A meno che il tuo consulente per le coppie non abbia integrato la prevenzione delle ricadute e abbia seguito il follow-up annuale dopo la conclusione della terapia, è molto probabile che i guadagni positivi che hai fatto durante la terapia non siano durati. Questo aveva poco a che fare con l’abilità del terapeuta o con i problemi affrontati nella terapia. Il basso tasso di ritenzione delle coppie di counseling ha più a che fare con la natura delle abitudini di regolazione delle emozioni in ambienti familiari.
Quando siamo adulti, le abitudini di regolazione delle emozioni sono quasi completamente abituate. Rispondiamo più o meno allo stesso modo negli stessi contesti alle stesse condizioni fisiologiche. È così che le persone intelligenti e creative possono ripetere gli stessi errori più e più volte nelle relazioni amorose.
In ambienti familiari, il cervello cerca di fare tutto il possibile con il pilota automatico per risparmiare energia. (La differenza tra una risposta abituale e una intenzionale è di centinaia di milioni di neuroni a più fuochi.) Inoltre, le abitudini regnano sotto stress. Tutti i mammiferi, inclusi gli umani, si ritirano alle abitudini precedenti sotto stress. Quando lo stress colpisce ambienti familiari, le intuizioni della consulenza di coppia non saranno disponibili, a meno che non siano state praticate nell’ambiente familiare – a casa – oltre all’ufficio del terapeuta. La più primitiva dei meccanismi di coping, che inizia intorno all’età di due anni, è la colpa, la negazione e l’evitamento, ed è più probabile che vengano invocati a casa.
Sistemi di difesa automatici
Quando le coppie vivono nel risentimento per un certo periodo di tempo, sviluppano sistemi di difesa automatici, innescati dal linguaggio del corpo, dalle espressioni facciali, dalla tensione, dalla distrazione, dall’esitazione, dall’impazienza, dal disagio o dall’entusiasmo. È attivato quasi del tutto inconsciamente; quando sei consapevole di ogni sentimento, è in una fase avanzata. Pensa alla tua reazione istintiva quando il tuo partner evita di guardarti o semplicemente sospira. Pensa a come reagisci quando senti la porta principale vicino, anche prima che il tuo partner entri nella stanza o quando lui / lei dice qualcosa con “quel tono”, ottiene quella “espressione facciale” o rotola quegli occhi. All’improvviso ti trovi in una posizione difensiva, preparata al peggio. Quando sei difensivo, è probabile che succedano cose cattive. Tutti i buoni sistemi di difesa hanno capacità di attacco preventivo. I missili iniziano a volare da soli, senza che nessuno prema i pulsanti. Ti ritrovi in una battaglia di fredde spalle, scambi bruschi o argomenti caldi. Siete entrambi impotenti, irritabili, impazienti, risentiti o arrabbiati. Hai l’impulso di andartene, di ignorare, criticare, urlare o svalutare, a meno che il counseling delle coppie non abbia praticato risposte alternative ai primi segnali fisiologici del sistema di difesa automatico.
Misinterpretazione della Dissonanza Cognitiva
La dissonanza cognitiva è il disagio generato dal possesso di cognizioni contraddittorie. Nelle relazioni intime, la dissonanza cognitiva è la differenza tra come vorresti essere e come sei:
“Sono amorevole, compassionevole, solidale e sexy, eppure non sono queste cose con te.”
Nel cervello degli adulti, la dissonanza cognitiva funziona come motivazione ad essere fedele ai tuoi valori più profondi, facendoti comportare in modi più amorevoli e compassionevoli. Sfortunatamente, la maggior parte delle persone sotto stress si ritirano nei loro cervelli Toddler, dove risolvono la dissonanza cognitiva pensando qualcosa del genere:
“Poiché non sono in grado di essere il mio amorevole e compassionevole con te, devi essere troppo egoista, insensibile, trattenuto, esigente, emotivo, rigido, malato o difettoso in qualche modo.”
Questa sfortunata risoluzione della dissonanza cognitiva fa sentire entrambi come vittime e ti manda a cercare online una lista di controllo che convalida la tua sofferenza e una diagnosi che inchioda il tuo partner.
La dissonanza cognitiva mina le relazioni intime (e le coppie di counseling), anche quando riesci a ottenere ciò che vuoi, cioè cambiare il tuo partner. In quel caso improbabile, il tuo concetto di sé è ridotto a:
“Io sono amorevole, compassionevole e solidale, purché tu faccia quello che voglio, pensi come me e mi senta come me.”
Vulnerabilità nascosta
Terapisti qualificati sono in grado di spingere i clienti a denunciare la vulnerabilità e rispondere con compassione l’uno all’altro nella sicurezza dell’ambiente clinico. La vera intimità richiede di abbandonare le difese e il vero impegno si verifica quando ci assicuriamo reciprocamente che rispetteremo la nostra fragilità umana. Se i clienti non capiscono la forza dell’abitudine, lo vedranno come un tradimento quando i loro partner tornano alla colpa, alla negazione e all’evitamento. Nasconderanno nuovamente la vulnerabilità, creando una maggiore distanza tra loro che inevitabilmente si riempirà di risentimento, poiché la coppia abbandona i guadagni delle loro coppie di consulenti.
