Tutte le coppie hanno uno schema

La ricerca mostra che le coppie sviluppano e seguono schemi quando comunicano.

Fonte: Pablo Hernandez / StockSnap

Per la maggior parte di noi, frequentare era molto più facile quando eravamo adolescenti. Con i social media e internet ci garantiscono maggiori opportunità e accesso a potenziali partner romantici, gli script di appuntamenti di decenni fa vengono riscritti in vari modi. Ora, non è raro che i rapporti sessuali precedano il tenersi per mano, o per noi determinare se ci presenteremo basandoci su ciò che vediamo sui nostri telefoni. I modi in cui formiamo le partnership sembrano molto diversi rispetto a centinaia di anni fa.

Sebbene i modi in cui le relazioni si sviluppano si siano evolute nel tempo, ciò che accade al loro interno è rimasto lo stesso. Ciò che è ancora più sorprendente è che ciò che accade si ripete, più e più volte, attraverso questa relazione. Drs. Sue Johnson e Les Greenberg, gli psicologi della famiglia che hanno sviluppato la terapia focalizzata emotivamente ¹ , descrivono modelli come “danze” tra partner romantici. Tutte le coppie hanno una danza e ogni partner ha un ruolo in esso che si nutre e informa le mosse dell’altro partner.

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Un modello comune che ho incontrato nel mio lavoro con le coppie è il modello di ricerca-ritiro. Come con tutti i modelli, le azioni di ciascun partner possono essere alimentate e perpetuate dalle azioni dell’altro. In questo schema, il Partner A, che persegue, tende a fare richieste che lascino il Partner B sentirsi attaccato o vulnerabile. In risposta, il partner B potrebbe provare a lasciare la conversazione, sia allontanandosi fisicamente sia chiudendo emotivamente. Questa chiusura potrebbe portare il Partner A a sentirsi inascoltato e rifiutato e a rispondere urlando o facendo richieste. Questo schema può continuare mentre le azioni del partner A e B si alimentano a vicenda. Naturalmente, questo è solo un esempio di una varietà di modelli.

Secondo Johnson ² , un passo importante nel cambiare il modo in cui interagiamo con i nostri partner sta creando consapevolezza dei nostri modelli. Ecco alcuni suggerimenti per identificare la danza che tu e il tuo partner impegnate in momenti difficili, a cominciare dalla consapevolezza del vostro ruolo:

1. Identifica il tuo ruolo nel modello durante un argomento.

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Quando tu e il tuo partner litigate, tendete a calmarvi? Inizia a urlare? Raggiungi il tuo telefono e inizia a mandare messaggi a un amico per il massimo comfort? Cerca di capire quali azioni intraprendi di solito quando tu e il tuo partner non andate d’accordo. Quando le emozioni sono alte, può essere difficile identificare ciò che accade durante una discussione. Ho suggerito alle coppie di “fingere” un argomento (cercate di renderlo leggero!) E nominate quali comportamenti tendono ad avere luogo.

2. Riconoscere cosa succede nel tuo corpo.

Ci sono momenti in cui senti il ​​tuo cuore battere, i tuoi mani sudati, o la voglia di alzarti e camminare intorno alla stanza? Cosa ti dice il tuo corpo quando tu e il tuo partner non andate d’accordo? Riconoscere i segnali fisiologici del tuo corpo può indicarci le emozioni che potrebbero emergere mentre parliamo con i nostri partner.

3. Etichetta le tue esperienze emotive.

Cosa succede per te quando il tuo partner ti chiede di andare al cinema dopo una lunga giornata di lavoro? Ti senti arrabbiato se lui / lei sta facendo un’altra richiesta? Ti senti triste che non hai l’energia per soddisfare i suoi bisogni? Ti senti felice di voler passare del tempo con te alla fine della giornata? Identificare e mettere le parole alle tue esperienze emotive può aiutarti a identificare ciò che accade internamente durante le conversazioni.

Riferimenti

Johnson, S. & Greenberg, L. (1985) Terapia di coppia focalizzata emotivamente: uno studio di risultati. Journal of Marital & Family Therapy, 11, 313-317.

Johnson, SM (2008). Stringimi forte: sette conversazioni per una vita di amore. New York: Little, Brown & Co.