Non tutti sono capaci di amare. È una verità semplice, eppure la mente resiste a formare le parole. Anche leggerlo qui senza dubbio è stridente. È un’idea terrificante. Parla del gioco del caso e della resa che governa molto più della vita di quanto desideriamo riconoscere. Cosa succede se mi ritrovo ad aver bisogno dell’amore da qualcuno che non è in grado di farlo? Cosa succede se sono stato portato in questo mondo da una persona simile? Che cosa succede se sono sposato con qualcuno che non ha acquisito questo orientamento di base per un altro? Ci piace assumere che l’amore sia intessuto nella sostanza di base di ogni cuore umano e, se inattivo, ha bisogno solo di essere in qualche modo sbloccato. Eppure potremmo trascorrere decenni della nostra vita alla ricerca della chiave, lavorando verso la perfezione, giocando i giusti giochi nel modo giusto, solo per incontrarci ancora e ancora con il fatto profondamente doloroso di un amato non amato.
“I tuoi genitori non ti amavano”, ho riflettuto sui pazienti. È una cosa enorme da dire. Eppure è vero; il fatto che i loro genitori non li amassero è il problema che definisce la loro intera vita. A quel punto hanno descritto – in dettaglio e spesso per anni – tutti i modi in cui semplicemente non erano amati, tutti i modi in cui la loro bontà fondamentale non si vedeva, tutti i modi in cui venivano svalutati, trascurati o abusati . Alcuni genitori non amano i loro figli. Ci rabbriamo per la nozione. Cosa potrebbe essere più innaturale? Più perverso? Eppure il fatto rimane.
“I tuoi genitori non ti amavano. Hai immaginato che potevano, se solo. Se solo andassero meglio. Se solo fossero più felici. Se solo ci fossero più soldi. Soprattutto, se solo tu fossi diverso. Eppure non ti hanno amato perché non erano capaci di amare. ”
Che tristezza oltre ogni descrizione. E quanto è profondo il problema. Eppure il problema di essere (o di essere stato) dipendente da qualcuno incapace di amare è molto diverso dal problema di cercare di sbloccare un amore che rimane inafferrabile. Gli anni sono sprecati su quest’ultimo, il nodo che non può essere districato, dove provare solo disperazione e vergogna paralizzante.
Cosa intendiamo per amore? Qui non ci penso come uno stato emotivo, che è così spesso come ne parliamo. Sto immaginando l’amore come posizione di fronte ad un altro, una posizione di affermazione e di simpatia, una compassione così grande che il confine del sé si è espanso per includere un frammento dell’altro, così che l’espressione coerente di egoismo e negazione è semplicemente non possibile. Una tale espansione del sé sembra venire naturalmente tra molte persone e forse più naturalmente tra molti genitori e i loro figli. Ma certamente non viene naturalmente a tutti. Spesso questo non è chiaro, anche se è ragionevole immaginare che l’incapacità di amare sia spesso un’eredità tragica.
Forse alcuni rimpiangeranno l’idea che non tutti possono amare. Forse alcuni sosterranno che tale idea manca di compassione o speranza. O che sembra inutilmente direttamente in faccia a un problema meglio affrontato in modo obliquo. “Mi amava a modo suo”, alcuni potrebbero preferire dire. L’ho sentito più volte di quanto possa contare. Ora, quando qualcuno lo dice, sento: “Non mi amava molto bene affatto”.
Se abbiamo avuto la profonda disgrazia di aver bisogno dell’amore di qualcuno che non ce la fa, realizziamo poco confondendo noi stessi attraverso la falsa speranza o una difesa disonesta. Il costo di farlo è quasi certamente un senso interiorizzato della propria cattiveria: forse non eravamo abbastanza bravi da guadagnarci la piena espressione dell’amore che desideravamo; forse siamo troppo sensibili per essere così profondamente feriti.
Eppure la verità è che per molti di noi, non c’era nessuna persona che avremmo mai potuto ricevere per ricevere l’amore che desideravamo e, naturalmente, siamo così profondamente feriti, dal momento che ciò che potrebbe essere più doloroso di essere poco amato dal le persone di cui abbiamo più bisogno?
La consapevolezza è un prerequisito per la compassione. Come possiamo provare compassione per noi stessi senza nominare ciò che abbiamo passato? E come possiamo mai andare verso la compassione per coloro che ci hanno ferito così profondamente? Dopo tutto, non possiamo (insieme al dolore, alla rabbia e al risentimento) iniziare ad avere compassione per qualcuno che è assolutamente incapace di amare bene, che è la più soddisfacente e meritevole delle esperienze umane?
Vedere è un prerequisito per l’amore. Se siamo stati amati male, come possiamo iniziare ad offrirci ciò che non ci è stato dato se non ci permettiamo una piena comprensione della verità della nostra esperienza?
