Sento spesso che i clienti chiedono se è sempre saggio esprimere i loro veri sentimenti – e come condividerli in modi che invitano il contatto piuttosto che il conflitto.
Alcune persone insistono sul fatto che ogni sensazione che notano deve essere espressa al proprio partner o ai propri amici. Temono che, trattenendo, diminuiranno se stessi o perdono il rispetto di se stessi. Sostengono che trattenendo qualcosa, non sono completamente autentici, il che potrebbe minare la fiducia e la connessione.
Altre persone abitualmente mantengono i loro sentimenti e desideri all'interno, timorosi che se fossero espressi, ciò potrebbe alimentare discussioni e creare distanza. La paura del conflitto o del rifiuto li spinge a trattenere i loro veri sentimenti, che li tiene imprigionati in un mondo piccolo e isolato.
Una via di mezzo
La potenziale trappola di esprimere ogni emozione è che può iniziare a logorarsi sulla relazione, che diventa più un problema di elaborazione che non quello di godere della reciproca compagnia. Inoltre, il nostro modo di esprimersi può ferire la fiducia se legata a sottili critiche e vergogna.
La potenziale trappola di non esprimere i nostri sentimenti è che accumuliamo residui che alla fine assorbono la connessione. L'intimità richiede un'autentica condivisione dei nostri cuori, che include la rivelazione di come siamo influenzati l'uno dall'altro, sia positivamente che negativamente.
Proprio come il Buddismo parla della Via di Mezzo – un percorso tra abnegazione e auto-indulgenza – potremmo aver bisogno di trovare una via di mezzo tra l'indulgere ad ogni sentimento esprimendolo e l'auto-soppressione di riempire i nostri sentimenti.
Suggerimento : prima di esprimere i tuoi sentimenti, i tuoi bisogni o punti di vista a una persona in particolare, prenditi un po 'di tempo per fermarti, per non spifferare qualcosa che potrebbe essere distruttivo e dannoso che potresti poi rimpiangere. Entra in te stesso e osserva quali segnali il tuo corpo ti sta dando se si sente "giusto" o saggio condividere qualcosa. Sei in una modalità reattiva? O puoi parlare da un luogo profondo, autentico e tenero? Ti senti abbastanza sicuro per condividerlo? Ti sembra "giusto" rischiare?
Con "giusto", non intendo il giusto contro il torto, ma piuttosto risuona, si adatta, o suona vero dentro per dire qualcosa? La messa a fuoco, un approccio sviluppato da Eugene Gendlin, è un modo utile per sintonizzarsi con noi stessi e imparare come ascoltare e fidarsi del nostro sentimento interiore di importanti preoccupazioni.
Alcune considerazioni : C'è qualcosa che ti serve dal tuo partner prima di correre il rischio di condividere i tuoi sentimenti o desideri? Forse hai bisogno di essere ascoltato senza giudizio o non essere interrotto (ma non andare avanti troppo a lungo! Abbiamo tutti un'attenzione limitata).
Hai intenzione di connetterti … o essere doloroso? Vuoi esplorare ciò che è vero o sei aggrappato all'essere giusto? Vieni da un luogo di paura o di cura sincera? Se noti paura o dolore, prenditi del tempo per essere gentile con esso, permettendogli di stabilirsi prima di parlare.
La paura, il dolore e la vergogna sono spesso fattori scatenanti per la rabbia e la colpa. Prendi in considerazione di condividere questi sentimenti primari, come ad esempio la prefazione delle tue parole, "Questo è spaventoso per me da dire" o "Mi sento un po 'vulnerabile a dirlo".
In sintonia con i tuoi sentimenti e desideri più profondi, puoi essere sincero con te stesso condividendo la tua esperienza autentica, ma in un modo che è più probabile che crei una connessione piuttosto che alimentare il conflitto e intensificare la tensione.
Ogni coppia deve decidere cosa funziona per loro. Ma forse non tutti i sentimenti o le preoccupazioni devono essere affrontati. A volte è più prudente calmare te stesso piuttosto che sollevare un problema potenzialmente volatile. Ad esempio, se noti che il tuo partner sta guardando un altro uomo o donna, potresti chiederti: "È davvero un grosso problema? Vale la pena allevarlo o potrebbe introdurre una nota aspra alla nostra adorabile passeggiata nel parco? Posso lasciarlo andare o lasciare che sia? "
Se un sentimento o una preoccupazione continua a ripetersi, allora forse è saggio condividerlo piuttosto che essere consumato da un dialogo interno che ti fa girare le ruote e sentirsi distante nella relazione.
Prende consapevolezza e saggezza per cogliere i problemi in anticipo e affrontarli abilmente in modo che le nostre relazioni possano muoversi verso il loro massimo potenziale. La psicoterapia e il counseling delle coppie possono essere luoghi utili per esplorare schemi e sfumature che potrebbero interferire con lo sbocciare dell'amore e dell'intimità.
© John Amodeo
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foto flickr di Alex Proimos
