Cinque chiavi per superare risentimenti

Quanto vecchie ferite ci impediscono dalla pace e dalla serenità che proviene dal perdono.

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Ogni anno di vita ci influenza, ma nulla è tanto cruciale per lo sviluppo della personalità quanto i primi sei anni. Contiene anche molti dei semi nascosti che generano risentimenti ostinati più avanti nella vita.

Alcuni risentimenti possono derivare dagli assistenti e dalla famiglia che si sono presi cura di noi e che ci hanno circondati durante il nostro stato più vulnerabile e dipendente, mentre altri risentimenti sono riservati a coloro che hanno abbandonato il loro posto genitoriale e familiare. Ancora altri risentimenti vissuti più tardi nella vita, quando sono rimossi dalle superficialità, hanno una sorprendente somiglianza con le ferite iniziali vissute negli anni formativi della vita.

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Il problema con il dolore allattamento è il veleno ingerito dal risentimento per gli altri può essere fatale per i feriti. È simile a una specie di rischio infinito, poiché la persona ripete coscientemente e inconsciamente l’evento offensivo nella loro mente più e più volte su un ciclo infinito senza soluzione. Stufano nel problema e scatenano il caos sul loro benessere.

Condurre uno scavo psichico del risentimento (s) può portare a (1) comprendere la fonte del dolore; (2) apprendimento dei meccanismi difensivi, o strati protettivi dei sentimenti, associati a un risentimento; (3) riconoscere come i vecchi risentimenti vengono innescati in modo che i drammi possano ri-giocare se stessi nelle nostre vite (“affari incompiuti”); e (4) avere la soluzione che ti permette di liberarti dal mordere l’esca dell’amarezza e sostituirla con un genuino senso di pace.

1. La fonte del risentimento iniziale

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Un’intera biblioteca potrebbe essere scritta su questo argomento in quanto le esperienze e gli schemi formati durante l’infanzia sono tanto vasti e diversi quanto la vita stessa. Tuttavia, ci sono alcune cicatrici comuni condivise da moltitudini di persone (interculturalmente e genericamente) che si verificano durante l’infanzia e danno forma a attaccamenti, risentimenti e come ci si relaziona e ci si protegge nel mondo.

Abbandono, abuso e abbandono.

Le scale dell’abbandono, dell’abuso e dell’abbandono vanno da mutilazioni brutali e aberranti come la mutilazione; un bambino viene lasciato morire in un campo; fame; vivere in guerra; senza fissa dimora; vivere nello squallore; esposizione a droghe con genitori dipendenti; vivere un disastro naturale come un uragano, un’inondazione, un terremoto o un incendio; assistere alla morte, allo stupro, all’abuso e alla tortura; essere violentati e torturati – a racconti meno severi che ancora bruciano la memoria con combattimenti di genitori testimoni di minaccia; non avendo bisogni soddisfatti in maniera tempestiva, come essere lasciati in pannolini sporchi per periodi di tempo prolungati, non essere nutriti in tempo, non essere cullati, non essere abbracciati e rassicurati; perdere uno o entrambi i genitori; mosse frequenti; esposizione a forti rumori persistenti e altre sensazioni estreme; essere colpito da fratelli e / o compagni di giochi; lasciato solo per periodi prolungati; non avere un’adeguata assistenza medica in modo tempestivo; essere licenziati, ignorati e sminuiti; non avere confini sani e caregiving consistente; o non vengono insegnate regole e lezioni per sviluppare la maturità emotiva.

Ci sono molte cose nella vita di chiunque (ricchi e poveri) che possono essere estratte dall’infanzia come prova di ferite e per convalidare il proprio disprezzo.

Per aiutare a scoprire le fonti del tuo dolore, prenditi un momento per annotare le ferite che hai vissuto, anche quelle che sembrano innocue. Datti il ​​permesso di provare qualunque sentimento provenga. Onora loro e, se puoi, prova ad immaginare il tuo sé adulto rispondendo al tuo sé ferito e prendendoti cura di lui / lei come avresti desiderato che ti potessero essere curati nelle varie scene di memoria che emergono. Ad esempio, forse stai trattenendo il tuo bambino e lo stai calmando. Potresti darle da mangiare o ostacolare un genitore violento o un fratello da fare del male. Qualunque sia lo scenario, prova ad immaginare di cambiare la scena e fornirti il ​​conforto, l’amore e le cure di cui avevi bisogno da bambino. Non aver paura di affrontarlo un po ‘alla volta.

* È facile offrire esercizi di auto-aiuto, tuttavia parte del materiale del nostro passato può innescare un trauma e metterci in situazioni potenzialmente dannose se non abbiamo un supporto adeguato attorno a noi. Per favore cerca aiuto se stai lottando e senza risorse. Ci sono cliniche di comunità gratuite in molte aree e Psychology Today ha una directory terapista che ti dà profili di professionisti nel tuo codice postale. Clicca qui per effettuare una ricerca: Si prega di chiamare il 911 se si tratta di un’emergenza

2. Meccanismi difensivi comuni al risentimento

Come l’infiammazione attorno a un taglio, molti sentimenti e reazioni agiscono come una risposta protettiva al dolore. I meccanismi di difesa sono sentimenti e reazioni tipicamente impiegati per proteggerci dal dolore – e molte volte i sentimenti protettivi avvengono a strati.

Ad esempio, un meccanismo di difesa iniziale comune è la negazione. Si comporta come un balsamo paralizzante che mantiene non ci sono problemi e che tutto va bene. La negazione può essere positiva e protettiva, ma può anche correre il rischio di causare la distrazione perpetua dal provare pienamente il momento e le sensazioni e sensazioni associate che possono sorgere nel qui e ora.

Quando sono completamente presenti, gli strati di sentimenti cominciano a rivelarsi e diventa più facile riconoscere come ci proteggiamo per nascondere sentimenti più profondi. Alcuni usano l’umorismo per allontanare il disagio con le battute. Sentirsi irritabili, irritabili e / o facilmente irritabili sono altri veli difensivi. Quando viene spinto a sentire, la sensazione di rabbia e irritabilità può aumentare e si può incolpare. Tuttavia, al di sotto di questi meccanismi di difesa sono generalmente sentimenti come dolore, paura e dolore.

Una tecnica gestalt per accedere a sentimenti più profondi e onesti si sintonizza su ciò che il tuo corpo ti sta dicendo: stai ripetutamente agitando o annuendo con la testa o grattando il tuo braccio? Se riesci a prenderti in flagrante e a chiedere cosa direbbe il tuo corpo o movimento corporeo, la risposta immediata che ti viene in mente potrebbe rivelare i tuoi sentimenti nascosti.

Potrebbe essere utile sapere che qualsiasi dolore, paura e dolore potrebbero essere in risposta a un evento corrente, ma potrebbe anche segnalare un’eco di un dolore dell’infanzia quando è acuto e irremovibile.

In effetti, molti modelli di sofferenza e conflitto relazionali, carriera e abitudini finanziarie, e alcuni aspetti della dipendenza derivano da una attivazione continua di vecchie ferite. Questo a volte può essere indicato come un lavoro incompiuto.

3. Impresa non finita

L’aspetto positivo dell’esperienza del dolore derivante da vecchie ferite è l’opportunità di riconoscere che uno schema di precedenti ferite si sta ripetendo e prendere provvedimenti per guarirlo. Rinominata come impresa incompiuta, la teoria è che i modelli si ripetono continuamente fino a quando non curiamo la ferita originale e alla fine rispondiamo in modo diverso al modello (o fino a quando non “finiamo il business”).

Uno dei miei primi supervisori clinici descrisse la sua esperienza con il concetto ricordando la sua relazione con sua madre: una donna alta e sicura con i capelli scuri che sembrava così sicura di sé e composta che rasentava l’intimidazione, tranne che aveva un’aria premurosa che ha fatto sentire a proprio agio coloro che la circondavano. Avevo immaginato di avere un’infanzia stellare, quindi mi sorprese quando descrisse come sua madre era crudele e l’aveva degradata e umiliata fin da quando era bambina. Espresse che non c’era nulla che potesse fare per ricevere elogi positivi da sua madre, non importa quanto duramente provasse o quanto fosse diventata brava. I suoi eccellenti voti e lauree delle scuole della Ivy League, le sue numerose pubblicazioni e le masse di persone che ha aiutato hanno incontrato il ridicolo e il disprezzo, e le hanno lasciato perennemente “non abbastanza buono”.

Dopo essersi sottoposta a un lavoro più profondo, riconobbe uno schema di lavoro incompiuto quando individuò che ogni capo e partner di relazioni che avesse mai avuto erano stranamente simili. Mentre sembravano diversi all’esterno e avevano personalità e problemi vari, il modello principale era che lei incontrava continue critiche e non aveva mai riconosciuto alcuno dei suoi contributi. Dopo la sua rivelazione e un po ‘di lavoro interiore che ha portato ad acquisire sicurezza in se stessi e aver perso la paura di non essere abbastanza brava, i suoi successivi capi e il suo coniuge sono stati di supporto, affettuosi, gentili e affermativi. Il conflitto e i vecchi schemi di critica si sono sciolti e lei ha smesso di essere attratta da persone critiche per la convalida.

4. Potenziare i passaggi per porre fine a modelli non salutari

Iniziate ad essere pienamente presenti nel qui e ora. Quando i sentimenti emergono, prestate attenzione a qualsiasi meccanismo di difesa che utilizzate per allontanare sentimenti spiacevoli. Sii paziente con te stesso attraverso il processo: l’evoluzione emotiva richiede tempo. Parte dell’essere umano vive con le nostre imperfezioni, le ferite emotive e i meccanismi di difesa delle nostre e di altre persone. La chiave è essere pienamente presenti alla vita, a te stesso, e impiegare sani confini per prendersi cura di te, perché è così che sei più capace di mostrare emotivamente e compassionevolmente le altre persone.

Ad esempio, ho scoperto (e continuo a imparare) che ho uno schema piacevole per le persone. Mi sentivo in ansia quando le persone intorno a me non erano felici. Invece di passare attraverso i livelli dei miei sentimenti più profondi, mi sono sfuggito lavorando sempre più duramente per rendere tutti felici. Ovviamente, questo mi ha solo risentito per il fatto di essere risentito proprio delle persone che stavo cercando di aiutare. È stato un circolo vizioso. Dopo aver fatto un lavoro interiore e riconosciuto che sono ansioso quando gli altri intorno a me sono infelici, sono stato in grado di identificare alcuni degli schemi iniziali dei miei anni di sviluppo. I miei genitori sarebbero entrati in orribili lotte che facevano paura. A volte mio padre faceva del male a mia madre e lei piangeva. Ricordo di aver avuto paura e di voler prendermi cura di mia madre, quindi farei qualsiasi cosa per renderli felici entrambi. Ho provato ad aiutarmi nelle faccende domestiche, a prendere oggetti per loro, a cercare di cucinare, a abbracciarli … qualsiasi cosa per renderli felici. Ricordo di aver mostrato loro una foto in cui si baciavano e chiedevano loro di accontentarsi di abbracciarsi e baciarsi come facevano quando erano nella foto. Il peso totale del mio lavoro incompiuto in quest’area mi colpì quando ero uno stagista che lavorava con clienti che si stavano riprendendo dai loro traumi e matrimoni conflittuali.

Curare il mio schema non significava smettere di lavorare e non aiutare più le persone. Invece, significava essere presenti e riconoscere i meccanismi di difesa che coprivano la mia ansia. Ho imparato a sentire pienamente gli strati dei miei sentimenti e ad ascoltare ciò che il mio sé interiore stava dicendo. Così spesso ignoriamo la nostra voce interiore e perdiamo l’opportunità di occuparci dei nostri bisogni essenziali e ascoltare la saggezza della nostra verità interiore. Ecco perché il counseling può essere così riparativo. Fornisce uno spazio sicuro in cui possiamo parlare liberamente e permettere alle nostre voci interiori di emergere. Un professionista formato può essere una guida fantastica per differenziare il dialogo tra meccanismi di difesa e paure irrazionali alla voce più pura del tuo sé più autentico. Annotare, meditare, documentare i sogni e altre attività che permettono ai sentimenti interiori di emergere possono rivelarsi inestimabili sulla via dell’evoluzione emotiva.

5. L’evoluzione emotiva conduce al perdono

Quando diventiamo consapevoli dei nostri sentimenti fondamentali e della nostra verità interiore, i risentimenti e gli schemi disfunzionali tendono a dissolversi. Non c’è più un cane proverbiale nella lotta quando l’impresa incompiuta è completata. La compassione per se stessi diventa compassione per gli altri quando ci rendiamo conto che ogni persona sta lavorando sulla propria evoluzione emotiva e semplicemente è dove sono. In quanto tali, non possono infliggere danno di proposito in quanto potrebbe essere indicativo dei propri meccanismi di difesa. Possiamo distaccarci dal prendere il loro comportamento personalmente mentre ci disimpegniamo dal dramma perché non abbiamo più bisogno dei nostri meccanismi di difesa. Inoltre, possiamo persino essere grati per le persone e le situazioni che hanno attivato le nostre vecchie ferite e hanno servito da sveglia per la nostra crescita. Una sensazione di genuina gratitudine e pace sostituisce la vecchia irritabilità e risentimento. Siamo liberi perché abbiamo smesso di mettere a tacere noi stessi e non possiamo più incolpare gli altri per aver contribuito al nostro auto-silenzio, auto-abuso e auto-imprigionamento.