Violazioni di consenso nella non monogamia consensuale

Cosa possono fare le persone in queste relazioni riguardo agli accordi falliti?

Il consenso è la pratica di sviluppare un accordo informato, e una violazione del consenso è quando le persone rompono quegli accordi. Le violazioni di consenso sono inevitabili in quasi tutte le relazioni strette, e sono particolarmente probabili in relazioni complicate come la non-monogamia consensuale (CNM). Questo blog elenca quattro ragioni per cui queste violazioni sono così probabili, e cinque cose che le persone nelle relazioni CNM possono fare su di loro. Il secondo post di questa serie esamina le risposte della comunità alle violazioni del consenso in corso ed eclatanti.

1. Mancanza di modelli di ruolo

Anche con alcuni programmi televisivi e film che forniscono un’immagine realistica (bella) di persone meravigliose che fanno poliamore, ci sono ancora pochissimi modelli nei media e nella vita delle persone per come costruire una vita poliamorosa praticabile. Sapere quello che vuoi è difficile perché i polirigoti e le altre persone nelle relazioni CNM sono obbligati a inventarlo mentre vanno avanti. Questo processo di prove ed errori include inevitabilmente alcuni errori, anche per quelli con le migliori intenzioni. “Poly è un lavoro personalizzato”, dice Cunning Minx, conduttrice del podcast Poly Weekly e autore di Otto cose che avrei voluto conoscere su Polyamory (prima che provassi a farlo fuori) , “La società ci dice cosa si suppone la monogamia per assomigliare e ci offre modelli di comportamento monogami in ogni film e serie TV mai realizzati. Ma una volta respinto quel modello, stiamo costruendo un’intera struttura di relazioni da zero. La cultura pop non ti darà alcun buon modello di ruolo poli da seguire. Devi trovarli da soli. ”

2. La negoziazione è difficile

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In contrasto con la mancanza di modelli di comportamento non monogami consensuali, ci sono così tanti esempi e regole che strutturano le relazioni convenzionali che può essere molto difficile divergere da quelle che possono sembrare procedure di relazione dure e veloci. Le persone che cercano di creare relazioni poliamore e altre CNM devono inventare le cose mentre vanno avanti, imparare a chiedere quello che vogliono e capire come scendere a compromessi quando i partner vogliono inevitabilmente qualcosa di diverso. L’intero processo può essere incredibilmente difficile e c’è molto spazio per commettere errori in quella che può essere una curva di apprendimento abbastanza ripida.

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3. Can not Rule Feelings

Le emozioni non sempre seguono le regole, quindi fare accordi su ciò che gli altri ritengono è futile. Rompere queste regole è inevitabile, perché le persone non possono controllare il loro modo di sentire. Possono controllare come agiscono e reagiscono, le scelte che fanno e il modo in cui gestiscono i risultati delle loro scelte. Ma le persone sentono ciò che provano e cercano di produrre sentimenti in cui nessuno esiste o negano loro dove (inopportunamente?) Esiste una battaglia persa. Il cuore vuole ciò che vuole, anche se il cervello controlla ciò che fanno le mani.

4. Can not Rule Altre azioni

Allo stesso modo non è realistico stabilire regole su come le persone sentiranno o non sentiranno, è inutile tentare di regolare o controllare le azioni altrui che non sono state coinvolte nel fare l’accordo. Ciò accade regolarmente nelle relazioni CNM in cui i partner principali concordano ciò che i partner secondari faranno o non faranno senza consultare i partner secondari stessi. Quindi, quando i partner secondari non vogliono fare ciò che non hanno accettato, uno o più partner primari potrebbero sentirsi traditi o arrabbiati che l’accordo originale (non realistico) non sia stato portato a termine.

Cosa fare?

1. Sii flessibile

Nel mio studio di più di 20 anni sulle famiglie poliamore con bambini, ho trovato che un modello di interazione di resilienza funziona meglio per relazioni di successo a lungo termine. Uno dei motivi principali per cui il modello di resilienza si adatta così bene a queste famiglie è perché enfatizza la flessibilità, l’onestà e la comunicazione come chiavi per le interazioni familiari elastiche. Anche questi sono segni distintivi delle relazioni CNM compatibili e servono ad aiutare le persone attraverso sfide come le violazioni del consenso.

2. Sii realistico

Chiedere che non avvengano mai violazioni del consenso non è semplicemente realistico in nessuna relazione, né tanto meno nella complessità delle relazioni CNM. Prima di andare fuori di testa per una violazione del consenso, considera quanto è grande l’affare. Se il tuo partner ha avuto una pausa per un preservativo, torna a casa per raccontartelo, viene sottoposto a test e fornisce a tutti informazioni veritiere, quindi considera di concedere loro una pausa e punti per tentare di affrontare la scivolata in modo esplicito. Al contrario, se il vostro partner “dimentica” di usare i preservativi, infetta le persone con infezioni sessualmente trasmissibili e mentisce sulle scansioni, allora questo è un problema che richiede una discussione seria e una riconsiderazione della salute della relazione. Può essere allettante soffiare ogni violazione del consenso in un grosso problema, ma non tutti sono veramente degni di essere trasformati in uno speciale dopo la scuola.

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3. Conosci te stesso

Se non conosci te stesso, è difficile sapere cosa vuoi. Quando non sai quello che vuoi, è piuttosto difficile negoziare per questo. In effetti, le persone che non si conoscono hanno molte più probabilità di finire per acconsentire a qualcosa che in realtà non vogliono o non possono davvero fare. Chi sei si evolve, quindi essere aperto alla verità del cambiamento e abbastanza flessibile da muoversi con esso contribuisce anche a conoscere te stesso e sostenere relazioni resilienti.

4. Affrontare direttamente gli squilibri di potenza

La negoziazione e il consenso implicano il potere. Sebbene le concezioni contemporanee delle relazioni romantiche – e in particolare delle relazioni CNM – le immaginino come isole di intimità emotiva tra o tra uguali, in realtà nessuna relazione è completamente libera dalle dinamiche del potere. Dai fratelli e amici ai colleghi di lavoro e ai compagni di squadra, tutte le relazioni tra gli umani hanno una sorta di gerarchia ad un certo punto. In alcune relazioni le persone affrontano direttamente squilibri di potere designando sfere di influenza in cui ogni individuo ha influenza. Altri hanno una struttura di potere riconosciuta in cui una persona è responsabile e altri fanno come gli viene detto.

La difficoltà arriva per coloro che sono in una relazione apparentemente egualitaria che in realtà ha squilibri di potere non riconosciuti che influenzano i negoziati e rendono difficile o impossibile ottenere un consenso reale. La mia esperienza personale era caratteristica di questo difetto. In un post precedente ho discusso di come essere più innamorata del mio partner di quanto fosse con me ha distorto le nostre trattative e mi ha lasciato con un risentimento duraturo che si è ribollito in furia quando, dopo aver spinto per la poliamore per 10 anni, ha cambiato idea improvvisamente e ha fatto Non voglio che mi incontri con altri uomini. Avevamo accettato un potere di veto all’inizio delle nostre trattative (in retrospettiva, una brutta mossa, ma all’epoca non lo sapevo) ed era irritato quando non ho immediatamente ascoltato il suo veto e invece voleva continuare a vedere un uomo che avevo aveva iniziato a frequentarsi. Alla fine ho ceduto alla sua pressione (di nuovo), ma il nostro reciproco risentimento è stato alla fine la morte della nostra relazione.

5. Richiedi assistenza

Trovare supporto da altri che hanno riscontrato gli stessi problemi può essere incredibilmente utile per le persone alle prese con violazioni del consenso. Le persone poliamorose e di altri CNM hanno comunità prospere online e di persona che si aiutano reciprocamente fornendo consigli, una gamma di prospettive e un controllo di realtà quando le cose sembrano oscure. Da Facebook a MeetUp nei ristoranti di tutta la nazione, le comunità poliamorose e CNM possono fornire consulenza, assistenza e supporto e insegnare abilità di comunicazione.

Questo blog si è concentrato sulle violazioni del consenso nelle relazioni personali del CNM. Il prossimo blog di questa serie si concentra sulla risposta della comunità a violazioni del consenso più gravi e di maggiore portata.

Riferimenti

Minx, M. (2014). Otto cose che avrei voluto conoscere su Polyamory: prima che lo stancassi e lo scatenassi. Do The Work Publishers.