La maggior parte del risentimento e della rabbia che affliggono le 2.500 coppie che ho trattato nel corso degli anni proviene da partner che non si sentono sufficientemente valutati l'uno dall'altra. Questa percezione è rapidamente auto-rinforzante; il risentimento rende molto difficile per loro dimostrare valore l'uno per l'altro. Sfortunatamente, è difficile mostrare la cura e la compassione che le persone risentite desiderano profondamente.
Le coppie in fase di recupero devono imparare che non sono i loro "problemi" a renderli risentiti. Quando i partner si sentono apprezzati nei negoziati, le questioni diventano molto più gestibili. La maggior parte del risentimento deriva dalla percezione che il tuo partner non si preoccupa di come ti senti riguardo al problema; eppure mentre sei risentito, non ti importa di come si sente il tuo partner. La reciprocità del risentimento è il motivo per cui è così intrattabile nelle relazioni. Una volta che diventa parte dei loro sistemi di difesa, i cambiamenti nel comportamento non cambieranno il risentimento; i partner potrebbero non fidarsi del cambiamento o risentirsi del fatto che non è venuto prima.
I sentimenti negativi verso una persona amata causano sensi di colpa e vergogna inconscia che, prima che il risentimento assuma una relazione, motivano un comportamento più attento. Una volta che il risentimento inizia, le coppie smettono di agire sulla motivazione della colpa e della vergogna per riconnettersi e iniziano invece a giustificare i loro sentimenti negativi nei confronti dei loro partner. Per giustificare i loro sentimenti negativi hanno bisogno di amplificare e magnificare le prove dei fallimenti e dei comportamenti scorretti dei loro partner. Questo ha l'effetto di farli sembrare dei pubblici ministeri che impongono il carattere degli imputati piuttosto che dei partner che cercano di migliorare la loro relazione. I "problemi" di cui discutono in realtà sono solo scintille che accendono la linea di gas rotto del risentimento. Le scintille possono essere efficacemente indirizzate solo quando il gas è spento.
Un'altra ironia del risentimento è che ti fa affidamento pesante sul tuo partner per la convalida mentre ti impedisce di fare lo stesso per il tuo partner. (A entrambi i partner sembra che non possano essere a posto a meno che l'altro non li "trovi"). Affidarsi così fortemente al partner per la convalida ha l'effetto insidioso di indebolire il senso di sé e di compromettere la capacità cruciale di auto-validarsi. Tuttavia, senza auto-validazione, qualsiasi convalida che proviene da un partner sarà insufficiente e soddisfacente per non più di pochi minuti. Ecco perché, se la tua relazione è tormentata dal risentimento, entrambi sentite che nulla di ciò che fate è abbastanza buono per il vostro partner.
Prima che i problemi possano essere affrontati con successo in una relazione, il risentimento deve essere reso meno necessario come difesa per ciascun partner. Ognuno deve imparare a auto-validarsi ed essere chiaro sulle qualità che rafforzano il valore personale. Ciò li rende molto meno propensi a sentirsi svalutati dalle difese dell'altro, il che, a sua volta, consente loro di essere più comprensivi l'uno con l'altro. L'auto-validazione consente di convalidare i propri cari. Il valore del Sé ha bisogno di emanare da te piuttosto che essere riversato in te.
La seguente lista di controllo è un punto di partenza. Controlla ogni qualità che ti riguarda e annota uno o due comportamenti che farai per rinforzare quella qualità.
Giusto –
Flessibile –
Onesto –
Affidabile –
Degno di rispetto –
Piacevole –
Gran lavoratore –
Buon senso dell'umorismo –
Buon genitore –
Generoso
Cooperativa –
Fedele –
Vibrante –
Tollerante –
Compassionevole –
Genere –
Altro –
Altro –
Altro –
Il valore personale dei partner non dovrebbe mai essere in gioco in una negoziazione. Quando auto-convalidato, il peggio che possiamo sentire è deluso ma non svalutato.
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