Trovare il tuo equilibrio quando la vita ti lancia una palla curva

Affrontare la perdita senza perdere te stesso.

Fonte: immagine Wikimedia di Gebrüder Thonet

È spesso doloroso e disorientante quando la vita ci lancia una palla curva. Una delle palle più ricche di curve sta scomparendo con una persona cara che ha trovato la sua strada nel nostro cuore. Come possiamo guarire dal dolore emotivo di un finale improvviso, anche se è successo molto tempo fa? Come possiamo attingere risorse interiori in modo che possiamo guarire e andare avanti?

La storia del Buddha delle due frecce può offrire una visione psicologicamente sana di affrontare le avversità. La prima freccia si riferisce alle cose spiacevoli che ci accadono. Dopo una rottura, c’è la perdita del comfort e della connessione su cui ci siamo basati. Simile alla morte di una persona cara, c’è la scioccante finalità di non condividere più la tua vita.

• Come stimolare il momento creativo per il nuovo anno
• Quattro meccanismi di coping sani possono utilizzare gli adolescenti
• Ringraziamento: tempo di connessione e tempo di stress
• L’atto radicale della cura di sé
• Errori comuni anche ai terapisti esperti

Rendendosi conto che la relazione non corrisponde alle nostre speranze mina il nostro senso della realtà. Qualcosa che pensavamo solido e sicuro si rivela instabile. Se la separazione è stata scatenata da un tradimento o da una decisione unilaterale, potremmo sentirci particolarmente traumatizzati e vulnerabili. Incapace di avvolgere la nostra mente su quello che è successo e senza avere voce in capitolo può lasciarci sentirsi mancare di rispetto, impotente e indicibilmente triste.

Il lutto è il modo in cui il nostro corpo guarisce dal dolore. Abbiamo bisogno di trovare una via di mezzo per affrontare abilmente i nostri sentimenti di perdita in modo che non li evitiamo né ci lasciamo sopraffare da loro. Trovare la giusta distanza dai sentimenti è un aspetto del Focusing, sviluppato da Eugene Gendlin, che ci aiuta a essere gentili con la nostra vita emotiva.

Cosa c’è di sbagliato in me?

• Narcisim e la voce interiore critica
• Termini di terapia che tutti devono sapere
• Surviving Childhood Trauma sessuale nell’era di #MeToo
• Come l’autocritica ti minaccia nella mente e nel corpo
• 4 consigli per praticare la consapevolezza basata su nuove ricerche

Come ho detto, la prima freccia è l’imprevedibilità della vita che penetra attraverso la nostra zona di comfort: lo shock, la perdita, il dolore. Ma è la seconda freccia che genera la maggior parte della nostra sofferenza. Questa freccia è quella che dirigiamo verso noi stessi, spesso senza la nostra piena consapevolezza.

Abbiamo scarso controllo sulle frecce inevitabili che la vita ci spara. Abbiamo più controllo sulla seconda freccia, quella che viene da dentro. Questa è la freccia dell’autocritica, dell’auto-odio e della vergogna. Questa ferita autoinflitta rende il nostro dolore più complicato e prolungato.

Il dolore di una perdita inevitabile – “perdite necessarie”, come li chiama l’autore Judith Viorst – è intensificato dalla sofferenza persistente creata da auto-colpa e vergogna. Non solo proviamo dolore e tristezza, ma concludiamo che c’è qualcosa di sbagliato in noi per avere questi sentimenti. Potremmo essere consumati da pensieri ripetitivi che siamo in qualche modo responsabili della situazione, o che ci deve essere qualcosa di sbagliato in noi, o che non dovremmo sentirci così angosciati. Il nostro self-talk potrebbe essere:

• Come ho fatto a rovinare?
• Dovrei essere sopra a questo ora!
• Perché non posso lasciar andare?
• Cosa c’è di sbagliato in me?
• Come ho creato questo?
• Sono un perdente e un fallimento.

È possibile che abbiamo avuto qualche responsabilità in una rottura. Ma c’è una differenza cruciale tra incolpare noi stessi e assumerci la responsabilità di quello che potrebbe essere stato il nostro ruolo. Essere paralizzati dall’auto-colpa blocca la nostra capacità di addolcire il nostro dolore e indagare su come le cose sono andate fuori strada.

Ad esempio, forse non abbiamo ascoltato attentamente quando il nostro partner ha espresso lamentele. Potrebbero esserci state disattensioni o problemi di comunicazione a cui abbiamo contribuito. Ci siamo aggrappati alle ipotesi e non facciamo abbastanza domande? La relazione ha appassito da negligenza?

Se siamo paralizzati dalla vergogna, convinti di essere imperfetti, non siamo propensi a imparare dalla nostra esperienza. Potremmo sprofondare nella depressione e nella disperazione. Oppure possiamo sparare alla freccia contro l’altra persona, incolpandoli e rimanendo bloccati in fantasie e recriminazioni di vendetta che perpetuano la nostra sofferenza.

Un altro aspetto sfortunato di autocritica e vergogna tossica è che ci impedisce di riconoscere cose positive su noi stessi. Possiamo confermare come abbiamo aperto il nostro cuore e preso il rischio di amare, nonostante l’esito indesiderato? Possiamo differenziare la nostra vergogna tossica da una sana vergogna (o un sano senso di colpa) che potrebbe aiutarci a crescere?

Convalidare noi stessi

Nel suo libro classico “The Couples Journey”, la dott.ssa Susan Campbell scrive che alcune relazioni sono relazioni di apprendimento piuttosto che a lungo termine, accoppiate. Ci preparano per un rapporto migliore a venire.

La vita ci presenta una serie di esperienze di apprendimento. Se possiamo essere consapevoli di come stiamo puntando la seconda freccia verso noi stessi, abbiamo più controllo sul fatto di rilasciare quella freccia tossica o di mantenerci con rispetto e dignità mentre ci addoloriamo per la nostra perdita e impariamo dall’esperienza.

Separazione, perdita e tradimento sono abbastanza dolorosi. Se aggiungiamo la vergogna e la vergogna del miscuglio, approfondiamo la nostra sofferenza.

La nostra sfida è di convalidare il nostro valore e valore interiore indipendentemente da ciò che ci accade. Portando la consapevolezza alle situazioni difficili, possiamo differenziare il dolore inevitabile dalla sofferenza autogenerata. Trattenendosi con dignità, possiamo rattristarci, imparare e andare avanti con il rispetto di noi stessi intatto, anche se temporaneamente contuso.