Quanto andresti lontano per evitare?

"Se non riconoscerai o entrerai in conflitto, i tuoi problemi e problemi avranno ben poche possibilità di essere risolti." -Harriet B. Braiker, Ph.D.

Per gran parte della mia vita, ero un appassionato di persone dedicato. Quando guardo indietro, posso vedere chiaramente che molti dei miei comportamenti graditi alla mia gente derivano dalla paura di scontri, conflitti e critiche. La maggior parte delle mie decisioni, risposte, comportamenti e azioni sono state attentamente pianificate per evitare qualsiasi potenziale conflitto. Ho erroneamente pensato che andare d'accordo con tutti mi rendesse una persona "migliore", più simpatica. Non ho combattuto, discusso o sconvolto altre persone, e nella rara occasione in cui il conflitto è arrivato a bussare, ho sempre incolpato me stesso. Mi tormenterei in un pretzel per scusarmi e fare tutto il necessario per sistemare le cose. Ogni volta che ho vissuto uno scontro, l'ho interpretato come se ci fosse qualcosa di sbagliato in me – che non potevo gestire le mie relazioni "correttamente" senza conflitti. Ho semplicemente creduto che non ero abbastanza gentile.

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Per molti anni ho creduto erroneamente che ogni conflitto fosse distruttivo; Pensavo che fosse mia responsabilità sistemare qualsiasi problema sorto nelle mie relazioni. Se sei un gradito interlocutore, l'idea che il confronto possa effettivamente essere benefico per te e le tue relazioni può sembrare stravagante. Capisco; è esattamente quello che pensavo anch'io. Potresti pensare che il conflitto o lo scontro siano i peggiori risultati possibili in una data situazione e dovrebbero sempre essere evitati. Ma cosa succede se ti dicessi che il conflitto può effettivamente essere migliore per le tue relazioni? Che cosa succede se ho detto che evitare il conflitto può effettivamente mettere a repentaglio la salute, le relazioni e la capacità di essere felici?

Se tu, come me, non vuoi più temere ed evitare lo scontro, devi prima cambiare la tua percezione di esso. Se gestito correttamente e in modo costruttivo, il conflitto può effettivamente essere buono per te e le tue relazioni. Il trucco sta nell'imparare a distinguere tra conflitto costruttivo e distruttivo. Conflitto e differenze sono inevitabili in ogni relazione stretta. Affinché la vicinanza e l'intimità siano formate e mantenute, è importante che entrambe le persone siano in grado di parlare ed esprimere i loro sentimenti autentici. Le persone che temono il confronto spesso evitano di dire agli altri ciò che li disturba, così possono finire per sentirsi soli, indifesi e inascoltati. Come afferma la psicoterapeuta Harriet Braiker, "Le coppie felici gestiscono il conflitto in modo costruttivo per far progredire gli obiettivi e le esigenze della relazione." Ma le persone che la soddisfano semplicemente la evitano a tutti i costi, il che impedisce alle loro relazioni di raggiungere un livello più profondo.

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Conflitto costruttivo

Una delle lezioni più preziose che ho imparato è che, se gestita correttamente, il conflitto può essere utile e salutare. Quando non ci esprimiamo interiorizziamo i nostri sentimenti, che influenzano negativamente il nostro corpo, la mente e i livelli di energia. Evitare il conflitto ci impedisce di rilasciare ciò che ci disturba, quindi inizia a divorarci. Per me, sopprimere i miei sentimenti significava soffrire di attacchi d'ansia, infiammazione muscolare, emicranie e stanchezza cronica. Ci vuole molto da una persona per aggrapparsi a sentimenti spiacevoli invece di esprimerli.

La paura della rabbia, della delusione o dello scontro tende a provocare conseguenze debilitanti – il tutto a causa del tentativo di rendere felici tutti gli altri. Dire "sì" quando vuoi dire "no" e cercare l'approvazione degli altri è in realtà dannoso per la tua salute e le tue relazioni – le stesse relazioni che stavi lavorando per proteggere.

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Quando impari come comportarti in modo costruttivo in un conflitto, puoi trarre beneficio dal sentirti meglio, perché finalmente senti di essere ascoltato e di tenere conto dei tuoi sentimenti. Ciò contribuirà a far progredire la comprensione reciproca nelle relazioni e potrebbe portare a un minor numero di problemi in futuro. Quando ti esprimi in modo costruttivo, è utile se ti concentri maggiormente su come ti senti e pensi alla situazione piuttosto che incolpare o attaccare l'altra persona. Ciò contribuirà a ridurre al minimo l'escalation di rabbia e creerà un ambiente più sicuro per discutere le opinioni divergenti. È importante ricordare che il conflitto salutare è un modo per apprendere dalle tue esperienze al fine di ridurre i problemi futuri. Non è un nuovo mezzo per dare la colpa a se stessi o all'altra persona.

Il conflitto distruttivo è un'esperienza sconvolgente e drenante, quindi se hai tentato di evitarlo, è perfettamente logico. Alcune persone nella tua vita potrebbero diventare molto difensive quando sollevi le tue preoccupazioni, facendoti paura di condividerle. Ciò renderà molto difficile per te affrontare efficacemente i tuoi problemi e correggere ciò che deve essere corretto. Di seguito sono riportati alcuni suggerimenti per imparare a superare questa paura e condividere le tue preoccupazioni, anche con le persone in difesa.

4 cose da ricordare quando si supera la paura del confronto

1. Non seppellire i tuoi sentimenti.

Inizia a vedere la tua inclinazione ad evitare il confronto come l'indicazione principale dei problemi di relazione. Non aver paura di discutere in modo costruttivo, e ricorda che può effettivamente essere buono per il tuo rapporto.

2. Il conflitto è inevitabile.

Non giudicare te stesso o pensare che la tua relazione sia "cattiva" se si verifica un conflitto. Una certa quantità di conflitto è tipica in qualsiasi relazione. Non è possibile mantenere tutte le tue relazioni senza conflitti. Invece di cercare di evitare i conflitti, puoi imparare come affrontare le situazioni in modo costruttivo, senza lasciare che le cose degenerino in argomenti distruttivi. Finché non saranno affrontati, continueranno a sorgere gli stessi problemi.

3. Non aver paura.

Le tue esperienze ti hanno insegnato ad aver paura della rabbia, dei conflitti e dello scontro. Ma non devi avere paura. Invece, trova modi efficaci e utili per comunicare come ti senti quando si manifestano rabbia e conflitto.

4. Sovrastima la rabbia degli altri.

La paura dello scontro ti porta a sovrastimare la rabbia degli altri quando ti esprimi a loro. Alcune persone possono arrabbiarsi, ma la tua immaginazione potrebbe esagerare quanto diventeranno arrabbiati. La tua unica responsabilità è di far emergere, in modo razionale e chiaro, come ti senti in una situazione. Il modo in cui l'altra persona risponde è fuori dal tuo controllo.

Se non sei in grado di chiarire cosa vuoi ed esprimere ciò che senti, le tue relazioni ne risentiranno. Perderanno la loro autenticità, onestà e intimità – ingredienti necessari per una sana connessione. Se ti senti coinvolto a preoccuparti dei sentimenti degli altri, non sarai in grado di esprimere i tuoi sentimenti e far sapere alle persone quando ti senti arrabbiato, ferito o violato. Inizierai a risentirti con le altre persone, il che manterrà le tue relazioni fiorenti. Ricorda: il conflitto non è una cosa negativa che deve essere evitata. Quando viene fatto in modo produttivo, è un aspetto importante di qualsiasi relazione che ci consenta di stabilire connessioni significative.