"Jeremy mi ha detto che mi ama ma non è innamorato di me. Quando gli ho chiesto cosa volesse dire, non poteva davvero spiegarlo. Qualcosa non provava più lo stesso modo in cui era abituato, ma niente di specifico. Sapevo dove questo stava andando e abbastanza sicuro avevo ragione. La prossima cosa che disse fu 'voglio che siamo amici, buoni amici'. Bene, l'ULTIMA cosa che voglio stare con lui adesso è il suo amico. Non voglio mai più vederlo! "
Ellen era sconvolta, per usare un eufemismo. In realtà era indignata, e ferita, e confusa, e dal cuore spezzato. E se sei mai stato nei panni di Ellen, probabilmente sai come si sentiva. E se sei mai stato nei panni di Jeremy, sai cosa provava, e forse ha avuto altrettanta difficoltà a articolarlo come ha fatto lui.
"Ti amo ma non sono innamorato di te." Linda e io abbiamo sentito da così tante persone che erano sul lato di invio o di ricezione di questo messaggio che abbiamo iniziato a curiosare su quello che stava succedendo con loro quando lo hanno ricevuto o consegnato. Alcune delle cose che li abbiamo sentiti dire su ciò che intendevano veramente ma sentivano che non potevano dire erano:
-Non mi sto godendo la nostra relazione e non voglio davvero continuare ad esserci.
-Non penso che siamo una buona misura.
-Il brivido e l'intensità dell'infatuazione iniziale sono svaniti e ora non è più divertente come una volta.
-Penso che tu sia una brava persona, ma mi sto dando da fare per qualcuno con cui non ci saranno effetti di dissolvenza e le cose saranno facili, divertenti e calde con noi tutto il tempo.
– Sto iniziando a notare che abbiamo "problemi" e non mi piace dove sta andando.
-Voglio uscire prima che diventi troppo difficile andarsene.
-Sto pensando che tu abbia più piani di portata per noi di me.
– Mi sento claustrofobico nella nostra relazione e non so come parlarne senza farti arrabbiare.
-Ho sentimenti che mi fanno sentire a disagio e disturbano e penso che tu li stia causando.
-Non voglio ferirti o arrabbiarti perché allora potresti fare lo stesso con me quindi proverò a dire quello che devo dire in un modo che non ti faccia sentire male.
-Non mi fai sentire come prima.
-Voglio rallentare / raffreddare / ridurre la nostra relazione.
-Voglio uscire.
Non tutte le relazioni sono destinate a durare per sempre, e il più delle volte, ogni partner può sentirsi in modo diverso rispetto al fatto che sia il momento di chiamarlo o meno. Ma come fai a sapere quando è davvero finita e quando il disagio che senti è un indicatore del fatto che c'è del lavoro da fare prima di poter aggiornare la tua relazione al livello successivo? Conoscere la differenza tra questi due è fondamentale per chiunque cerchi di approfondire la qualità della connessione nella loro relazione. Come i testi di un'altra canzone popolare, "Devi sapere quando tenerli e quando li foldare". L'impulso a piegare è forte quando le cose (inevitabilmente) diventano difficili in una relazione. C'è una comprensibile tendenza a giustificare la nostra decisione dicendo a noi stessi che non funziona più, piuttosto che osservare alcune delle cause più profonde della noia, del risentimento o del disagio che stai vivendo. Il problema di partire troppo presto è che potresti perdere la cosa che ti sei iscritto in origine per ottenere il primo posto. È possibile che l'amore che vuoi provare sia disponibile dall'altra parte della prossima sfida, o quella successiva.
"Quel sentimento d'amore" è spesso un altro termine di "infatuazione", che letteralmente significa "essere in uno stato di irragionevole e di breve vita". La parola "fatuo" significa "illuso e auto-ingannevole". L'infatuazione è il modo in cui la natura ci riunisce in modo da poter perpetuare la specie. Siamo, quando siamo in uno stato di infatuazione, letteralmente "fuori di testa" e il nostro cervello è intriso di ormoni e sostanze chimiche come endorfine e ossitocina che producono sensazioni irresistibili, sentimenti e impulsi. Fortunatamente, l'esperienza dell'infatuazione è temporanea. "Temporary" tuttavia, può variare da minuti ad anni. La domanda quindi riguarda il modo in cui affrontiamo l'inevitabile delusione quando si perde quella sensazione d'amore. Un modo è cercare qualcun altro con cui è possibile ricreare questa esperienza. Alcune persone sono così innamorate della sensazione di innamorarsi (un altro termine per l'infatuazione), che diventano amanti seriali, a volte nella speranza di trovare quella persona con cui non ci sarà alcun effetto sbiadito. Alcuni decidono solo che non sono il tipo di sedimentazione. Poi c'è quel piccolo gruppo che sa che l'infatuazione è impermanente e che qualcosa di ancora meglio di quello attende coloro che sono disposti a esplorare e indagare i confini più profondi della relazione: ciò che sta al di là del piacere sensoriale.
Sfortunatamente non esiste una risposta generica alla domanda "Come fai a sapere quando fermarti lì e quando tagliare le tue perdite?" È, comunque, una scommessa abbastanza sicura che se non senti di aver dato le tue cose miglior tiro, allora vale la pena fermarsi un po 'più a lungo e fare lo sforzo in più. A volte pensiamo di essere senza benzina ma c'è di più nel serbatoio di riserva. Gli atleti sperimentano quello che definiscono un "secondo vento" che spesso si verifica dopo il punto in cui si sentono sul bordo di esaurimento. Essere in relazione, come molti di noi sanno dalla nostra esperienza, non è diverso dall'essere un atleta di resistenza o un maratoneta. Potrebbe richiedere la volontà di rimanere lì e superare il punto in cui hai voglia di smettere e di arrendersi per trovare la forza nascosta o l'energia necessaria per finire la gara. Il detto che "Non puoi scoprire fino a che punto puoi andare se non sei disposto a rischiare di andare troppo lontano" si applica sicuramente qui. La paura di rimanere lì troppo a lungo è spesso il rischio di essere feriti o di riattivare le ferite precedenti che non sono completamente guarite. Esporre volontariamente questo rischio ci aiuta a coltivare il tipo di resilienza che ci consente di espandere la nostra capacità di sopportare e superare gli ostacoli che sono sul sentiero.
E può esserci un tempo in cui può essere appropriato e necessario per chiederlo. Quando hai dato il meglio, ti sei concentrato sul fare il tuo lavoro invece di preoccuparti di come sta facendo il tuo partner; quando hai imparato le lezioni che le tue relazioni ti hanno fornito, e quando continui a fare lo sforzo ti lascia sentirsi diminuito e impoverito piuttosto che ispirato, potrebbe essere il momento di considerare l'alternativa. Fare questo a questo punto non è una questione di "smettere", ma piuttosto di abbandonare le speranze e i desideri che hai avuto della relazione e permettendoti di celebrare le ricche esperienze che hai condiviso e addolorando la perdita.
Se ci impegniamo con gli altri in modo consapevole e responsabile, allora ogni relazione, indipendentemente dal risultato, ci fornisce intuizioni e insegnamenti maggiori che contribuiscono alla saggezza, alla compassione e all'amore che dobbiamo portare a tutte le nostre relazioni future. I doni su questo percorso sono abbondanti e sorprendenti. Includono: coraggio, impegno, immaginazione e compassione, e oh sì, pazienza, molto, perché non succede durante la notte. E puoi trarne beneficio indipendentemente dal risultato della tua relazione. È un buon affare.