Quando sentirsi colpevole è il tuo stato naturale

Come guarire dall’essere cronicamente biasimato.

Ti senti mai incline ad accettare la colpa quando le cose vanno male? La verità è che alcuni di noi sono più inclini a sentirsi in colpa, come se un senso di colpa di fondo fosse appena collegato al nostro sistema. Anche se non sappiamo in modo specifico cosa abbiamo sbagliato, siamo convinti di aver fatto qualcosa che non dovremmo avere, qualcosa di negativo, che poi ha creato qualunque problema ora esista. A volte è una sensazione di essere sbagliati su un livello più fondamentale, non per qualcosa di specifico, ma sbagliato nel nostro nucleo, come se la nostra stessa natura fosse in errore. Quando siamo abituati a sentirci in colpa, tendiamo anche a relazionarci con persone che sono d’accordo con noi; troviamo partner che condividono e incoraggiano la nostra convinzione che la colpa sia nostra, che poi la rafforza ulteriormente.

Come succede?

Alcune persone sono cresciute in case dove sono perennemente incolpate di qualunque cosa vada storta, indipendentemente dal fatto che abbiano o meno contribuito. Di solito, per un certo periodo, combattono e continuano a conoscersi come innocenti. Sentono l’ingiustizia delle accuse illecite. Ma col passare del tempo e la colpa continua, ma la conoscenza della loro innocenza rimane irrilevante o peggio, un fattore esacerbante, due cose accadono. In primo luogo, queste persone imparano ad accettare la colpa di ciò che non hanno fatto, anche quando sanno di essere innocenti, perché in realtà è utile prendersene la colpa e spesso soddisfano coloro di cui hanno bisogno per essere felici, anche se al costo della loro stessa correttezza. Ma alla fine, purtroppo, arrivano a sentirsi colpevoli; la conoscenza della loro innocenza viene realmente seppellita e la colpa proiettata su di loro diventa la loro verità. Diventano cattivi sia all’interno che all’esterno.

In altre situazioni, quando un bambino viene trascurato, maltrattato o abbandonato, il suo modo di spiegare a sé stesso questo maltrattamento è incolparsi di ciò che è accaduto. La mamma se n’è andata perché avevo torto e c’è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in me. La mamma non è colpevole, lo sono. Devo incolpare la rabbia di papà, anche se non posso sapere cosa ho fatto per farlo accadere. Papà non è colpevole, lo sono. Quando prendiamo la colpa dei maltrattamenti, facciamo ciò di cui abbiamo più bisogno, che è tenere e tenere mamma e papà, internamente, come i buoni. Per quanto doloroso e distruttivo come il sistema, ha uno scopo saggio.

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Da giovani, è meno doloroso rendere noi stessi il cattivo piuttosto che permettere al nostro genitore (di cui abbiamo disperatamente bisogno) di essere cattivo. Più che della nostra stessa bontà, contiamo sulla credenza nella bontà dei nostri genitori. Allo stesso modo, contiamo sul mondo che ha senso. E così, straziante, ci uniamo ai nostri assistenti nel credere alla nostra colpa, che poi, ironia della sorte, rimette il mondo in ordine e spiega ragionevolmente il loro trattamento da parte nostra. La dissonanza cognitiva che deriverebbe dal conoscere la nostra bontà e allo stesso tempo essere maltrattata da coloro che dovrebbero amare e prendersi cura di noi, è troppo opprimente da sopportare. E così diventiamo interiormente sbagliati, il che, paradossalmente, rende il mondo comprensibile ancora una volta.

Ci sono molte varietà di prime esperienze che possono creare un istinto per dare la colpa, ma nell’interesse dello spazio, mi occuperò solo dell’altra. Alcuni di noi sono cresciuti in famiglie in cui non si sono mai scusate o titolari di comportamenti scorretti. Quando abbiamo espresso il nostro turbamento, siamo stati informati del nostro crimine, in altre parole, quello che abbiamo fatto li ha indotti a fare ciò che hanno fatto a noi, legittimando in tal modo il loro comportamento e trasformando l’empatia per noi in un punto controverso. Oppure, ci è stato detto come avessimo fatto o ci siamo sbagliati, in un senso più globale, che poi ci ha reso immeritevoli di ogni tipo di trattamento diverso dal tipo che abbiamo ricevuto.

Per quelli di noi cresciuti in questo ambiente, l’empatia per la nostra esperienza era semplicemente non disponibile; non conoscevamo l’esperienza di qualcuno che ascoltava il nostro turbamento e ci prendevamo semplicemente cura di esso, assumendoci responsabilità e convalidandolo, senza incolpare noi per questo. Non avevamo la sicurezza di sapere che la nostra esperienza contava indipendentemente da ciò che conteneva. Tutte le espressioni di turbamento si sono incontrate con una lezione sulla nostra colpevolezza nella nostra sofferenza. Il mantra in famiglie come questa è “Guarda il tuo comportamento … questo è quello che non fai mai!” Come il destinatario di questo tipo di colpa, allora arriviamo a credere al mantra, a pensare che siamo in qualche modo responsabili, non solo per la situazione e la nostra stessa sofferenza, ma anche per non essere disposti ad assumersi la responsabilità della nostra meritata colpevolezza.

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Come guarire?

Quindi, come possiamo fermare il ciclo e sanare la convinzione di base che dobbiamo incolpare? Possiamo liberarci dal profondo senso di colpa fondamentale? Come rimuoviamo il velcro dentro di noi a cui si attaccherà ogni torto alla ricerca di una casa?

Nella mia esperienza come terapeuta e anche come qualcuno che ha lottato con il senso di colpa, e che è stato addestrato presto a cercare me stesso per la causa della mia o di quella altrui, posso offrire alcuni pensieri, che spero siano utili.

Per cominciare, dobbiamo decomprimere la fonte originale e le condizioni per la nostra assunzione di colpa, per navigare attraverso chi, cosa, dove, come e perché (attentamente) del nostro essere accusati, e anche vedere cosa ha creato in noi. In secondo luogo, dobbiamo portare compassione alla nostra esperienza, aprire il nostro cuore alla sofferenza che deriva dal sentirsi sempre colpevoli, al dover recitare il ruolo e, peggio, credere al ruolo di quello cattivo. Allo stesso modo, abbiamo bisogno di notare dove abbiamo iniziato ad essere d’accordo con i nostri accusatori, e capire e perdonare perché abbiamo dovuto farlo per essere a posto, come funzionava il sistema di colpa. Questo implica passare il tempo a sbrogliare il nostro rapporto con la colpa e il senso di colpa, e guardare in profondità nel nostro condizionamento e nella creazione della nostra identità come colui che ha torto. Lo facciamo con un altro essere umano: terapeuta, consulente, insegnante spirituale, amico o chiunque altro sia fondamentalmente dalla nostra parte e può tenere gli occhi e il cuore aperti quando siamo inclini a scivolare nell’oscurità e nel dolore di senso di colpa.

Inoltre, in questo processo, abbiamo bisogno di separare i risultati dall’intenzione. Cioè, dobbiamo guardare attraverso le nostre vite e notare dove abbiamo incolpato noi stessi o siamo stati incolpati dagli altri per un risultato indesiderato, ma senza considerare quello che stavamo cercando di far accadere, le nostre intenzioni. La maggior parte delle volte stiamo facendo del nostro meglio per far succedere qualcosa di buono, ma non sempre funziona in questo modo. Non possiamo controllare i risultati, solo le intenzioni. La maggior parte delle volte, la colpa è di aver creato un risultato sbagliato e tuttavia ignora completamente l’intenzione che è stata la madre del processo. Trasformando la luce dai risultati alle nostre intenzioni, ci alleniamo a connetterci con la nostra bontà (che vive nell’intenzione). Facciamo amicizia con la parte di noi stessi che viene ignorata quando siamo incolpati o incolpati di sè.

Mentre attraversiamo questo processo, è anche profondamente importante esaminare la nostra vita ora e identificare le aree in cui noi stessi stiamo aggiungendo e creando il nostro senso di colpa e vergogna. Spesso, ci impegniamo in comportamenti che inizialmente attenuano il nostro senso di colpa, ma poi finiscono per alimentare e giustificare tale senso di colpa. Ad esempio, di recente ho lavorato con una donna che ha iniziato a bere casualmente, in parte per alleviare il senso di colpa incrollabile (sebbene non specifico). Ma col tempo, il suo bere era diventato più segreto e frequente, il che le dava sempre più motivi per sentirsi colpevole e cattivo. Il meccanismo di coping per la nostra colpa diventa la sua causa. Dobbiamo essere feroci e rigorosi nel nostro inventario personale e, cosa più importante, porre fine a tutti quei comportamenti che in qualche modo rafforzano il nostro senso di essere biasimevoli, o in ogni modo contribuire a un senso di sé che forma una stretta di mano. con i nostri primi incolpevoli.

E infine, e forse la cosa più importante, liberarsi dall’assunzione di colpa dipende dall’avere una diversa esperienza di noi stessi nel mondo. Quando ci mettiamo in compagnia di persone che sono gentili e affidabili dalla nostra parte, che iniziano (e finiscono) dalla convinzione che siamo buoni e le nostre intenzioni sono positive, che sono disposti ad ascoltare ea preoccuparsi di come siamo, anche quando potrebbe non essere ciò che vogliono sentire … allora, impariamo a vedere noi stessi attraverso la lente della gentilezza e del supporto che vediamo nei loro occhi quando ci guardano. Miracolosamente, arriviamo a conoscerci come innocenti. Quando ci sistemiamo costantemente in un ambiente di accettazione e di amore, l’opposto della colpa, ci circondiamo di persone che sono fondamentalmente a favore e non contro di noi, allora ci svegliamo alla nostra verità, quella che abbiamo conosciuto molto tempo fa, prima di essa doveva andare via Ci svegliamo e scopriamo che la nostra accettazione della colpa, della cattiveria, è intrinsecamente cattiva e ingiusta – verso noi stessi. Vediamo noi stessi, finalmente, come bene.

Fonte: Isaiah Rustad / Unsplash