Lost and Then Found-Your Self

Per recuperare ciò che potrebbe mancare in te, in primo luogo impara dove cercarlo.

Fonte: immagine gratis Pixabay

Quando sei un bambino, ti rendi conto istintivamente che devi capire come adattarti al tuo ambiente, perché non puoi fare a meno di percepire che la tua stessa sopravvivenza dipende da esso. Se sei molto giovane e i tuoi genitori si arrabbiano con te, o ti allontanano da te, sperimenterai il tuo legame di attaccamento importantissimo come minacciato e così spaventosamente. Con la serietà, lavorerai per sviluppare abilità nel rilevare come li hai provocati o alienati. E anche con una limitata capacità di controllare i tuoi impulsi, dovrai lottare per evitare tali rischi percepiti in futuro.

È un genitore raro che si è evoluto abbastanza da offrire costantemente al proprio bambino ciò che sentirsibbe come una considerazione positiva incondizionata. Quindi i bambini si sentono in dovere di fare tutto il possibile per salvaguardare i sentimenti positivi che i loro custodi mostrano nei loro confronti. Dopotutto, sentirsi sicuri in questa relazione cruciale deve costituire la loro preoccupazione principale.

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In alternativa, senza un senso abbastanza chiaro di come devono comportarsi per evitare la critica o la negligenza dei genitori, i bambini crescono con livelli di ansia costantemente elevati. E tale angoscia può tormentare. Quindi, come possono non sforzarsi di ottimizzare le probabilità che i loro genitori siano sempre lì per nutrirli e proteggerli, e non abbandonarli mai. Perché se i bambini non riescono a ridurre la loro ansia, sono condannati a ossessionarsi continuamente da dove si trovano con i loro custodi e fino a che punto possono dare per scontato il loro costante impegno nei loro confronti.

Cosa succede se, poi, i loro genitori danno loro regolarmente il messaggio che non riescono a pensare correttamente; o che ciò che sentono è sbagliato; o che non sono molto creativi, attraenti o simpatici; o che devono credere ciò che realmente non ha molto senso per loro; o che non dovrebbero toccarsi in un modo particolare; o che non sono abbastanza X o Y o Z; e così via? Data l’autorità dei genitori su di noi – un’autorità che siamo obbligati ad attribuire a loro perché siamo così dipendenti da loro – i loro messaggi critici e sprezzanti influenzano fortemente la nostra immagine di sé emergente.

Dissuaduto dal credere nella nostra intuizione, intelligenza, creatività o accettabilità sociale, possiamo finire seriamente a sabotare il nostro potenziale. Impaurito di andare “tutti fuori” per paura che falliremo comunque (specialmente se ci dicessero che varie cose sono andate oltre il nostro livello), le idee auto-limitanti che assorbiamo dai nostri genitori possono sfociare nel diventare noi stessi controproducenti o malcontenti.

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Inoltre, se i nostri genitori modellavano regolarmente le cose sbagliate per noi, ad esempio evitando passivamente le sfide a causa della loro mancanza di fiducia in se stessi, allora, indipendentemente da ciò che ci insegnano esplicitamente, possiamo (per osmosi, per così dire) essere inflitto da questi “apprendimenti” negativi e lottare per sviluppare la sicurezza di sé necessaria per avere successo nella vita. (Come in “scimmia vedi, scimmia fai”, o non farlo.)

Come riassume sinteticamente Harville Hendrix:

C’erano alcuni pensieri e sentimenti che non potevamo avere, certi comportamenti naturali che dovevamo estinguere, e certi talenti e attitudini che dovevamo negare. In migliaia di modi, sia sottilmente che apertamente, i nostri genitori ci hanno dato il messaggio che approvavano solo una parte di noi. In sostanza, ci è stato detto che non potremmo essere interi ed esistere in questa cultura.

Quindi, come risultato di tale custodia, ci siamo sentiti in dovere di adattarci alle preferenze e ai dettami delfinfinare dei nostri genitori. E inevitabilmente, ci siamo sentiti costretti a rinnegare molte parti vitali e gioiose del nostro essere. (E qui il lettore potrebbe considerare due miei precedenti post, intitolato “Il tuo io ideale è il tuo sé non adattato” e “Come e perché comprometti la tua integrità”.)

Un modo in cui mi piace inquadrare questo è che manca un profondo senso di “interezza” personale, sentiremo dentro di noi una certa “santità”. E questo vago senso di essere tenuti a “svuotare” certi aspetti essenziali di noi stessi rappresenta tutti che, anche se inconsciamente, sentivamo che dovevamo reprimere, o scartare, dalla nostra natura innata. Cercando la massima vicinanza e il massimo supporto possibile dai nostri genitori, non potremmo sperimentare come vitali aggrapparci a certe caratteristiche intrinseche al nostro nucleo psicologico (come la spontaneità, la prontezza a perseguire l’avventura e correre rischi, la resilienza e il mantenimento del nostro innocente senso di meraviglia e meraviglia).

È impossibile cambiare ciò che non hai ancora identificato come necessario per cambiare. Quindi, se sei angosciato da certi aspetti della tua vita – individualmente e relazionalmente – la prima cosa da fare è fare una lista di tutte le cose che ti frustrano di te stesso . E il prossimo passo è rivisitare sia la tua storia familiare, sociale e ambientale. Chiedilo a te stesso:

• Quali sono tutti i messaggi che, esplicitamente e implicitamente, ho ricevuto dai miei genitori che potrebbero essere rilevanti per le mie insoddisfazioni attuali?
• In che modo il mio ambiente più ampio – il mio vicinato, la scuola, gli insegnanti, i fratelli, gli altri parenti, gli insegnamenti religiosi, ecc. – influenza come sono arrivato a definire me stesso ei miei limiti?
• Quali eventi traumatici o emotivamente disturbanti, o forse a più lungo termine, possono aver causato la chiusura di parti di me stesso, che mi sembravano troppo vulnerabili per resistere?

Se la tua lista di delusioni personali, o di fastidi, è abbastanza completa, quello che scoprirai è che ciò che non ti piace di te ha molto più a che fare con la “storia” del tuo passato di quanto non facciano tutte le debolezze ereditate o deficit. Cioè, sei stato plasmato più dalla tua biografia che dalla tua biologia. Riconoscerai che molte cose che hai assunto sono immutabili sono mutevoli. Ma una tale trasformazione può avvenire solo quando riconosci che le “verità” inventate che hai tratto dal tuo passato riflettono la tua relativa immaturità e inesperienza al momento, che non sono restrizioni severe e veloci su cosa e chi potresti essere.

Questo lavoro interiore non è facile. Perché è garantito spingerti fuori dalla tua zona di comfort (ecco perché potresti aver bisogno di un aiuto professionale nel tentativo). Come ho descritto in molti dei miei post, quando osi espandere la tua zona di comfort, l’ansia aumenterà prima che si abbassi. Dopotutto, stai sfidando ciò che hai sempre ritenuto sicuro, perché in origine sembrava proteggere il tuo attaccamento così essenziale ai tuoi custodi. (E, naturalmente, sono ancora nella tua testa – nella forma di una coscienza eccessiva, o superego.)

Quindi è necessario continuare a ricordare a te stesso – e questo è qualcosa che crescerà in credibilità con ogni ripetizione – che ora sei adulto e libero di creare e seguire le tue linee guida per essere nel mondo. Allora sarai in grado di estendere la tua zona di comfort troppo costrittiva mentre inizi a reclamare le varie parti di te che inevitabilmente si allontanano durante l’infanzia.

Come scrisse il poeta Gerard Manley Hopkins: “Quello che faccio sono io: per quello che sono venuto”. E in questo senso, fare tutti voi, tutti voi, è ciò che vi porterà all’autorealizzazione e al compimento. Ricorda, riconoscere qualcosa significa letteralmente “riconoscerlo di nuovo”. Una volta identificati e verificati, quelle parti interiori che dovevano essere rinnegate durante la crescita, puoi reintegrarle con tutte le altre parti, cosa che non ha Prima ti chiedono di abbandonarli.

E che cosa, alla fine, potrebbe essere più di affermazione della vita che onorare la tua autenticità tornando finalmente a casa al tuo vero, autentico Sé?

. . . Per questo è tutto ciò che riguarda l’interezza personale.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.