” S / è sempre stato gentile con me … ”
Queste parole hanno permesso a più narcisisti di fare il loro lavoro interpersonale distruttivo di quasi tutti gli altri. Ricorda che ciò che spesso rende difficile abbandonare una relazione con un narcisista è l’esperienza del “gaslighting“: l’esperienza di avere la tua realtà sfidata in modo tale da non solo sentire che stai perdendo la presa sulla realtà, ma anche smettere fidandosi del tuo giudizio. La gaslighting è un abuso emotivo: puro e semplice.
Ricordo una volta ad una festa mentre guardavo un uomo che raccontava una storia sentita e vulnerabile di suo fratello – il fratello era un narcisista maligno – critico, verbalmente offensivo, profondamente autorizzato, arrabbiato, ostile e sempre più cattivo mentre crescevano le discussioni sulle eredità. Stava condividendo questa storia con un vecchio amico che li conosceva entrambi per gran parte della loro vita. Quest’uomo ha condiviso la sua storia e il suo dolore per ciò che suo fratello gli ha fatto per tutta la vita, e cosa stava facendo ora – e il vecchio amico lo guardò e disse “Non lo so – non voglio sentire cose brutte su qualcuno che non ha mai fatto niente di male per me. “Ricordo di essermi sentita molto offesa dall’intera interazione – come se il fiocco di neve di un amico non sopportasse di sentire la vulnerabilità o l’esperienza del suo amico o del carattere problematico del fratello. Forse se quell’uomo avesse avuto esperienze simili con il fratello, allora sarebbe stato l’unico modo in cui era valido. Mi sono anche consultato su numerosi casi in cui altre persone avrebbero raccontato alla vittima di abuso narcisistico “non può essere così male”, “a tutti gli piace la chiesa”, “sei ancora con lui – no?” o il peggio: “visto che sei l’unico a sperimentare questo – forse sei tu”.
Io chiamo questa “tribù lampeggiante” – quando altre persone attorno al narcisista (che potrebbero essere nella posizione di vedere solo una parte del narcisista) – in realtà dubitano della tua esperienza perché LORO non ce l’hanno. Questo autorizza il narcisista e ti disimpegna.
Questo può accadere in molte circostanze – per esempio, quando qualcuno lavora con il narcisista e il narcisista è molto affascinante al lavoro o è il supervisore del narcisista o qualcun altro più in alto nella gerarchia. In molti sistemi familiari – l’unica persona abbastanza coraggiosa da chiamare un narcisista o un’altra persona tossica viene spesso messa a tacere e gli viene detto che sono troppo sensibili. Poiché la maggior parte della gente non capisce i punti più sottili del narcisismo – potrebbe esserci una cultura nel posto di lavoro del narcisista che semplicemente li eccita quando sono al lavoro (perché in realtà sono affascinanti e carini) e quando tornano a casa invalida insultante e scortese perché non ci sono controlli sul loro comportamento. Possono essere la persona più caritatevole nella loro comunità – ospitando raccolte di fondi e aiutando le persone con le loro cause – ma una volta arrivati a casa, la carità svanisce nella freddezza e nella rabbia.
Tuttavia, dove può essere più devastante è quando ti rendi vulnerabile e in realtà condividi con altre persone come è la tua relazione. Ti lasci dire alle altre persone quanto sia abusivo il tuo partner, o quanto crudele sia stato tuo padre, o quanto sia critica e insignificante tua sorella – nonostante il tuo dolore o persino la tua vergogna a riguardo. E quando questo si incontra con sorpresa assoluta o addirittura minimizzazione (“wow, è sempre stata gentile con me, è difficile credere che sia vera” o “è sempre stato un bravo ragazzo con tutti qui, non ha senso”) – Sembra che la luce a gas stia accadendo ora nelle mani del mondo in generale. Può essere molto coraggioso uscire dall’ombra quando si è in una relazione narcisistica di qualsiasi tipo, e quando il mondo sfida quella realtà dicendo “non era così con me” – può moltiplicare la tua auto- dubbio, e rimettiti nell’ombra.
Diciamo che sei dall’altra parte di questo. Tu sei la persona che lavora con il narcisista o li conosce da un gruppo sociale – e infatti, non hai mai avuto alcuna spiacevole interazione con loro – forse un po ‘di ostentazione, ricerca di convalida – ma nulla che ti abbia colpito in modo direttamente negativo. A un certo livello, forse tutti noi possiamo capire un certo livello di “diplomazia” – potresti non avere le stesse critiche o preoccupazioni di qualcun altro, quindi puoi stare attento con le tue parole. Alla fine, comunque, non è mai giusto dubitare della realtà di un’altra persona. Come minimo, quando qualcuno condivide il suo dolore con te – ascoltalo e riconosci che è reale per loro, e offri loro compassione o condoglianze. Fai un passo indietro. Quindi pensa a lungo e duramente perché potresti aver avuto un’esperienza diversa dei modelli narcisistici che feriscono la persona che condivide quella storia scomoda. Forse quella persona narcisistica ti stava “arruffando” perché loro vogliono qualcosa da te, forse erano magistrali alla finestra e guardavano superficialmente bene alle altre persone – nelle relazioni superficiali, i narcisisti sono brillanti – il loro fascino, carisma e manipolazione possono farli grandi “sprinter sociali”: sono divertenti ad una festa, ma non per il lungo periodo. Quando le porte sono chiuse e non c’è pubblico, è il momento in cui la crudeltà viene spesso fuori. Quando neghi la sofferenza dell’altro perché non l’hai sperimentato, li danneggi ancora una volta. La maggior parte delle persone in relazioni narcisistiche – sia che si tratti di un partner, di un genitore o di un amico – rimangono a lungo silenziose prima di parlarne – è come un iceberg – quando qualcuno ne parla – è già successo molto.
Presta attenzione a questo modello di “tribe gaslighting” – le persone non amano interrompere lo status quo, e se ottengono informazioni che non calcolano con la loro esperienza di una persona – è destabilizzante, ed è più facile dubitare della tua realtà quindi di possibilmente dobbiamo affrontarne uno nuovo. Trattalo come una sveglia – non mettere le tue vulnerabilità a chi ti fa questo più a lungo, trova più ascoltatori umani che ricevono le tue parole difficili con compassione. Rubare la realtà di una persona è il massimo furto e violazione, salvaguarda la tua.
