe consentirvi di essere sorpresi in modo positivo questo autunno.

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